Анекдот № 131158

— Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Хера или числа?

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

Беседуют три чувака. .
Первый: — Я своего кота назвал Бумеранг...
— А почему?
— Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается. .
Второй: — А я своего кота назвал Пенопласт!
— Почему?
— Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно!
— Ну Ты и садюга... .
— Да нет, просто он на звезды любит смотреть!

Ваше мнение очень ценно...
Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, блядь, им не делиться...

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на ж@пу и зарыдать.

Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных...
В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего!

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки...
Но это только до 15-18 лет!
А потом все становится наоборот!!!

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка? "
Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, ж@пы и таблетки. А я изначально целая! "

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без Вашего вмешательства и способен « самовосстанавливаться» и самосовершенствоваться! . .

Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
— Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: — Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: — А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: — Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: — А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: — Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".
Третий: — Это зачем?
Мастер: — Кто-то обязательно сожрет!

После сильного снегопада. Жена:
— Вася, ну как, откопал машину?
— Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без всяких жизненных перспектив, сделали открытие — что они долбо*бы.

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного — последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

Старушка приходит в банк и снимает деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладет ту же сумму.
На удивленный вопрос операциониста отвечает: " Сынок, я только пересчитать брала"...

В загсе мужик заявляет: "Я хочу поменять свои паспортные данные! "
Работник загса: "Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? . . "
Мужик: "Иван Пердунов! "
Работник загса: "Ясно. И Вы хотите изменить... "
Мужик: "Да! Я хочу изменить... имя! Хочу изменить имя на... "Ричард"! "

Грязно в доме — это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал
"Здоровье"?

5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
— Петр! Закрой ворота! !

Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить.
Перед тем, как выйти — он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
— 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год открытия Америки...
Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего:
— Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?

Притча. Лежать на гвозде.
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли.
Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака.
На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
— Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?
— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

— Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
— На первом этаже — 60 евро, на втором —
50, на третьем — 40, на четвертом — 30.
— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Парень спрашивает у девушки:
— Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
— (краснея) Ничего.
— Ууу... Лентяйка!

— Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Одесса. Кондукторша
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд!
А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? — кондуктор-то у вас не худенький!

Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: "Вы знаете... " — то можете смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, — там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

Время одинаково безжалостно и к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет...

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. .
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...

— Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
— А у нас нет в номере джакузи, только биде...