Анекдот № 127997

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа — год через пять.

Каждый мужчина должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево.
— А вы построили дом?
— Да.
— А вы вырастили сына?
— Ну, да.
— А посадили дерево?
— Да этот ДУБ уже сидит!

Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пох@р, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.

Швейцарские альпы, дорогущий ресторан, веранда с видом на горы.
За крайним столиком сидит ухоженный господин в шикарном костюме, дорогой обуви, с великолепными часами.
Перед ним стоит чемодан из прекрасной кожи. В чемодане гора хороших швейцарских часов.
Господин достает часы из чемодана и бросает их в пропасть. Смотрит, потом опять.
Все посетители удивленно перешептываются и смотрят на этот цирк.
Официант шепотом кому то объясняет:
Новый русский. Хандра. Смотрит как быстро летит время

Звонит граф в публичный дом.
— Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
— О сэр, мы не уверены, но поищем...
— Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина.
— Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
— Отлично! — граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
— Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

Hе правда ли, странно, что если вы заорёте: "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять. Дочка, задумчиво:
— Эх, сейчас бы мяса жареного...
Теща, мечтательно:
— Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.
Зять, зло:
— С вашей!

— Я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.

Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный.
— Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине, ну, и она мне минет делала. И как назло меня подрезают! Ну я по газам... В общем она мне член откусила.
Хирург:
— Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достает сигару. Роется в другом кармане, опять достает сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит:
"Доктор, кажется я его выкурил..."

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
— Я к вам ненадолго. Только на две недели.
— На две недели? За что?
— Убил будущего тестя и сжег невесту.
— И за все это две недели?!
— Да. Через две недели меня повесят.

Вечером выхожу от тещи с вещами, чтобы их загрузить в машину. Теща с
женой выйдут чуть позже, когда оденут ребенка. Спускаюсь до подъезда,
выхожу с пакетами, во дворе темно, только вдали фонарь. Навстречу идет
женщина мимо моего подъезда. И когда мы с ней поравнялись, один пакет в
моих руках бьется о мою ногу. Чертовы детские игрушки… при колебании
начинают «общаться» с ребенком. Ладно б женским голосочком, как тот
горшочек, который ночью, при моем походе в туалет, мерзко захихикал и
пропел «Я люблю лепить печенье». Но тут похуже вышло. Из пакета
раздается мужской бас с фразочкой: «Давай…поиграем…в игру!». С
расстановочкой так произносит…отчетливо проговаривая…и жутко брутальным
басом... играя, наверное, при этом желваками. Бедная женщина! Мы стояли
друг напротив друга, в темноте, она сначала замерла, потом как то
неуклюже подпрыгнула и кудахтая побежала от меня вдоль дома. А из моего
пакета ей вслед звучало «В траве сидел кузнечик».

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам — но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает:
— Давай деньгами.

Недавно объяснял коту, что он типа жрет даром, а толку от него нет, только по столу ночью ништяки собирает. И поры бы ему жить на улице. После этого кот странным образом стал спать у порога у входа в квартиру. Объяснить его поведение я смог только тем, что кот устроился сторожить квартиру, и всем своим видом показывал свою пользу, лишь бы не на улице жить. Но по столу лутать не перестал.

Взрослая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего — природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро — тяжело.
На счастье, мимо проезжая, к нам наведались мои друзья. Решили остаться на ночь.
Сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг, Серега, у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я ему:
— Смотри, Серый, на дереве белка лазит!
— Где?
— Вон там, спряталась в листьях.
Серега, поборов проблему и поднося пиво ко рту:
— Извини, не вижу я твою белку. Я просто позже тебя приехал.

На работу на должность диктора приходит молодой человек.
Работадатель спрашивает:
— Ваше полное имя, пожалуйста.
— Да-да-да-давид.
— Вы заика??
— Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

xxxx: Прочитал здесь случай про воров на даче, вспомнил Кострому 3-4 года назад.
xxxx: Пока я ходил по монастырю (турист блин), костромские реальные пацаны разбили мне заднее боковое стекло и стащили килограмм семечек...

Объясните реаниматорам скорой помощи в России, что лечить пациента куда выгоднее, чем приезжать с большим опозданием.

— Папа, а откуда в ушах сера?
— Я, конечно, не профессор, но думаю — это излишки серого вещества головного мозга.
Тут вмешивается мама:
— Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось.

— Доктор, когда выпью не могу кончить.
— A ты не пей.
— Hе могу начать!

Пациент:-"Доктор, я жить буду?"
Врач-"А смысл?"

— Наконец-то моему бедному мужу повезло.
— Как? После смерти?
— Когда стали рыть ему могилу — наткнулись на нефть.

Как прекрасен мир, ты только погляди!
Это что там за крушенье впереди?
С неба Боинг вдруг свалился, — не вопрос –
Пол квартала ведь прекрасно он разнес.
Как прекрасен мир, ах, как прекрасен он,
Если только не обрушится балкон,
Иль обрушится, но мимо пролетит,
Жизнь прекра… и у тебя счастливый вид!

Припев:
Мир прекрасен, мир прекрасен, в нем – игра!
А кирпич вдруг долбанет, и… мир – прекра!..

Как прекрасен мир, ты только посмотри,
Был один сынок, теперь их целых три,
И еще две дочки, надо всех кормить,
И жена, и теща – как прекрасно жить!

Как чудесен мир осеннюю порой,
А тут, бац, и кризис грянул мировой,
Деньги все сгорели, и работы нет,
Все прекра!.. И всем большой привет!

Михаил Гуськов (c)

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Только что мне виндузятная KeyMaestro сказало, что батарейка в мышке скоро сдохнет!
ИДИОТИЗМ! У меня мышка проводная...
/me пошёл искать отвёртку...
...через пол часа...
всё. мышка сдохла, придётся юзать другую... НУ НЕТУ ТАМ БАТАРЕЙКИ!!!
//Deneor

Возвращается муж домой и с порога кричит жене:
— Ты представляешь, какое счастье я в лотерею миллион выграл!
— А у нас несчастье, мама умерла! Муж:
— Ну-у поперло!!!

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
— У меня уходит 2 дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
— Раньше у меня тоже была дрянная машина, — сочувственно говорит собеседник.

А теперь — смертельный номер!!! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!!

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ
клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои
варианты и доказали мне, что я был прав.

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
— Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
— Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"