Анекдот № 131331

У шефа в кабинете:
— Ты хороший работник, проси все что хочешь.
— Можете мне повысить зарплату?
— Я сказал все что хочешь, а не все о чем мечтаешь!

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти!

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

— Папа, так "кофе" — это, все-таки, "он" или "оно"?
— Ну, такое, как варит мама, — оно, причем полное оно...

На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.

Лето — это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

Однажды повар в ресторане перепутал емкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась Пицца!

Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана , но никак не мог ее приклеить на конверт . Через некоторое время понял , что плевал не на ту сторону ...

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Труд? Из обезьяны (! ) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала — хорошо быть человеком.

— Когда бабло будет?
— Обещали 31 ноября.
— Очень х@ево!
— Ну, раньше у них не получится...
— Да дело не в раньше или позже... В ноябре, б%%%ь, 30 дней!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я? "... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!

Ссорятся два лысых человека:
— А ты лысее меня!
— Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
— Но у тебя голова больше моей!

Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
— Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Слушая многих людей, складывается впечатление, что язык – это функция, никак не связанная с деятельностью головного мозга.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?

Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и ceкcуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей ceкcуальной привлекательностью.

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
— Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
— Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!

— Что такое переходный возраст у мужчины?
Есть два варианта:
— Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
— Одной бутылки уже мало, а одной женщины — много! !

Сидят два электрика на столбе и спорят:
— Земля
— Нет, фаза!
Мимо идет старушка. Электрики ей:
— Бабуля, подай провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
— Я же говорил "земля", а ты "фаза, фаза"!

Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговец картофелем-фри.

— Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было — а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы...
— Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя — всем облегчение, а я опять в жопе.

— Какая у тебя зарплата?
— 1500.
— Лох!
— В день.
— Все равно не много.
— Евро.
— Сууууууууука!!! !

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью: )

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
— А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
— А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая...
— Во! Еще один!

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная