Анекдот № 12736

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
— Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
— Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
— А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Какой бизнес у жены мэра города можно определить, по тому, какие
строительные и ремонтные работы проводятся на городских улицах.

В связи с наступившим резким похолоданием и возросшим энергопотреблением
Мосэнерго настоятельно просит всех пользователей компьютеров отключать в
утренние и вечерние часы NumLock, CapsLock и ScrollLock на клавиатуре.

Есть у меня один изъян:
Я редко трезв. Обычно — пьян.
И если я совсем не пью,
То сам себя не узнаю.

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
— Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…

Сначала она искала мужа через Интернет, затем — через Интерпол

— Папа, а хакеры хорошо получают?
— Хорошо, сынок, лет этак пятнадцать...

Катя:что можно подарить 15 летнему мальчику?
Галя:подарите резиновую женьщину:))))))
Катя:Нет,ТЫ ЧТО!!!!!!он очень интелегентный и воспитанный мальчик!
Галя:Ну тогда подарите ему резиновую женьщину в очках))))

Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
— В терактах я не виноват!
— В каких терактах???
— Извините, я попозже перезвоню...

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...

Вовочка подходит к маме и спpашивает:
— Скажи, где вы младшyю сестpичкy взяли?
Мама отвечает:
— В капyсте.
(В) идет к бабyшке:
— Где вы взяли моего бpатика?
— В каpтошке нашли.
(В) спpашивает y отца:
— Где вы меня взяли?
— Aист пpинес.
Вовочка огорченно:
— Блин, тpое pодов в семье и ни одних ноpмальных.

Решили как-то собраться хакер,юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит:"Извините, зачитался... Купил про TCP-IP". Ламер:
— А что такое TCP-IP?
Хакер:
— А что такое ?

Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."

Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили
Интернет и я стал получать за это зарплату!

Программисту задают вопрос:
— Сколько Вы знаете позиций для занятий любовью?
— Он сверху, она снизу. Он снизу, она сверху.
— И все?
...немного подумав
— Оба сверху. Оба снизу.

Парадокс московского метро.
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах.
Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?

Программер собрал бортовой компьютер с ОС на базе 98 Мастдая и установил его на свой Жигуль. Едет, значит, вдруг компьютер ему и выдаёт:
— Внимание! На дороге старушка! Дважды кликните на педаль газа, чтобы сохранить её в виде обоев на рабочем столе.

В операционной.
— Ассистент, хватит мясо домой нарезать!

Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.

Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
— Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
— Окно, кровать!
— Отлично, завтра выписываю!
— Окно, кровать!
— Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
— Окно, кровать!
— Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...

Путина послал Бог....
вот уж не знаю куда он его послал, но оказался Путин в России....

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

Бабушки заказали себе прocтитyткy Анджела целый час выслушивала, что она прocтитyткa, потом забрала деньги и уехала.

Объявление:
Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
— Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить...

Сисадмина после осмотра компьютера секретарши:
— Вирус у Вас тут на машине, да и клавиатура грязная...
Проходящий мимо начальник слышит эти слова и ругает подчиненную:
— Сколько раз тебе говорил: мой руки перед работой, а теперь вот заразу какую-то занесла!..

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза — и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды!

— Шеф, с@@a, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к "Вконтaкте" и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя...
— И что?
— И ведь приходят!

Тpи дамы известного обpаза поведения пpовели отпуск в Ялте. После отпуска делятся впечатлениями. Пеpвая:
— Девочки, пpедставляете, как не повезло — аппаpатчика пpихватила. Так эта заpаза меня 28 дней уговаpивала никому ничего не pассказывать, и только на 29-й тpахнула...
Втоpая:
— Аналогично — КГБ-шник попался. 28 дней пpовеpял — только на 29-й тpахнул.
Тpетья сидит и молчит. Двое ей:
— Ладно, колись, подpуга!
Третья:
— А мне — слесаpь. Он меня 28 дней паpил без пеpедыха, на 29-й встает, подоходит к окну: "Ох, $#%$#^, здесь, оказывается, еще и моpе есть!"

Почему тюрьма лучше, чем интернет
1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не
отпускает никогда.
2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда.
3. В тюрьме кормят.
4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет — редкость.
А если он халявный, то можно и без премии остаться.
5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух.
6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают
ни за что.
7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.
8. В тюрьме ср@ть можно только на параше. В интернете — везде.
9. В тюрьме нет спама.
10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть
уверенным даже в поле собеседника.
11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете не знает
никто.
12. Тюрьма не вызывает зависимости — большинство туда не возвращается.
Интернет — сильнейший наркотик.
13. В тюрьме можно выспаться.
14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с
интернетом непредсказуема.
15. Сидение в тюрьме относительно — можно передвигаеться в
пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно -
хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно.
16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от
дурного влияния взрослых.
17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в
интернете — запросто.
18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.
19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует
огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.
20. В тюрьмах бывает интернет.