Анекдот № 127656

Двое разговаривают.
— Ты обычно во сколько встаешь?
— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зять
садиться не стал, а сразу к делу:
— Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.
Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:
— Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять
лет назад просила.
Зять:
— Ну ладно.
Теща, указывая на другую сторону огорода:
— Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.
Зять:
— А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.
Теща:
— Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.

Зять приходит домой к теще и просит:
— Плюй на спину.
Теща отнекивается:
— Да как можно!
— Плюй, тебе говорят!
Пришлось теще плюнуть. А затем она спрашивает:
— А зачем это нужно?
— Да это мне врач прописал змеиным ядом растираться.

Разводятся муж с женой — мужу 108 лет, жене 105.
Судья:
— Ну что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь?
Жена:
— Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег
не приносит!.. {ну и т.д.}
Cудья:
— Ну а вы, гражданин такой-то?
Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее}
Cудья:
— Хмм... Ну вам уже по сто с лишним лет, столько вместе
прожили, какого вы сейчас-то разводитесь?
— Да понимаете, не хотели детей огорчать — ждали пока помрут...

Зять с тещей вскапывают землю в огороде.
Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
— А чего у тебя теща в каске?
— А что, я, чтобы отряхнуть лопату должен к забору бегать?!

— Воткните мальчику осиновый кол в сердце пока он спит!
— Но как ты узнал что он вампир?
— Так он еще и 6л9ть вампир!?

В России Toyota готовится к отзыву и ремонту 160 тыс. автомобилей. По
примеру Toyota автоконцерн ВАЗ решил отозвать все свои автомобили с
момента открытия и выдать владельцам компенсацию по 2 рубля за 1
килограмм.

В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
— Мальчик, дай попить, а то такой сушняк...
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
— Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик...
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
— Вот ещё бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
— Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет...

Зять сидит у ТВ. Мимо проходит теща с веником. Он ей:
— Мама, вы собираетесь пометать или летите куда?

Зять спрашивает у тёщи:
— Мама, хотите жареной рыбки?
— Хочу, сынок.
— Ну так встаньте и пожарьте.
— Сынок, я же болею.
— Ну тогда лежите и не трындите!

Зять тёще за обедом:
— Мама, добавки не хотите?
— Конечно, сынок!
— Это хорошо, что не хотите.

Зять теще:
— Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
— Возможно. А возможно и нет.
— Нет!? С какой стати?
— А вдруг там хорошо.

Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!

Копает мужик огород с тещей,
мимо проходит сосед и спрашивает:
— Мужик, а почему теща то в каске?
А тот ему отвечает:
— А что мне каждый раз до забора бегать чтоб грязь с лопаты оббить.

Серое, промозглое, дождливое,слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря.Всех заключенных пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого перестреляли. Тишина. Дождь. Слякоть. Выходит на трибуну начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет её в руках.
— Такое дело, мужики! Даже не знаю как сказать. Такое дело... Как быть-то теперь... Черт! Война вчера кончилась! Так что... всем спасибо, все свободны.

— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать
невесту.
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай, кушай!"

Собеседование при приеме на работу секретаря.
Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.
Р: Сколько знаков в минуту печатаете?
Д: 2000.
Р: Так много???????
Д: Да, но такая херня получается!

— С чем у тебя булочка?
— С моим будущим лишним весом.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
— Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, — сказал президент, $ 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка. ї

Смело к вершине лез альпинист.
Дело его. Склон уж больно скалист.
Замерли в скорбной улыбке уста,
Не покорилась ему высота.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел — били.

— А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
— А почему?
— Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
— А пигмей-то зачем нужен?
— Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...

Чем больше стареем, тем больше богатеем:
серебро (в волосах), золото (в зубах),камни (в почках), сахар (в крови), свинец (в ступнях).
И неистощимые запасы природного газа...
Мы никогда не мечтали о таких богатствах...

Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пёрнет!
Hаpод возмущается:
— Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
— Я знаю как его вычислить, — и достает из pюкзака моток веpевки.
— Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
— Hу, что все готовы?
— Да-а-а-а! — хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
— Все взялись?
— Да-а-а-а!
— И тот, кто пёрнул, тоже?
— Да-а-а! — одиночный голос.

Эйнштейн утверждал: бесконечны только пространство и время. Старик заблуждался: также жадность и глупость

И опять про тещу:
Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка).
Сын спрашивает:
— Папа, что здесь нарисовано?
— А, это — твоя бабушка мороженое кушает.

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

Змей Горынычь хочет войти в пещеру, а там у огня три богатыря.
Один:
— Пошёл нах%й
Змей улетел, погода ухудшалась поднялся ветерок, стемнело. Подлетает. Тот же:
— Пошёл нах%й
Опять покинул пещеру, пгода стала совсем плохой, пошёл дождь-град. Подлетает, и вдруг один говорит:
— Иллюха, да пусть он там в уголочьке забёться, да не маячит тут....
— Ладно, пусть влетает, только тихо мне!
Горынычь влетел, и тихо себе под нос бубнит:
— Пошёл нах%й, пошёл нах%й, а может я здесь живу!

-Иван, слышал Васька женился?
— По любви или из-за денег?
— Невесту взял из-за денег, а деньги по любви.

Прислал Олег

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так:
— Идиот, молодость дается, чтобы тра##%
ся, а не истину, искать.

Идет грузин с женой по городу,проходят мимо аптеки,жена спрашивает — Дорогой,ты
не знаешь что означает эта эмблема,со змеей и чашей? — Это твоя мама чай пьет!