Анекдот № 131711

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скреб@те когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
5. Не забывайте линять везде и на все.
6. 3 часа ночи — наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.

— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, с@ка, бери лопату и убирай снег!

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка, пешком ходит и думает о своем поведении.

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через ж@пу.

— Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал?
— Ты его проспал, проел, просрал...

Беседа двух коллег.
— Только что был у шефа, и у меня две новости, как водится. хорошая и плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня сократили!
— А хорошая?
— Ну, и тебя тоже!

— Ты где?
— Тебе в рифму или по факту?

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Когда мужчина с женщиной друзья...
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя !
Хотя теоретически возможно...

В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.

Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Дураков понимает большинство. Умных — меньшинство. Гениев — единицы.
Так рождается популярность.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает: — Девушка, Вы танцуете? Нет! — отвечает девушка. Парень: — О, отлично! Тогда не будем терять время!

Уже более 60-ти лет королева Великобритании
Елизавета II тонко троллит сына словами:
— Вот когда станешь королем — тогда и сделаешь, как тебе хочется!

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:
— Хватит витать в облаках!
А в школе требовали учить все отсюда досюда. И только так, как написано.
И Кругозор все сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...

Письмо в бюро метеорологии: "... Только что сгреб пол-метра "переменной облачности" с крыльца своего дома, козлы!"

В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика.
— Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Молитвы всегда должны оставаться безответными.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает — Придурь.

лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
— Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
— Я тебя куда послал?
— На х.
— А ты куда пошел?

— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.

Ребята! )) Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! ))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! ) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! ! ! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме! ))

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие... вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть...

Животных которых мало, занесли в красную книгу, а которых много — в книгу о
"Вкусной и здоровой пище. "

— Мне б твои проблемы
— Бери блять

— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!

Год от года в телефонном справочнике становится все больше «нужных» номеров и все меньше тех, что хочется набрать просто так…

— Как бы попроще описать тебе этого человека?
Нуууу, короче, если на него повесить табличку "х@й", то все будут думать, что это бейджик...

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.

Ваше предложение еще остается в силе?
Да.
Тогда я снова отказываюсь.