Анекдот № 13386

Почему головы двухглавого орла смотрят в разные стороны?
Одна смотрит на монитор, чатится в Твиттере. Другая смотрит под воду,
выискивает амфоры. А пока они прямо, куда надо, не смотрят, жулье
разворовывает остатки России...

— У моей бабупи до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
— Ух ты! Небось, еще на 5-дюймовых дискетах?

Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него
осталась только собака Вера, та ещё сука.

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАНКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

Соперницы коварней нет, чем безлимитный Интернет.

— Даже подумать страшно! — сказала блондинка и храбро задумалась.

Женщина в парфюмерном магазине:
— Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
— Чего??????
— Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше
внимания!

— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб те, тварь, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!

Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают
— А вирусов нет?

Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
— !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "е%нуть"!

Интересный курьез произошел с грабителями в Испании. Они так переживали, что в результате забрали с банка всего лишь 13 евро и 44 цента. Дело в том, что оба налетчика так боялись приезда полиции, что не захотели ждать, пока откроют банковский сейф. Они решили забрать все содержимое кассы, но, увы, там оказалось только лишь несколько евро.
Когда сотрудник банка передавал поднос с деньгами, мелочь рассыпалась, и горе-грабители дружно бросились собирать ее с пола. Большинство заложников, которые под угрозой фальшивого оружия, уже лежали на полу, просто не удержались от смеха! Как сообщает испанская газета «Эль Мундо», налетчики были задержаны непосредственно на месте преступления, и в скором времени будут отвечать в суде.

Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7: 00, а форматирование жесткого диска на 7: 05. И только попробуй проспи!

На сегодняшней конференции будут обсуждаться фундаментальные физические константы, в частности:
— Скорость света в вакууме
— Масса покоя электрона
— Скорость работы Windоws

— Каков негодяй! Каков мерзавец!
— Кто?
— Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену, потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grаnd Chеrokkе", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из и, обращаясь к наркам, спрашивает:
— Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
— Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский — по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям .
Вылез мокрый, злой:
— Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
— Братан, клянемся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

— Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
— Для вас да, мадам!

Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

Белорусские программисты разработали программу, контролирующую действия пользователя:
Е-батька v 1.0

Я учился в восьмом, когда в школе организовали кинокружок. Для провинциального городка с населением десять тысяч это было круто. Как звали руководителя я честно говоря уже не помню. Вроде Дмитрий Михайлович. Неважно. Промеж себя мы его называли "Этодело". "Это дело" было его любимой присказкой. "Это дело мы вставляем вот сюда, а это дело просовываем вон туда". У него была довольно своеобразная манера обучения. Всё что он показывал, он будто сам делал в первый раз. "Так. Поглядим, как это дело тут крепится. Володя, посмотри. Вроде правильно, да?" Этодело был "химик". Не химик в смысле учёный, а "химик" в смысле человек, которому самый гуманный в мире суд заменил срок пребывания в колонии исправительными работами на стройках народного хозяйства. То есть "химией". Как он попал в школу? Вроде у кого-то из учителей муж служил в спецкомендатуре, где Этодело был на хорошем счету. Водку не пил, осуждён был по какой-то хозяйственной статье, и на досуге увлекался любительской киносъёмкой. А что делать? Где ещё брать кадры, если треть городка сидит, треть готовится сесть, а треть охраняет одних от других? У нас в старших классах, к слову, производственное обучение вёл прораб с зоны. И он неоднократно заявлял, что с зеками работать намного проще и спокойней, чем с десятиклассниками.

Поначалу от желающих взять в руки кинокамеру и последовать непростым путём красноармейца Некрасова отбою не было. В кружок записалось человек сто. И немудрено. Во времена, когда "Советский Экран" выходил двухмилионным тиражом, и на почитать его в библиотеке стояла очередь, приставка "кино" имела магическое свойство. Директрисса предложила установить вступительный ценз на основании поведения и успеваемости. Но Этодело категорически возразил.
— Записывать будем всех желающих.
— Как же вы справитесь?!
— Не волнуйтесь, я справлюсь. — коротко ответил тот.
Он был не так прост, как казался, этот мужичек.

Уже после первого занятия количество участников кружка сократилось втрое. Скучные лекции по физике, оптике, и химии, схемы и формулы на доске, непонятные термины в тетради, всего этого слава богу хватало и на уроках. К третьему занятию осталось человек двадцать. Я высидел просто потому, что увлекался фотографией, и мне было интересно. На пятое занятие пришло двенадцать человек. Этодело обвел нас взглядом, пересчитал, отложил в сторону мел, и сказал:
— Ну вот теперь нормально. Можно, это дело, и начинать.
А уже через месяц человек с кинокамерой стал непременным атрибутом всех школьных мероприятий. Наши фильмы из школьной жизни пользовались бешеной популярностью и собирали аншлаги. Этодело был хорошим руководителем. Как-то он умел ненавязчиво так организовать процесс, что каждому находилось занятие по душе, и никто не сидел без дела. То, что он не был профессиональным преподавателем и педагогом, добавляло нотку доверительности в наши отношения. Короче, нормальный был мужик.

А закончилось всё довольно неожиданно и печально. Приближался новый год. В последний день перед каникулами учителя как обычно, распустив учеников и закрыв школу изнутри, устроили вечеринку. И хотя Этодело не был членом педагогического коллектива, его пригласили. "В обнимочку с обшарпанной гармошкой". Кому-то же пришла в голову эта безумная затея — запечатлеть сие мероприятие на киноплёнку. Которая потом долго ещё пылилась в лаборатории в коробке с надписью "Новый год". После каникул про неё никто и не вспомнил.

Спустя какое-то время, уже ближе к весне, мы наконец закончили монтировать фильм на тему новогодних школьных утреников и огоньков. Определили время премьерного показа, сделали анонс. В зале было не протолкнуться, сидели на головах. Под нетерпеливый гул публики погасили свет, и начали кинопоказ. Кто перепутал плёнки, так и осталось тайной. Наверное в суматохе кто-то схватил не ту коробку. Новый год и новый год. Когда на экране пьяненькие учителя под беззвучную музыку стали непедагогично дёргаться и гримасничать, публика взвыла. Публика неистовствовала. Оператора, который попытался прервать несанкционированный кинопоказ, оттащили от аппарата. Коллапс наступил на эпизоде, где пьяный физрук с пьяным завучем прыгали наперегонки вокруг ёлки в мешках.

Конечно, разразился скандал. Нашу самую громкую премьеру объявили грязной провокацией. Все плёнки изъяли, лабораторию опечатали. И кружок прекратил своё недолгое существование. Только физрук за нас и вступился. Он сказал на педсовете, посвященному этому происшествию.

— Да ладно вам! Нормальное кино. Скажите ещё спасибо, что звука не было!

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

ОЛЕГ МИТЯЕВ РАССКАЗЫВАЕТ...
Однажды моей песней "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!" Иосиф Кобзон решил закончить один свой очень большой концерт. Настолько большой, что он продолжался несколько часов, а закончился глубоко за полночь.
— И вот, — с улыбкой вспоминает бард, — Иосиф Давыдович обращается к залу: "Давайте споём все вместе песню "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!"!
А уставший конферансье его поправляет:
— Минуточку! Какое "сегодня"? Мы ведь ещё ВЧЕРА здесь собрались!

Муж собирается на рыбалку — с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
— А почему без удочек?
— А зачем? Еще потеряю...

Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Я сижу на камешке
И орешки щелкою.
Меня мама родила
С маленькою щелкою!

Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена:
— Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук?
— Это все мелочи, я понял главное!
— Что, ну что ты там понял?
— Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика.
© Ivan Fuckov

Съезд Единой России — это такое время, когда каждому военному летчику или ракетчику на планете выпадает шанс повернуть ход мировой и прославиться в веках.

Устроился компютерщик на киностудию, рассказывает:
-Ну все киношники просто шизанутые— представь, снимают за бешеные бабки баб и мужиков, сканируют их объемным сканером в плоскую анимацию, пишут на стрим в аналоговом формате, потом несут мне и говорят: "Оцифруй и добавь объем, и чтоб были как живые!!"

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию.

Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла"...