Анекдот № 128843

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
— Ты меня любишь?
— Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
— А меня?
Ответ: — Вас, мама, попозже.

Запрет пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге вызвал большой
общественный резонанс.
Спешим успокоить россиян — это только заниматься сексом нельзя, а всё
остальное делать через это место всё так же можно.

— Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.
— И как оно?
— Мне понравилось: светло и шумно.

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,
мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
— Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
— С таким "другом" и врагов не надо!

— А пидорасом можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.

— Да ссала я на ваши тесты!!!
— Ну, и сколько полосок?

Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости — ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
— А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время «гей-парада» — получается, что:
и геи — пи… сы,
и менты — пи… сы,
и Правый Сектор — пи… сы.
Тогда какой смысл было драться?

Идет волк по лесу, цветочки собирает.
Навстречу ему заяц, увидел и говорит:
— Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь?
Волк покосился на него и ответил:
— А я теперь и не Серый...

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы — гей.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

— Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики — обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось — день ВДВ....

Офицеры играют в карты. Подбегает сын одного из игроков — "А у капитана Озерцова пиковый король" и убегает. Все злятся и раскидывают колоду заново. Снова подбегает пацан — "А у корнета Оболенского трефовая семерка". Поручик отводит юнца в комнату. Того три часа как нет. "Поручик, как вам удалось занять мальчугана, что вы сделали?" "Да я его просто онанизму научил" ответил Ржевский.

Встречаются два друга, а пожениться не могут...

Жена интересуется у мужа:
— Ну как сегодня ужин, вкусный?
— Слушай, ты опять поскандалить хочешь?

Декабря я заметил 1 Новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год... Все кассы которые есть в магазине — работают!

— Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!

Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
— Теща была?
— Да.
Бог ему говорит:
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Да.
Бог ему:
— Ты тоже в рай.
У третьего:
— Теща была?
— Нет.
— Дорога тебе в ад.
У четвертого:
— Теща была?
— Да, было две.
Бог ему говорит:
— В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
— Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
— После двух тещ тебе ад раем покажется.

— Люд, а давай со мной на истребителе слетаем?
— Вов, да я же летать боюсь!
...
— Люд, а давай со мной на подводной лодке сплаваем?
— Вов, да меня же на море укачивает!
...
— Люд, а давай со мной за стерхами на дельтаплане слетаем?
— Ну ты что, я же высоты боюсь!!
...
— Люд, а давай с тобой в театр сходим, хочу тебе кое-что сказать. Только паспорт с собой захвати.

Andrew (c)

В картинной галерее возле картины Айвазовского стоит молодой человек и громко восхищается, размахивая руками:
— Какая картина! Какая картина!!! Это небо! Черное штормовое небо!!! Это море! Море!!! Море!!! Голубое-голубое море!!! Эти волны! Огромные пенистые волны! Они... Они... Они захлестывают меня с головой!!! Они... Это небо!.. Это море!!!.. Это...
К нему подходит смотрительница:
— О, молодой человек разбирается в живописи! Вы, наверное, маринист?
Посетитель (не отрывая глаз от картины):
— Нет, я педераст. Но картина просто изумительная!!!

— Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.
— Это как?
— Отправили тещу в санаторий на месяц...

— А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от!!

Дмитрий Медведев не смог определиться какой канал ему смотреть Бибигон или Теленяню... Приказом президента оба канала объединили в один — "Карусель".

Раньше "Уйти по английски" означало — уйти не попрощавшись.
Теперь "Уйти по гречески" означает — уйти не заплатив.

— Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
— Почему ты так думал?
— Бухгалтер — бухгалтерша, гей — гейша.

Рассказала знакомая, к которой в гости приезжали два гея из Голландии, такие настоящие борцы за права сексуальных меньшинств, решили на своей шкуре узнать, как в России притесняют их права и поведать об этом миру. А надо сказать, что они у себя в Голландии неплохо выучили русский и почти всё понимали, говорили, правда, с приличным акцентом.
Ну вот, ждут они вместе со знакомой маршрутку, а на остановке два обычных гопника, ведут свою обычную беседу:
— Ебал я тебя в рот!
— Да иди ты на хуй, сейчас у меня сосать будешь, а потом я тебя раком поставлю и в жопу выебу!...
Ну в общем обычный базар.
Всё это слышат голландские геи, переглядываются, улыбаются и говорят знакомой негромко, но с первых же звуков вся остановка замолкает, так как слышит их западный акцент:
— О, у вас очень хорошо со свободой для геев. Смотри, те двое совсем не стесняются рассказывать про свой прошлый секс и обсуждать планы будщего! И никто не обращает внимания! Московские геи даже свободнее европейских!
Тут всю остановку просто разорвало, а гопников как ветром сдуло.

Объявление: Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.

подпись: Владимир Путин

— Василий Иваныч, как правильно написать — "резерватив" или "презервуар"?
— Не знаю, я в этих делах не импотентен...

В баре заказ:
— Мне пожалуйста 100 г водки и клюквенный экстракт и так несколько раз.
Поднимается со стойки голова рядом спящего алкаша и говорит:
— И меня пожалуйста клюньте в ср@ку.

Гей умирает и попадает на праведный суд.
И спрашивает его Архангел:
— Что скажешь в своё оправдание?
— Грешен, раскаиваюсь и жду милости Божией. Могу добавить в своё оправдание, хоть и был я педикoм, но единороссом никогда не был.

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
— Слушай, а это не ты Фаберже позировал?

Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
— Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
— Лодка!
Ведущий:
— Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок:
— Позвольте! А лодка, что — говорила?!