Анекдот № 127760

Два чувака поспорили, что один из них отхлебнет глоток из плевательницы. Ну тот, который должен был пить, взял плевательницу, приложился и стал глотать: один глоток, два, трина десятом, наконец закончил. Другой его и спрашивает:
— Ты чего столько выпил? Ведь было достаточно одного глотка!
— Да, понимаешь, мне сопля длинная попалась — никак перекусить не мог!

Звонок в цирк:
-Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уроды?..
— Нужны, опишите себя.
— Ну, я карлик.
-Хорошо...
— У меня две головы...
-Не может быть!..
-Да! И на каждой голове по три глаза !
-Восхитительно!!!
-Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!
-Вы нам подходите!!! Давайте встретимся!!!
Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где Вам удобно?
— Ну... Давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, в руках у меня будет журнал "Огонёк"...

— Маленькое, красное, кричит, бьётся об стекло, что это такое?
— Ребёнок в микроволновой печке!

Оторван — катайся, повешен — болтайся.

Жена звонит мужу с курорта:
— Как там дела?
— Твоя кошка сдохла.
— Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
— А как?
— Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
— Да.
— Ну, а как там моя мама?
— Сидит на крыше...

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
— Мужик, суй, пока стоит!

Идет телешоу. Ведущий спрашивает у позвонившего в прямой эфир.
— Здравствуйте как вас зовут!
— Михаил.
— Ответе пожалуйста на вопрос, сколько пальцев на руках?
— Десять!
— МОЛОДЕЦ Миша!!! Вы только что выиграли трехнеделеный тур!!! Сегодня нашим спонсором является испровительно-трудовая колония строгого режима № 123. Ваше незабываемое турне пройдет в великолепной 16-ти местной камере с романтическим названием "Петушиные голоса". Пожайлуста оставайтесь дома, за вами уже выехали...

Жена мужу:
— Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!
— Ей что, уже лучше?

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

— Что такое коммунизм по-китайски?
— Советская власть плюс стерилизация всей страны.

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной

— Доктор, ну что?!
— Ничего не попишешь! Будем закапывать?
— ЗАКАПЫВАТЬ???
— Закапывать!
— МЕНЯ???
— Вас!
— ЖИВОГО??? !!!
— Ну конечно живого, не мертвого же!
— И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
— Нет, в глаза и уши!

Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти.
Предлагаю ему узаконить универсальную формулу: "Возраст Путина плюс 10 лет".

— Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
— Нет, моя зайка, не знаю…
— От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов.
— Очень просто. Первый и последний.

Жена мужу:
— Представляешь, моя мама забеременела!
— Е# твою мать!
— Так и знала, что от тебя!

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому — сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя все пройдет.

Мать решила держать сына в строгости и спрашивает:
— Куда идешь?
— Куда хочу.
— Когда вернешься?
— Когда захочу.
— Смотри, ни минутой позже.

Панка cбил асфальтоукладчик. Старушка шла, увидела коврик, взяла себе, положила у входной
двери. Через год коврик запылился, старушка постирала его и повесила на балконе сушиться.
Вот тут-то панк простыл и умер.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а... Значит, получше стало.

— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!

Стук в дверь.
Мужик открывает, а там смерть стоит.
— "Ты кто?"
— "Смерть"
— "А почему без косы?"
— "Так справлюсь!"

Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
— Ты как сюда попал?
— По входному билету.
— А мне уже абонемент выписали.

Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал, и гадит где попало, а туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к теще. Муж с порога:
— Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привез!

Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Учительница:
— Наш Вовочка великолепный товарищ! Он помог своему другу, когда тот чуть не утонул. Скажи, Вовочка, что побудило тебя к такому благородному поступку?
— На нем были мои трусы, Марь Ивана.

Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: "устала" или "не успела".

Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю о моей теще и о моем
компьютере. Мы с женой женаты около года, теща всегда была против нашего
брака, и всегда говорила дочери, был бы жив папа, ты никогда бы не вышла
замуж за него, у тебя был бы принц на белом коне. Но мы женаты и живем
все вместе. Стоит нам утром уйти на работу, как теща включает мой
компьютер, начинает проверять всю мою входящую и исходящую почту,
проверяет чат, смотрит эротические сайты и сайты знакомств, и постоянно
ищет на меня компромат, чтобы очернить меня в глазах дочери. Вечером мы
с женой видим, что в нашей почте прошуршала теща, но ничего ей не
говорим, избегая лишних разговоров и упреков. Но тут нашу маму(тещу)
словно подменили. Она стала менее раздражительной, более приветливой.
Стала пропадать у парикмахера, в фитнес— клубе, перестала нас учить
"жизни". Мы были в недоумении. Ответ нашелся очень быстро,
как— то раз проверяя свою почту, я наткнулся на переписку. Моя
теща, ища на меня компромат, познакомилась в интернете с холостым
мужчиной, и у них началась переписка. за перепиской, пришло реальное
свидание и знакомство. О, чудо... тещу не узнать-помолодела, похорошела,
подобрела, к нам не придирается. А главное, собирается замуж за своего
знакомого и жить у него в квартире. Так мой компьютер выступил в роли
свахи помог решить много проблем.

<

Две мухи в pестоpане. Подошел официант. Пеpвая:
— Мне, пожалуйста, таpелку говна с луком.
Втоpая:
— Мне то же самое, но без лука. Я вечеpом в театp иду.

У меня такой вопрос:
Кто у нас единорос?
Кто нас грабит и ворует,
Или за народ тоскует... Ё

У доктора:
— Доктор у меня горе — не растёт борода!
— Это естественно, ведь вы женщина.
— Как, я ещё и женщина?!!

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и
собирал по пьяни.