Анекдот № 130152

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик,
заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д
альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них
говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со
стоянки — раздавил три мотоцикла...

Экспериментальный парашют. Испытывать все боятся... Нашли алкаша, пообещали бутыль водки, объяснили как дергать за кольцо. Тот согласился. Взлетели, алкаш прыгает, дергает за кольцо и... парашют не раскрывается. Алкаш:
— Тааак, с парашютом нае$$ли, посмотрим как с водкой.

Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко: "Извините, девушка, кажется вы протекли". Интересная смена поведения.

Вчера Бога по телевизору видел… Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный, в костюме, про погоду рассказывает…

Сидят Парень (П) с девушкой (Д) в кино.
К концу фильма Д говорит:
(Д): Так долго сидела, что даже попка уснула.
(П): Да, я слышал, как она захрапела.

Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
— Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

— Можно ли насилием бороться со злом ?
— Можете попробовать, но вы только представьте на что способно изнасилованное зло.

Выходит петух из курятника и смущенно говорит:
— Вы извините, я Вам там немного натоптал...

Садится мужик на унитаз, а оттуда голос
— Введите пук-код.

— Штирлиц, у Вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!

— Маша, а чего ты делала?
— В куклы игpала с Олей.
— И кто выигpал?

Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
— Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
— А я бы нет.
— Почему?
— Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!

— У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?

— У меня появилась мысль…
— И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

– Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне нафик не нужен, мне бы столько денег…
vlаdsа@pochtаmt.ru

В след за сбороной Уэльса по футболу Германия подала протест с требованием засчитать им победу во второй мировой войне

Про Киркорова:
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды —
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(brokеr)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика — себе под ноги.

Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос: "Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!"

— Девушка, а как вас зовут?
— Домашние или добрые знакомые?
— Добрые знакомые.
— Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно гладит его.Сидящий напротивпарень говорит с намеком:
— Как бы я хотел оказаться на месте вашего катенка!
На что девушка ответила:
— Не думаю. Я везу его к ветеринару на кострацию!:)

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — ЭТО ПАСПОРТ

Первое правило лыжника: желтый снег не есть!

Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно… за того пьют водку.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Посетитель ресторана — официанту:
— Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

— Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
— И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
— Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин.
— Да нет! — говоpит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.