Анекдот № 128655

— Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
— Я-то выходил, а ты чего остался?

Ну, мужики, все кто говорил:"молчи, женщина, твой день восьмое марта", берегитесь!

Удивительные вещи происходят во время прыжка с парашютом.
Бывают таинственные, бывают смешные, бывают и печальные — не бывает
только скучных.
Например, прыгнул как-то, кто-то в первый раз с парашютом ипропал.
Поехали к месту его приземления люди, всякое ведь случается, и нашли
только парашют и каску. Сам герой, куда-то сгинул и больше его никто,
нигде, никогда не видел.
Поскольку предполагалось что причина, по которой он исчез, носит
комический, я бы даже сказал, бурлескный характер, серьезных мер по его
поиску не предпринималось.
Но тайна, согласитесь, все-таки осталась...
Про упомянутые здесь ранее раскрывшиеся запасные парашюты, должен заметить,
что редкий олух их раскрывает самостоятельно, при открытом основном парашюте.
Но такие люди есть. Они все знают лучше иных прочих, а свое поведение
оправдывают наличием у них разума (sic!). Стоит будущий герой-десантник
и басит: "Та я ж думав, що на двох парашютах м'якше буде"
Большинство приземляются на двух парашютах по очень простой причине — они
просто забывают отключить прибор, который автоматически открывает запасной
парашют.
Да и мудрено ли забыть. После бесконечно тянущегося полета на грохочущем,
трясущемся мелкой дрожья, холодном и темном, как могила, "кукурузнике",
(вертолет не лучше, ох не лучше), после прыжка в серое ничто, после удара
воздушным потоком (вас когда-нибудь било воздушным потоком? этто
не забывается!), после беспорядочного падения в серое никуда, лихорадочно
считая "падаю раз, падаю два, падаю три" (когда я позволил автомату
отсчитать три секунды, я успел досчитать описаным выше образом до
"падаю десять", не иначе как релятивисткий эффект) и кольцо выдергивается
с незнаемой на земле легкостью, тут же вдруг наступает полная невесомость,
а за ней так называемый "динамический удар", т.е. ощущение такое, что слон
взял вас за шкирку и хорошенько тряхнул, нос упиратется в живот, и немедленно
задирается вверх.
Я не знаю ни одного человека, который бы немедленно не задрал голову
и не начал пристально рассматривать купол парашюта. Его взору открывается
удивительно красивое зрелище — прекрасный, белый (без пятна!) шатер
раскинулся над ним (это только на земле он серый, со следами травы),
а вокруг таакааяяя тишина, которой на земле просто не бывает, а кругом
краасоотааа неописуемая. Движение ничуть не ощущается. Кажется, что паришь
между небом и землей. Человек невозможно счастлив — он !спасся!!!, парашют
не зря называют средством спасения — это истинная правда, и вовсе
не канцеляризм. Он забыл обо всем, он может абсолютно все... он поет,
кричит, он пытается управлять парашютом... а на высоте 600 метров прибор
издевательски жжужит и пока перворазник отчаянно машет руками, хххак,
и купол запаски простерся у его ног.
И если он парень бравый, и к тому-же не дурак, то он успевает его кое-как
скомкать и закрепить резинками. А если замешкается, то парашют может
и раскрыться, и даже между ног, но происходит этот процесс медленно, я бы
даже сказал величественно. Так что все успевают как-то перелезть через
стропы и не падать на землю плашмя. Один лишь раз нога некой дамы запуталась
в стропах запасного парашюта, и ей пришлось приземляться на одну ногу, делая
при этом шпагат. К счастью, все обошлось хиханьками и хаханьками.
Бывает другое. Чем ближе земля, тем быстрее она движется. И под конец она
движется неправдоподобно быстро. И, у немногих, нервы не выдерживают,
и в тщетной попытке избежать неизбежное они задирают ноги.
Как они потом об этом жалеют... Как они жалеюют...
Но не бойтесь, если вы зажмурили глаза — открывайте. Ушибленное место
поболит и перестанет, вертикальная скорость всего 5 м/с, это, ну как со
стола сверзиться, а польза несомненна. Некоторые даже достигают истинно
философских обобщений. Достоверно известно, что один из переживших такой
опыт поднялся и, держась за ушибленое место, сказал: "Дааа, этот спорт
на любителя..."

Почему-то все, кто прыгнул с парашютом (и вернулся на старт

Мужик говорит приятелям:
— Вот чем больше узнаёшь женщин — тем больше понимаешь гомосексуалистов.
— Это ты к чему?!
— Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

Трансляция "ЦСКА" — "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране
рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом...
— Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!

1698 год. Петр 1-й ввел налог на бороды.
2014 год. Мы не против.

Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются
suocera ("с" читается как "ч").

Голубой в бане увидел огромного мужика с огромным членом и очень ему хочется хотя бы член потрогать, да мужика боится. Думал-думал, как это сделать, да и говорит мужику:
— Не подскажете, который сейчас час?
Мужик оборачивается и удивленно отвечает:
— Ты что, ох... л, откуда в бане часы?
Голубой радостно хватает обеими руками за его член, трясет и приговаривает:
— Спасибо, огромное спасибо...

— Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
— Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и все сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!

Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.

Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста.
После вынесения приговора он вздыхает:
"Господи, ну, что за страна, где человек не может сам распорядиться даже своей ж#пой?"

Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки:
— Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
— Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!

Встречаются двое.
— Молодой человек, вы случайно не голубой?
— Сами Вы... (смущаясь)... не голубой!

Предлагаю гей-парады проводить на земле Франца-Иосифа: и не жарко будет, и название подходящее!

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

Брат знакомого, студент 4 курса мединститута, нашел кота на улице и, не долго думая, взял его с собой в Макдональдс, дошел до кухни и бросил им кота, все охренели, а он говорит: "Это последний, которого я вам приношу!" и убежал )

Посадили Пенкина в тюрягу. Заходит он в камеру, ну, и, естественно, вопрос ему:
— Ты кто?
Он в ответ, жеманясь:
— Золотой Петушок.

Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым,
водку пьют. Василий Иванович наливает -
себе и Фурманову по полной, Петьке — полстакана.
Фурманов смеется:
— Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы
тебе уже руку набить!
Петька говорит:
— Да что руку, что руку? Морду ему набить пора -
он уже третий раз так!

— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

— Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
— Из Китая!
— А почему у неё глаза круглые?
— Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, — у ВСЕХ, глаза круглые.

Слоган Евровидения: Голосуй за Билана, а то увидишь еще раз!

Два грузчика на перекуре:
— Знаешь, у нас в бригаде педик есть.
— Кто?!
— Поцелуй, тогда скажу...

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

Для того, чтобы научиться танцевать нижний брейк, надо сначала научиться танцевать верхний брейк и потом основательно напиться.

— Что лучше — родиться негром или голубым?
— Лучше негром — не нужно признаваться родителям.

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся — бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
— Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
— Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

Висит афиша: "Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев. Группа "Ж#пу свело""

Стоит мужик к дереву привязанный и орёт:
— Помогите, спасите!
Охотник к нему подходит и говорит:
— Ты чё тут орёшь, мужик, всю дичь мне распугал!
А мужик:
— Да я уже 10 часов на помощь зову, не один хуй не подошёл!
Охотник развязывая штаны:
— Может, мой подойдёт!

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет...
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня то за что туда?!
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!