Анекдот № 129345

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Репетиция накануне премьеры в театре.
На сцене, присев на колено и протягивая держащий в руках меч,
актер должен произнести:
"Ваше Превосходительство, граф Епихеев, вот Ваш меч!"
Однако актер в очередной раз произносит фамилию Епихеев как Епих#ев.
Режессер в ужасе:
"Вы мне сорвете премьеру, идиот! Сколько раз можно повторять не Епих#ев , а Епихеев!!!
Премьера.
На сцене, присев на колено и протягивая держащий в руках меч,
актер произносит:
"Ваше Превосходительство, граф Епихеев.....,— оборачивается в сторону довольного режессера и после значительной паузы завершает фразу — вот Ваш х#й!"

Танцуют пары на дискотеке. (Д)евушка спрашивает у (П)арня:
Д:Молодой человек,у меня не сильно глубокое декольте?
П:Да нет...ой!а у вас что,волосы на груди!?!?
Д(в кокетливом ужасе):нет,а что?
П:Значит,глубоковато....

Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
— Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить
собак!
— Так она же плюшевая!!!
— Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

Когда девочка-подросток улыбаеся мальчику, он стараеся понять что делает его таким ceкcуальным.
Когда молодая женщина улыбается мужчине за 50, он поворачиваеся назад, ожидая увидеть красавца за спиной.
когда женщина любого возраста улыбается 80-летнему мужчине, он смотрит вниз проверить застегнута ли ширинка.

Хозяин квартиры говорит уходящему и спускающемуся по ступенькам
гостю:
— Хотите, я вам фонариком посвячу, а то в подъезде темно?
— Да не, не надо, я уже внизу лежу.

— Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с
колбаской!
— Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут — с чем?

К директору (Д) цирка приходит человек (Ч).
Ч: У меня есть номер...
Д: Боюсь, мы сейчас не нуждаемся в вас, у нас уже полностью сделана новая программа, вот через полгодика, возможно...
Ч: Да вы посмотрите, номер уникальный.
Д: Вряд ли это что-то изменит, но если вы настаиваете...
показывайте свой номер.
Ч: У вас фортепьяно найдется?
Д: Конечно, пойдемте.
Короче, показывает человек директору номер: на сцену выходит
крокодил, вылетает попугай, крокодил садится за фортепьяно,
играет, попугай сидит у крокодила на голове и поет.
Директор в шоке, номер потрясающий, бешеный успех, пожизненный
контракт...
Д: Но теперь, когда мы подписали пожизненный контракт, объясните
мне, как вы этого добились. Я не верю, что у вас нет какого-то
секрета: крокодилы не играют на фортепьяно, попугаи не поют!
Ч: Что ж, теперь я могу честно и без опаски признаться: весь мой
номер -— полная липа. Попугай в музыкальном отношении
абсолютно бездарен, на самом деле и играет, и поет крокодил.

Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо.

— Сан Саныч, здpавствуйте, мы сегодня с вашей дочеpью идем гулять, может, и вам что-нибудь в аптеке купить.

Все мы будем в аду, но я буду с вилами.

Останавливает ГАИчник водителя и говорит:
— Вы превысили скорость, заплатите штраф.
— Как? (говорит водитель) Я же ехал 5км. в час.
— Не важно вы все равно должны заплатить штраф, а то я буду предираться. Просто у меня плохое настроение, а вы заплатите и оно у меня поднимется.
Водитель говорит:
— А давайте я Вас рассмешу и вы меня не будете штрафовать.
— Ну попробуй (говорит ГАИчник)
— Знаете, как в Китае решают проблему многодетности?
— Не-а
— Они заводят всех их мужиков в зал, раздевают.., ложат на пол, а по потолку показывают п@рнуху. Когда у всех мужиков вст@ет выходит косарь и начинает косить........
Мент заливается смехом, а мужик потихоньку уезжает.
На следующем перекрестке ГАИчник догоняет мужика и говорит:
— Шутки шутками, а штраф все равно заплатить придется.
На, что мужик и говорит:
— Я не дорасказал. А знаешь куда потом все "отходы" девают.
— Нет
— Так вот... Те что подлиннее — вам на жезлы идут, а те что покороче — на свистки...................

Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,
то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед .
Переговоры продолжаются ....

Пишу тебе мой дорогой папенька, так как не имею возможности терпеть настигшую меня нищету, и прошу выслать мне 1000 руб.

Встречаются лицо(л) и задница(з).
Л: Послушай , меня все время мажут дорогими кремами , делают
массаж , подтяжки , а все равно то прыщ соскочит , то
морщинка , а с тобой никогда ничего не делают и ты
такая гладкая . Открой секрет.
З: А ты сри на все!!!

Наша Таня, типа, плачет
— Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре —
Не утонет он, в натуре.

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую
тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то
будет он.

Старая леди на старом,но не утратившем булого шика здоровенном
"Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на
тесной стоянке перед супермаркетом.Пока она примерялась,некий молодой
человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления чуть ли не онемела:
-Но... Но... но почему?
-Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прукручивает в своем мозгу,включает передачу
и заезжает в тот же бокс.Увидев,что его гордость превращается в кучу
металолома,молодой человек впадает в шоковое состояние:
-Но... Но... но почему?
-Потому что я стара и богата!

— Папа, дай денег на презервативы?
— Хрен тебе! Я внуков хочу...

Поцелуй без любви — просто обмен слюнями

Kолоссальный— человек у которого недежание мочи и кала.

Гонится стадо черепах за стадом улиток, а улитки позут и поют:
Нас не догонят! Нас не догонят!

Подходит мужик к дpугому мужику и говоpит:
— Бесплатно гpанату надо?
— Hадо.
— Деpжи... А за чеку 100 доллаpов.

Пушкин натрескался перед балом, и его не пускают. Ну, видит он, значит, друг его идет. Он с ним и договорился, что, когда друг пройдет, он в туалете окно откроет, и Пушкин преспокойно в него пролезет.
Друг прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит:
— У Вас ОКНО открыто.
А друг отвечает:
— Это еще что, вот скоро оттуда мой кудрявый друг вылезет! Я Вас с ним познакомлю!

— Рыбалка — спорт или искусство?
— Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!

Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
— Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Hу а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Hу а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Hашел....!!

Тайная вечеря. Заходит Иисус и удивленно останавливается в дверях: в доме бардак, все бухие валяются. Иисус хватает первого попавшегося — Петра:
— Что происходит?
— П-п-пьем...
— А на какие бабки?
— А х-х-хрен его знает. Иуда что — то продал...

Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей. Смышленые птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности: Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков.

Сидит мужик (из рафинированных интеллигентов) в баре и приспичило ему отлить.
Зашел в сортир, стоит у писуара, отливает. В туалет быстро вбегает официант, так же быстро в соседний писуар делает свое дело и собирается убежать.
Мужик: — Уважаемый, когда я был маленьким, мама меня учила после туалета мыть руки.
Официант: — А моя мама учила меня на них не писать.

-Почему на последней выставке армянских вин вино 1956 года получило первое место, а более старое 1948 года — только второе?
— Сами удивляемся: из одной бочки наливали!

Один приятель обращается к другому:
— Угадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека 32, то у тебя 28.
— А в какой руке?