Анекдот № 130969

— Парни, хочу пойти в танцевальный кружок — ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?!

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле— и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

Игра на вечер. помогает после тяжелого трудового дня: вам понадобится: один человек (вы сами), ванна с натянутыми над ней веревками для сушки белья, колготки.
Как играть? надеваете колготки — попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места. делаете несколько шагов вперед. Вы тролейбус!
Если при этом надеть лыжи— получается трамвай.
Если при этом надеть лыжи и налить в ванну воды, получается речной трамвай.
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка!
А если выключить свет, и надеть налобный фонарик, то вы метро! Приятного вечера!!! !!! !!! !!! !!!

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!"
И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".

Гувернантка на балу говорит барышне:
— Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами...
— Тогда не чавкайте!

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным — сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше всетаки глаз.

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее.

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

Звонок по тел.
— Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
— Да.
— Будьте добры барона Френкеля.
— Его нет, он на совещании в Париже.
— Тогда господина Френкеля.
— Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
— Тогда мистера Френкеля.
— Его нет.
— Тогда Френкеля.
— У телефона.

Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.
Почувствуйте разницу: Блуд — ceкc, спекулянт — коммерсант, доносчик — информатор, убийца — киллер, бунт — восстание, втюриться — влюбиться, скупость — бережливость, политика -... позитивные синонимы еще не придуманы.

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
— Господин директор, у меня готов уникальный номер — дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
— Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает
Артамончика, сажает на ладонь и командует:
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
— Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
— Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
— Господин директор, это не Артамончик! !

... 5: 50 — привычка... классно, могу еще поспать. 6: 50 — надо вставать.
6: 57 — встаю на счет три! раз... два... 9: 40 — ТВОЮ МАТЬ!!! ...

Стоит упакованый мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
— Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я... О, вспомнил! Магнолия!

Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов.

В каждом возрасте у человека свое отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".

Фред: "У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух".
Билл: "Откуда ты знаешь"?
Фред: "Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия".

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором — приукрасят...
Конфуций.

1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился: на новую старуху, на новое ПМЖ вдали от моря и что больше не будет пить на рыбалке...

Вот интересный терминологический феномен:
Человек, который не любит пид@расов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пид@расов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет — он тоже называется ПИД@РАС!

— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, б%%%ь, все погладится!

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

Потерялся песик, ухо рваное, хвост облезлый, правая задняя ножка отсутствует-когда писает-падает. Откликается на кличку "Счастливчик"

— Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу...
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне все это, или я покончу жизнь самоубийством!

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на нее просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
— Подождем еще три минуты. Ладно?
— Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Смотрю в зеркало, ну вроде ниче так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... е-мае... БОГИНЯ!!!

Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, с праздником вас, 8-емарта!
Мастер:
— Да, что я вам баба что-ли?
Отвечают:
— Баба, не баба, а с@ка ты приличная!

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик — читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот — всегда так... "

У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты...
ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Б%%%Ь, ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ, У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.

Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное...
Самое обидное — это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, все ли в порядке, и видишь, как твой кот, сцуко, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под теплым одеялом...