Анекдот № 135221

Босс садится в машину.
— О, у меня новый водитель. Как зовут?
— Вася
-Что ты тут фамильярничаешь….фамилия как?
— Любимый
— М-да….поехали, Вася.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся— у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.

Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС...
Сталин вызывает Жукова в ставку:
— Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Жуков допрашивает:
— Почему наших сбиваете?
Пленный:
— А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зону, строит зеков:
— Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия!!!
Проходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении — приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Сталин допрашивает:
— Почему наши вас бьют?
Пленный:
— Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...

Если бы Светлана Лобода спела голой то возможно дотянула бы до 10 места!

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

— А вот ты веришь в высший разум ?
— Конечно.
— Так,какого хрена он с нами в контакт не вступает?
— А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?

Звонок Андрею Малахову:
— Алло, Малахов! Ты — дебил!
— Кто говорит?
— Все говорят...
— Пусть говорят!

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, сюда со всей деревни говносток выходит!..
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай!

Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.

— Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
— Долго пользовались?
— Да один гвоздь забил...

Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО!

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Поспорили два заики, кто быстрее купит пачку сигарет. Первый подходит к прилавку:
-Д-д-д-дайте п-п-п-п-приму.
Кассир дает приму, первый уходит. Приходит второй к прилавку:
-Д-д-д-д-фйте L&

Как-то учителя-полиглота Олега Паламарчука спросил один студент:
— А эстонцы — они такие медлительные только в анекдотах, или в жизни тоже?
— И в жизни тоже, — ответил учитель.
— Почему?
— Ну, к примеру, вспомни какую-то приятную минутку своей жизни.
— Вспомнил, — от удовольствия студент закрыл глаза.
— А в эстонцев это тянется целую ночь.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжeлое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу!
Нашлись его ключи от церкви!

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
— Мужик, ты чего это... ?
— Да я из Казахстана.
— Так у вас же леса нет!
— Ничего, и у вас не будет!!

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат — "Давай еще!!!".
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит — "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала — "Пока не научишься!".

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого.
дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?

Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Древнерусская реклама:
— Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога
у меня порезана, а другая в смоле.

лезут два альпиниста на эверест день,

два ,три ,через неделю залезают на самый пик а там джип и два братка они им слыш пацаны вы как сюда попали ,а они им попали те кто нам здесь стрелку забил

Пословица "Что написано пером — не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой — то не выдолбишь арматурой".

С криками: "Повезло вам, сволочи!" 153-летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

— Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
— Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

вчера,подверглась насилию я в вишневом саду....сегодня снова иду.....

Приходит мужик в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: “Присматривайте за своими вещами! Администрация”.
Ну зашел, сел за столик стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок… А там надпись: “Нет, вы не смотрите за вашими вещами”.

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".