Анекдот № 135742

Билет РЖД купленный через МЕГАФОНОВСКИЙ интернет карточкой СБЕРБАНКА с доставкой ПОЧТОЙ РОССИИ — открывает врата ада.

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
— Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
— Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
— Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, хYярю 120км/ч и ты Двери открываешь

Облысение— это когда во время уборки,на ковре, своих волос, больше чем волос кошки.

— Привет че делаешь?)
— Язык новый изучаю.
— Ого чиво это вдруг? А какой?
— Йикссур, есть такая малая народность в Центральной Америке. "Привет" будет "тевирп", "школьник" будет "киньлокш", а "мозги" будет "игзом".
— Круть ты такой умный!))) ладно ище спишемся попоже ок? а то бежать надо
— Ага, до новых встреч! Как говорит один йикссур, алшоп йухан аруд))

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

— Что такое ненависть?
— Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
— Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
— Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся...

Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.

— Пап, я голодна.
— Привет, голодна.
— Пап, я серьезно!
— А я думал, ты голодна.
— Ты издеваешься?
— Не-а, я папа!

— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит — в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: "Пригнись!". А он не стал пригибаться. Тут раз! — тромбон как даст ему сзади по башке!

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать.

На заметку — хорошо разогретый суп с фрикадельками может превратиться в тефтели с гарниром.

суббота, 7:30 утра. звонок.
я, сонная и злая:
— да?
— это квартира Ивановых?
— нет, а что они сделали?
— (офигевая) ничего!..
— так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...

Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО — всё делалось из дерева.
Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной...

Комменты к фильму
1: Фильм хороший, но мне не понравился
2: фильм замечательный, но смотреть не стал
3: настолько хорош, что можно и не качать ?
4: давно не смотрел ни чего лучшего!!!и этот не стал....

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочеевремя посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет — там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, ит.д.
— Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
— Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, потелефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе.
— Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!— А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

Иногда так хочется создать что-то разумное, доброе, вечное!
А потом подумаешь — да ну его нафиги идешь себе читать онлайн анекдоты.

В магазине:
— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребенок что-ли?? Дайте с Терминатором ...

Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит — стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
— Будь человеком, дaй воды нaпиться.
— Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
— Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
— Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
— Дaвaй свой хренов гaлстук!
— А что тaкое?
— Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!

Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
— Долой уравниловку! — закричал он. — Платить надо в зависимости от веса пассажира!
Старушка сидящая рядом:
— Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком.
Ради тебя не остановится ни один автобус.

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

Фильмы бывают – класс, а бывают – дерьмо. Если фильм решил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится. А вот если Федор Бондарчук, то известно.

— Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 30 миллионов долларов. Десять — на сам фильм, и двадцать — пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно...

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.

Совет для снятия напряжения, стресса, агрессии:
Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумного места под названием Мир. Звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачная, как хрусталь... Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого удерживаете под водой

Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты з@ебал!"