Анекдот № 130361

Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" — это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!!!

Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица — рядом бегает медвежонок.
— Мама, мама, а нас в роду коала были?
— Нет, сынок, не было.
— А гризли были?
— Нет, сынок, не было, только белые медведи.
— Ну почему же я так мерзну-то?

Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.
Подходит гаишник:
— Ты чо, пьяный что-ли?
— Ну и...
— Не боишся?
— Не...
— Я ж тебя оштрафую!
— Ну и х.. с тобой.
— Права отберу!!
— Ну и х.. с ними.
— Машину на штрафную отгоню!!!
— Ну и мать его
— Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!
— Ну и конфискуй! Прие#@лся ко мне... Хозяина машины дождаться не можешь???

Идет значит мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит мент и говорит:
— Мужик, ты какого хрена с гусем на К.П. приперся
— А чего такого?
— Да ты че ох@ел, это ж К.П. — сердце нашей Родины, а ты с птицей.
— Че ты мент мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен..!
— Дак то голубь — птица мира...
— Ну бля буду, товарищ инспектор, мой гусь тоже войны не хочет!!!

Девушка, можно с вами познакомиться?
"Нет!"
А телефончик, хотя бы телефончик у вас какой?
"Sаmsung"
Нет, номер, номер какой?
"Федеральный".
Нет, нет, а цифры какие?
"Арабские"

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»— пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь на х@й!

Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Маш....я нормальный, просто ты дура!

Джентльмен идет по городу, навстречу их английский бомж.
— Сэр, дайте монету, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь пропьешь.
— Нет Сэр, не пропью, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь отнесешь ее в игровые автоматы.
— Нет Сэр, не отнесу, только на еду.
— Дал бы я тебе и две монеты — так ведь истратишь на женщин.
— Нет Сэр, клянусь.
— Слушай, а пойдем ко мне домой.
— Что вы Сэр, я грязен, я не мыт...Дома ваша жена...
— Да-да, жена, именно ей я и должен тебя показать. Я должен показать ей как выглядит человек, которого не интересуют ни алкоголь, ни женщины, ни игровые автоматы.

Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
С.— У Вас художественная литература есть?
Б-рь — Есть.
С. — А классика есть?
Б-рь — Есть.
С. — А перечислите, пожалуйста, все, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах!!! Думает, попал или не попал? Дым развеелся. Кабан подходит:
— Ну ты, мужик, и попал...

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
— Ба, так у меня же чек 54 метра!

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов — попытайтесь объяснить им, что
любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию...
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...

Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!

— мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике...
— сколько?
— от дивана до кресла...

— Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
— Как же это случилось?
— Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
— Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
— Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

глупых "почему"
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Stаrt"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".

— Да. Да. Да. Да…
— Да что с тобой?
— Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да!

— Господи — надо же, угораздило... Верно говорится — любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое...
Иван еще раз плюнул и отошел от зеркала.

Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Утром сад был обчишен, а на одной из табличек была сделана приписка: "... Но на нас не донесет".

— Пожалуйста, вышлите нам инвойс.
— Не слышу!
— Вышлите Инвойс!
— Что выслать???
— Инвойс, бл..ь — Говорю по буквам: Иван! Наталья! Валерий! Ольга! Ирина!
Сергей!
— Мля, кто эти люди????

Навеяно прошедшим вчера рабочим днем:
— Зае@ешься пишется с мягким или твердым знаком?
— С восклицательным!!!

Разговаривают трое голубых..
Первый-Я бы хотел бы стать поп звездой,кругом столько поклонников,красивых мужчин....
Второй-А я бы хотел стать балериной,мужчины бы меня на руках бы носили..
Спрашивают у третьего-А ты кем бы хотел?
— Вратарем!
— Ты че с ума сошел? каким вратарем?
— Дуры! Представьте: Чемпионат мира! последняя минута и я пропускаю гол в свои ворота!Трибуны взбешенные кричат ПИДА.....СТ!!!!!!!
а я выхожу и кланяюсь,и кланяюсь..

Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся!

Зима 1941 года. Немцы под Москвой.
Кремль. Идет заседание Ставки ВГК. Все обсуждают как обороняться от немцев. Встает Сталин:
— Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил армию Наполеона, был одноглазым?
— Да, товариш Сталин.
— А английский адмирал Нельсон, который разгромил флот Наполеона, тоже был одноглазым?
— Да, товарищ Сталин.
— Есть предложение: давайте выбьем один глаз товарищу Жукову!

На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:
"Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валянки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), ы отослали... Через некоторое время приходит письмо. Розпечатали, читают:
"Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валянки, штанишки и шубу. Одел — очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"

2020 год. По Манхеттенну идут два араба — отец и сын. Сын спрашивает:
— Папа, а что это за яма?
— Здесь когда-то были торговые центры. Их американцы сами взорвали, а виновным Бен-Ладена назначили.
— Папа, а кто такие американцы?

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"

Исторические параллели.
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль — чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла аshеs
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль — опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла аshеs
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
— Вот, вы сказали анализ мочи принести…
— Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
— Так и знал, что пригодится!.

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

У монаха, подпоясанного веревкой спрашивают: — Святой отец, наверняка эта веревка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?
— Короткий конец ее означает, как несовершенна природа человеческая.
— А длинный?
— А длинный означает, что нет предела совершенству.