Анекдот № 130657

Лорд слышит шум на улице, зовет дворецкого
— Что за шум на улице?
— Проститутки вышли на демонстрацию, сер — отвечает дворецкий.
— А что они требуют?
— Повышения оплаты.
— А что, им мало платят?
— Да нет — нормально.
— Тогда чего они так орут?
— бляди, сэр!

С форума:
"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... "

Пpодавщица Гуpьева из гоpода Кpыжополя стpадает хpоническим недосыпанием. Она pаботает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и кpупяных изделий...

— Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
— Да, если хотите расширить свой кругозор.

Звонок в зоомагазин:
— Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад.
— И что?
— Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она поплавала-поплавала
и, наверное, устала, легла на дно и заснула.
— ????
— Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
— Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
— Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
— Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?
— Нет, милая, М — это для морды!!

— Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
— Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство — временное решение вечной
проблемы.

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
— Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Эээээ... четыре.
— Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
— Нннууу... десять!
— Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
— Не знаю, — наконец сказала она.
— Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
— Ну как, взяли тебя на работу?
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование
убийства!

— Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом –
пять.
— Это ж как на семь копеек погулять можно было!

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116

— Скажите, у Вас есть дети?
— Нет.
— Но ведь в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты.

— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

— Мужики, как живете-можете?
— Живем хорошо, можем плохо...
— Так выходит плохо?
— Выходит хорошо, входит плохо.

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@хаться лезет! . .

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.

— Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная
королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее
нах@й с кровати — и ложишься спать!!!

— Ты где такой фингал схлопотал?
— Да, понимаешь, по ж%пе пинали...
— ?????
— Дык, увернулся!!!!

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.

Два п@рноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
— Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
— А смысл?????

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дожидаласьпарня из
армии, то отливали пушку, если нет — сажали дерево. Так выпьем же
за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!!

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, — отвечает ему мать, — 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

— Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Блондинка спускается по эсколатору в метро, смотрит, а там такой движ серьезный. Поезда ездят, люди ходят толпами. Она на все это смотрит, и говорит: "Так вот ты какое, Подмосковье! "

— Угораздило же меня посыпать ковер средством от моли!
— А что случилось?
— Мало того, что она его все-таки съела, да еще потом и проблевалась.

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

— Вы поглядите, что творится! Кругом ceкc, эpoтикa, п@рнография! Смотреть противно!...
— А участвовать — приятно!!!...

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа.
Шеф:
— Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков?
— Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток — я суеверен.
— В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату...