Анекдот № 127301

Задают маньяку загадку:
— Зимой и летом одним цветом?
— Кровь!!!

Объявление. Продаются розовые пиджаки различных расцветок.

Умирают люди только в двух случаях: когда они уже исполнили своё Предназначение или когда Мироздание поняло, что они его исполнять и не собираются. Мироздание, его не на:::бёшь.

Обычно на свадьбах крадут невест. У меня украли тёщю. Других дорогих подарков не было.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие
кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него
небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его
ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как
на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом
нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими
многочисленными камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара, — говорит фотограф пилоту, — и сделай
три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! — раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай
пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа
девушки говорит собаке:
— Граф, фу!
Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему
опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке:
— Граф, фу!
Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит:
— Граф, фу! Отойди от него, а то еще насрет на тебя!
Прислала Аня

Один дуб — это дуб, Сто дубов — это роща. Один черт — это черт, Сто чертей — это теща.

— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться что ли нечем?
— Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

— У вас сегодня температура намного лучше, — говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.
— А вы не скажете, какая точно?
— Где-то между дежурством на кухне и караулом.

Один мафиози другому:
— У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...

Мальчишки в бассейне в подлодку играли
В бочку забравшись вглубь заплывали
Бочку нашли через несколько дней
Мокрее не видел я в жизни детей.

маленькиий мальчик по шпалам гулял
поезд проехал мальчик упал
старый обходчик нашёл его труп
сегодня наваристый сварит он суп

Один кобель говорит другому:
— Тебе кто больше нравятся, блондинки или брюнетки?
— Мне блондинки.
— А мне — каштанки.

Один приятель — другому:
— Я решил жениться на японке.
— Почему?
— Ну, японки — ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя тещя будет жить в Токио!!!

— Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
— Почему так?
— Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная — это декларация о намерениях!

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
(c) Нестор Бегемотов

Потерпел корабль кораблекрушение, выжило 3 мужика. Плывут они, за#бались плыть, и вдруг видят остров, подплывают поближе, а на нем надпись: "Любого выплывшего сюда мужика лишаем члена. Амазонки. " 1-й не выдержал в море плавать, думает: "Авось не отрежут! ". Вылез. Через некоторое время вопли. Проходит 3 часа — 2-й не выдержал, вылез. И снова вопли. 3-й поплавал чуток, ну, и думает: "А хули, так хоть живым останусь, хоть и без члена, а так подохну, в воде". Ну, выплывает, его тут же хватают амазонки. Амазонки:
— Надпись видел? Прощайся с членом!!!
Мужик:
— А как вы это делаете (чуть не плача)?
— Ну, вот 1-й плотником был, ему лобзиком отрезали, 2-й был строителем, ему камнями раздробили.
— Ха-ха-ха...
— Чего ржешь, сейчас х#я лишишься!!!
— Понимаете(смеясь), я всю жизнь торговцем леденцами проработал, за#бетесь отсасывать!

— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития, опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье...

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. ""Ну,-думает,— Яблоки кто-то ворует..."" Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

Девочка спокойно в коляске спала
На нос ей село два комара...
Долго стекала кровь с топора
Папа убил одного комара.

Идёт мужик по безлюдному пляжу, смотрит лежит шикарная женщина, загорает нагишом, надвинув соломенную шляпу на глаза. Посмотрел, а ноги-то раздвинуты — не выдержал, залез на неё. Сделал своё дело, на что женщина задаёт вопрос
— "Что вы этим хотели сказать?"
— "Да я хотел вас напугать!", последовал ответ. На что женщина говорит "Напугайте меня ещё раз", это повторяется несколько раз. После очередного раза, следует всё тот же вопрос "Что вы хотели этим сказать?" "Я хотел вас напугать! "
-"Напугайте ещё раз". Мужик изнурённым голосом: "Гав, Гав".

— Алло! Это телефон 449-34-42?
— Hет, это телефон 449-34-43...
— Всё равно рядом — Васю позови!

Хакер бродил по сетям Pentagona,
Утром проснулись — и нет Вашингтона!

На вечеринке в центре внимания всей компании оказалась очень привлекательная блондинка. Она стояла посреди комнаты, в окружении почти всех мужчин. Одна из женщин повернулась к своему мужу, который не посмел последовать примеру остальных, и сказала:
— Я не понимаю, что они все в ней нашли?
— Сейчас разберусь, дорогая, — ответил муж, начиная стремительно продвигаться к центру.

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит"— думаю… Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть…

Отправился охотник на охоту, из-за кустов выскочили 2 зайца — и в стороны, у него глаза и разошлись по сторонам... Привозят его в больницу, думают, как лечить. Профессор, с умным видом говорит практикантам: — Недуг вылечить не сложно, просто положите между глаз яйцо, и зрение придет в норму. На другое утро, придя на работу, профессор видит: охотника на каталке бодро везут в морг. — Что случилось? — спрашивает. — Ну так вы же сами сказали, чтобы ему между глаз яйцо положили. Так мы и хотели так сделать, только до пупа дотянули, а он уж и околел...

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
— Пожайлуста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
— Чтобы выдать им мой прах?
— Нет, чтобы выдать им счет за электричество.

Как то раз папа рассказывал историю с детства о том, как бабушка всегда прятала от папы импортные коробки конфет, которые где-то получалось достать. А папа, в свою очередь, находил конечно же и съедал, а в обертки клал пластилин. И вот прошло больше 30 лет и папа это рассказал бабушке. Как же бабушка смеялась, потому как эти конфеты дарила начальникам, и представляю их удивление как внутри оказывался элегантно упакованный пластилин