Анекдот № 135093

Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
—
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.

— Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
— Да чаще не получается!

— Здравствуйте, в эфире передача "Контрольная закупка". Напомню, мы не сотрудничаем ни с одним производителем.. Сегодня мы протестируем воду из-под крана, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили на экспертизу образцы, пронумеровав, не называя район, откуда мы ее взяли. Послушаем, что скажут эксперты.
— Весь бензин очень высокого качества, а под номерами 5 и 7 очень высокое октановое число, можно заливать в реактор.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.

Сидят на скамеечке двое, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
— Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
— Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
— Ну-ну.
— Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!".
Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
— Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
— Эй, мудаки, сигарета есть?
— Не курим, молодой человек.

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:
-Ладно,возьмем тебя,если ты угадаеш нашу продукцию с завязанными глазами.
Мужик соглашается.
Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит:
-Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.
Приносят ему другую.
Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:
-Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.
Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:
-Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.
Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:
-Полтавская. . .
Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает:
-Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.

У трёх братьев украли корову. первый говорит — корову у нас мог украсть, только урод! второй — если урод, значит маленький третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой... подали братья заяву в мировой суд.. на суде судья просит объяснить их логику... первый говорит — у нас украли корову. её мог украсть, только урод! второй — если урод, значит маленький третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой... Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке. первый говорит — если коробка квадратная, значит в ней что-то круглое. второй — если что-то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ.. третий — ну.. если круглое, оранжевое — значит это апельсин... судья приподнемает крышку коробки, и глядя на Косого — ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!

Звонок:
— Привет, это я!
— Здравствуй, Я...

Чем отличаются беда от катастрофы?
Предположим что с мостика упал козлик и утонул — это беда, но не катастрофа. Теперь представим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда....

— Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет — они выключают

Дороги у нас боятся ремонтировать, потому что дураки по ним начинают гонять.

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
— Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
— Конечно, почему же нет? -ответила добрая женщина, -Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
— Очень хорошо, -ответила она, -а где же пальто?
— О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто.

Звонит человек по объявлению, где написано: "Услуги экстрасенса".
— Здравствуйте. Это экстрасенс?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в среду?
— Нет!
— Но почему?!
— Во вторник вы ногу сломаете!

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

Объявление....

Пропала собака. Интим не предлагать.

Конкурс на самые необычные имя и фамилию.
Ведщий:
— В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!
Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
— Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуе*ич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

Как бросить курить. (Народное средство).
Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку.
Когда мне было лет 13-14 мой предок дымил как паровоз.
Ну, а мама, естественно, не была в восторге — весь дом провонял, занавески желтые, и т. д. и т. п.
И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.
Сказано — сделано. Запасшись ногтями потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду.
Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил!
А жопа у меня уже через неделю зажила.

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы
самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты
и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот
исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,
если ты такой е*лан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается
к остальным:" Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Ксению Собчак обложили транспортным налогом за 0,5 лошадиной силы.

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т: — слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает — сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: — понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит — наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: — как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: — да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец — одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу — яйца, ну думаю, была не была — кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

— Опять накосячил
— Что шеф сказал?
— Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!

россия уникальная страна: водители и пассажиры пристегивают ремень не ради своей безопасности, а лишь для того чтоб штрафы не платить...

Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва...Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина... Следующий раунд — то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь — ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п*здил...

— Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

Секретарша:
— Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф, вы не страдаете бесплодием!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Автор третьего начала термодинамики Вальтер Нернст в часы досуга разводил карпов. Однажды кто-то глубокомысленно заметил:
— Странный выбор. Кур разводить и то интереснее.
Нернст невозмутимо ответил:
— Я развожу таких животных, которые находятся в термодинамическом равновесии с окружающей средой. Разводить теплокровных — это значит обогревать на свои деньги мировое пространство...