Анекдот № 127706

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
— Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали.

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
— У этого мyжчины ОДHО yхо...
— Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ — говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
— У него одно yхо...
— Да вы что все...? Это же фото в пpофиль — кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
— Этот мyжчина носит контактные линзы.
— ???
Экзаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
— Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
— Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

Звонит мужик другу и говорит радостно:
— От меня тёща уехала!
Друг не расслышал и переспрашивает:
— Кто-кто уехал?
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.

Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
— Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
— Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
— 70!
— 60!
— 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
— Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.

МАЙДАНЩИКИ
Дело было во времена моей студенческой молодости. Я ехал в поезде,
возвращаясь из стройотряда – места, где при реальном социализме можно
было заработать реальные бабки. Возвращался один, без остальных ребят,
поскольку уехал раньше срока из-за болезни матери. Рассчитать меня
толком не успели, но все же деньги я по тем временам вез немаленькие.
Соответственно нервничал. А тут еще выяснилось, что тем же поездом
«Пермь-Москва» возвращается группа зэков, освобожденных по какой-то там
амнистии.
С одним из них я вскоре столкнулся в тамбуре, где он стрельнул у меня
сигаретку.
— Много кочерыжек везешь? – скорее не спросил, а констатировал он после
недолгого разговора.
— Есть кое-что, — хмуро признался я, — в стройотряде заработал. А сейчас
к больной матери еду, — добавил жалобно. — А как ты узнал?
— Да тебя косоебит всего, смотреть тяжко. Но ты меня не бойся – я не по
этой части. А вон те, — он кивнул внутрь вагона, где двое парней стояли
в коридоре и о чем-то неслышно переговаривались, — могут тебя
побеспокоить. Это майданщики, воришки поездные.
Мне совсем поплохело. Мой же собеседник между тем ударился в
воспоминания:
— Случай у меня был один. Тоже в поезде. Ехали мы с корешем в купе после
одного дельца. Ноги уносили, короче. И точно не знали – сели опера нам
на хвост или нет. Вагон оказался полупустой, и мы были в купе только
вдвоем. И вдруг заходят еще два пацана – по возрасту и по уверенной
повадке, чистые опера. Пушки у нас были, но в багажных сумках, поскольку
стояла жара, и мы сидели полуголые. А у оперов бывали такие подъезды –
под частников работают, а потом руки заламывают. Ну мы и напряглись. Но
тут эти двое достают коньячок и семгу, и нас к столу приглашают. Ну нам
сразу полегчало – опера так не работают, им средства не позволяют.
Раздавили одну, достали вторую. Грамотно так посидели. Душевно. И
отрубился я как-то незаметно. А утром вдруг меня будят. Смотрю – мент в
форме капитана и с ним два автоматчика. Ну, думаю, за нами с корешем. А
капитан так сурово: «Документы и багаж предъявите». И стало ясно, что
они совсем не за нами. Что-то чрезвычайное стряслось, и поезд проверяют
по полной программе. Ну я сразу осмелел: «Это незаконно, не имеете права
обыскивать, предъявите ордер!» А капитан: «Мы тебя и не будем
обыскивать, ты сам нам свой багаж откроешь. А нет – так в отделение!» И
тут до меня доходит, что я рано обрадовался: у меня в сумочке-то пушечка
лежит! И у моего корешка – тоже! А это сразу – срок.
(Причем по тем временам – очень серьезный).
— Ну я, шевеля мозгой, пытаюсь что-то придумать и – делать нечего – лезу
за сумкой. А ее нет! И у кореша сумки тоже нет! Ну и лоханулись мы с
ним! Те двое вчерашних оказались майданщиками и сделали нас очень чисто.
Но одновременно и выручили – ничего не скажешь.
В другое время меня бы эта история позабавила, но сейчас она только
поубавила у меня нервных клеток.
— Ну ладно, — вдруг заключил мой собеседник, — башли твои — трудовые, и
потому скажу я этим двоим, чтоб тебя не трогали. Езжай спокойно к своей
больной мамочке.
И слово свое этот зэк сдержал.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге теща.
— Ой! Мама! Чего же Вы без предупреждения? И надолго к нам?
— Ну, пока не надоем.
— Так, что и чаю не попьете?

Мужик прыгает с 20 этажа и считает: 20, ..3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, б"я, подтяжки опять не снял.

Жена-мужу: — Где зарплата… — Украли…— У какой еще крали!?

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

Взятое в кредит счастье оказалось меленьким и подленьким.

Мне б такого друга как у Вас, Дмитрий Анатольевич!

Наша Таня типа плачет, уронила типа мячек.
Нет бы ей прикинуть дуре — не утонет он в натуре!

Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает:
— Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
Художник:
— Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю — это негр крадёт уголь среди ночи.

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.

Вот, казалось бы, сперматозоид, — такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет
10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я еще немного погуляю?

— Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер

— Теперь, когда я прожил в браке несколько лет, я стал по-настоящему религиозен.
— Не может быть!
— Да. Теперь даже смешно вспоминать мое прежнее неверие в Ад...

— А давай для прикола женами поменяемся?
— Боюсь, с моей тебе придется бросить пить...
— Ага, а с моей тебе придется начать...

Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:
— Я не могу, у меня критические дни начались.
Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает:
— Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!

Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него
пялятся. Пропитый ковбойский голос:
— Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим.
Иди, маму отвязывай.

— А где-то тут стоял мой ядерный чемоданчик?

Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищенья! Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается-КРЕЩЕНЬЕ!!!

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

[@hello_there] — Где у блондинки могут быть черные волосы?
[@hello_there] — Между зубами.
[STERVA] не может
[@hello_there] почему?
[STERVA] во рту волос нет

Девочка Маша искала малину,
ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
те голубые глаза на сосне.

Когда я служил в армии, было повальное увлечение татуировками. Армейское
начальство решило с этим бороться.
Когда к нам в роту из карантина приходили новобранцы, то один
внушительного вида и с туповатым лицом старший лейтенант, выстраивал
«духов» на центряке и сообщал:
— Увижу у кого татуировку, заставлю смыть.
Строй, обычно, с издевкой отвечал:
— Так они же не смываются.
Старлей заверял:
— Смываются, еще как смываются. – И доставал банку с надписью «Серная
кислота».
Наколок ни у кого не было.

Насколько политкорректно сказать, что "Обама получил пальмовую ветвь"?

Поспорили муж с женой кто в доме хозяин. Муж говорит, что он хозяин, а жена — что она хозяйка. муж дал жене в лоб, она под стол упала. Заходит сосед, "что это у тебя жена под столом лежит?"
"А она у нас в доме хозяйка, где хочет , там и лежит"

Зять — тёще:
— Вам плита нужна?
— Электрическая?
— Нет, мраморная.