Анекдот № 130927

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
— Идите вы нах*й, — уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
— Что случилось?
— Да медведь шел и наступил.
— Но ты ему хоть как-то отомстил?
— Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!

И все-таки комар — странное существо... Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Если вы в метро шлепнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
— В 50% случаев на вас наорут.
— В 30% случаев вы получите по морде.
— В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло.
— И только менее, чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой...
Вероятность, конечно мала, но не стоит рисковать!

Человек беден ровно настолько, насколько его потреб@тельские потребности превышают покупательные способности.

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
— Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
— Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра...

Почему некоторые люди пишут "семерку" с горизонтальной черточкой посередине, хотя на компах используется обычная "семерка", без черточки?
Это старая история...
Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу Десять Заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", то народ хором заорал: "ЗАЧЕРКНИ-И-И СЕМЕ-Е-ЕРКУ, ЗАЧЕРКНИ-И-И!!! "

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
— Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
— Пять тыщ метров над землей
— Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают
— в общем все как положено...
Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:
— Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!
— Страшно у Вас тут, — мужик отвечает, — можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
— Давай — смотри, выбирай, — разрешает черт.
Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.
Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
— А мне пивка можно? — робко так.
— Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно — черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:
— Мне бы хвостик...
— Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:
— Слушай, там АД?! — и всторону котлов показывает.
— АД!
— А здесь??? ? !!! ! !
— И здесь!
— А в чем разница??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! !
— Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
— Дед, а чегой-то они там молчат, а?
— Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник — значит Вас ждет повышение — но не в этой фирме !

— Как лучше приготовить перепелку?
— А сколько их у тебя?
— Одна.
— Отдай коту, он разберется...

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
— Автор назвал эту работу « Победитель».
Голос из группы:
— Могу себе представить, как выглядел побежденный.

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
— Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
— Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
— Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры...
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
— Понимаете, -говорит, -стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...
— Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?
— Да-да, он самый и есть!
— Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
— И кто-то ведь эту женщину еб@т.
Реалист:
— А кого-то она уже заеб@ла!!! ...

Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
— Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потр@хаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное — по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, ДА ЕЩЕ И УБИРАЕМ ЗА НИМИ Г@ВНО!!! Шоб я так жил...

Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово "блондинка" начинается на ту же букву, что и слово "б%%%ь", а "брюнетка" — на ту же, что и "безупречность"...

— Почему вы опоздали на работу на целый час! спрашивает шеф сотрудника, который еле вошел в кабинет, весь забинтованный, на костылях.
— Я упал с 4 этажа
— И с 4 этажа вы летели целый час?!

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, б%я, — все что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
—и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель... .

Давайте будем объективными — не все бабы дуры.
Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки...

— Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?
— Как обычно — джентльменский набор из двух предметов.
— Цветы и шампанское?
— Член и наглую улыбку.

— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но все равно — спасибо огромное!"

В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й — локоток. Женщина разозлилась:
"Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! "

— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерлин Монро?
— Нет.
— И правильно. Потому что вы — вылитый Армен Джигарханян.

— Пенсионерка Печенегина, да, Мы рассмотрели Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
— Со мной лучше не связываться, дороже будет.