Анекдот № 130829

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
— Ок! Понял... Едем к тебе...

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: — ОПРАВДАН!

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг
нас старушек с татуировками на пояснице!

Враг — это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг — это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся,
укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать
не получится.

Идет мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идет мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьется он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолете, а тот
возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила.
Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались
и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного
в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины
очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался,
хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла!
Обрадовался, зовет друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты
беги вперед". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает,
открывает глаза — все видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим
одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске
и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"

Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты
?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду
карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.

Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой издевается.
— Как это? -Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Бывалый скин наставляет молодого:
— Знач так, представь: идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным "хайром", весь в разноцветном, так вот, это— хиппи! Хиппи драться не любят и не умеют, это твоя идеальная мишень.
Если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива— это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень похуже.
Если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные волосы — это металист. Металисты дратся умеют, но не любят, мишень далеко как не идеальная, но еще куда ни шло.
А вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах — это ролевик... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!!

Уважение — это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь
оба наушника. А если выключаешь плеер — то это уже — любовь.

Старушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Человек примерно на 70% состоит из воды

— Какая лошадь! Уродство какое! Какой муд@к это придумал? – удивлялись троянцы
— Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
— Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
— Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

— Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя.
— Но он же в августе?!!
— Да она уже три года строит из себя х"й знает что...

Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
— Ну ти што там видэл?
— Жираф видэл!
— Ета кто такой?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
— А ешо кто видэл?
— Зебра видэл!
— А ета как?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
— А ктo-то необичний бил?
— Да удав бил!
— Как ета?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! "

— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
— Зачем?
— Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

Рядом с пр@ституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько мин@т?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный? ?
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916. . . . .

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще п%%%%ц!!!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

Телефонный звонок в три часа ночи:
— Алло. . .
— У вас под окном стадо баранов не пробегало?
— А ты что-отстал?

Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?

Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку — значит, то телочка, если есть клеймо — значит, уже коровка.
Молодой бык:
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Маша.

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.

Встречаются два знакомых.
Первый — ну как дела.
Второй — да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.
Первый— а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня"
Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.
По истечении времени чувствует кто-то его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
— Не бей, исполню любое твое желание!
— Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание! . . . Ой, мамочки! . . . Я что, Васин ЧЛЕН? ? ? ! ! ! !

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
— Умер.
— Ах, как же так... А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него еще дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
— Умерла. Когда я ем борщь, для меня все умерли!

Рассказывает один приятель:
— Делились впечатлениями после новогодней вечеринки на работе. Самое яркое впечатление у всех оставили не приглашенные артисты и не дед мороз со снегурочкой, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

— Какая разница между телевизором и ночным горшком?
— От телевизора — круги под глазами, а от ночного горшка — на жопе...