Анекдот № 129591

Мужчина дожил до 120 лет, собрали пресс-конференцию, всех интересует один вопрос — КАК он дожил до такого
возраста? Он и отвечает:
— Вы знаете, я просто жил, и никогда ни с кем не спроил.
На это один журналист бульварного издания поднимается и говорит:
— Это невозможно, я не могу поверить, что вы никогда в жизни ни с кем не спорили!
Долгожитель, секунду подумал и ответил:
— Я полностью с Вами согласен.

Класификация событий по внешним признакам:
зеленое или шевелится — биология
воняет — химия
не работает — физика
непонятно — математика
черт знает что — психология.

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dаvе они ожили и расползлись по всей квартире........

Жена мужу: А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
Муж: Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!

Ведут двух заключенных на смертную казнь. Один поворачивается к другому и говорит:
— Давай сбежим!
— А хуже не будет?

Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны
к бильярду... Элементарно, друзья! — разве есть игра, в
которой нам легче одержать победу? Конечно, для этого необходимо
помнить несколько Женских Принципов Бильярда...
Принцип 1. Форма одежды — залог успеха.
Ваша "Юбка Для Игры В Бильярд" не должна стеснять движений.
Лучше всего, если ее из-под блузки вообще не будет видно.
Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика.
Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом
является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута
рекомендуется прицеливаться, лежа грудью на зеленом сукне.
Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал — это
вам не беговая дорожка. Единственное непременное условие — это
каблук-шпилька. Лучше, если его высота будет несколько меньше
длины кия, чтобы их не путали, но это необязательно.
(Более того, попытка соперника спутать ваш каблук с кием —
уже говорит о вашей победе.)
Принцип 2. Тщательная подготовка инвентаря.
Отнеситесь к выбору кия со всей серьезностью! Тот, кто сказал,
что Фрейд что-то там преувеличил в своих рассуждениях, никогда
не видел глаз мужчины, наблюдающего, как его женщина выбирает себе кий...
Взвесьте кий на руке: не слишком ли тяжелый? Погладьте, — не
шероховат ли? Проверьте длину, — удобно ли вам им играть? А потом
долго, долго, круговыми движениями намазывайте мелом его острие.
Это важно! Некоторым (особо талантливым) дамам удается выиграть
партию уже на этом этапе.
Принцип 3. Расчет правильной траектории.
Если вы подумали, что я начну говорить сейчас о правилах отражения
и законе инерции шара, то вы ошиблись. Оставим эту скуку мужчинам!
Женщине, для того чтобы выиграть партию, подобные знания ни к чему...
...Однако геометрию знать все-таки нужно. Наклоняясь для удара,
внимательно отнеситесь к положению вашего соперника. Может статься,
что из-за досадной прямолинейности световых лучей вид на Глубокое
Декольте пропадает втуне. В этом случае необходимо срочно
передислоцироваться! И не беда, если из-за этого вы забьете его
шарик вместо своего: все остальные шарики вы спокойно можете
закатывать руками, ослепленный мужчина все равно этого не заметит.
Принцип 4. Умейте вовремя остановиться.
Если, несмотря на применение всех вышеупомянутых методик,
ваш соперник все еще стремится к победе, и при этом он недрогнувшей
рукой попадает кием по шару и отправляет его в лузу, найдите себе
другого соперника. Этот уже неисправим, потому как забыл главный
Мужской Принцип (Бильярда):
"Соревнование с женщиной преследует единственную цель: галантно
уступить ей победу."

В Питере на фотоконкурсе "Финский залив" победила работа, изображающая финна, стоящего посреди Невского проспекта и пьющего водку из горлышка.

Планировать отпуск очень легко. Начальник
говорит вам — когда, жена говорит — где.

— Вы только что меня назвали вонючей вошью! Я вызываю вас на дуэль!
Выбирайте оружие!
— Опрыскиватель аэрозоля от насекомых!

Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с сосед-него двора. Спонсором показа выступила водка "Кристалл". (

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

— С чем связана твоя работа?
— С ...идиотами!!!

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска — она, как водка. Сколько не купи, а все равно докупать придется.

— Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
— Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
— Так это что, было кошачье мясо?!!
— Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то , что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везет

— Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!

— Папа, а кто такой гей?
— Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

Меняю мужа 40 лет на два по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

— Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить...

Лежит мужик ночью и думает: "Есть ли Бог на свете? Или нет?...А может все-таки есть? Или все же нет?.." Тут голос с небес: " Да нет меня, нет! Спи!"

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: — Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: — Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже...

«Горец-1», «Горец-2», «Горец-3» — перепись населения Чечни.

Мир, труд, май…
По крайней мере, это гораздо лучше, чем война, безработица и середина ноября…

Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
— Ну, как твои дела?
— Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
— Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли...

Туристическое агентство "Моисей" предлагает длительные пешие круизы по Египту...

Загадка:
— Чтo такoе с лукoм, яйцами, нo не пирoжoк?
— ???
— Рoбин Гуд

В защиту толстушек:
"Лучше качаться на волнах,
чем биться о скалы".

Лицемерие – когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?...
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?...
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала
вверх платье.
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!......
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.