Загрузка...

Анекдот № 127228

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,— наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
— Папа, а почему ты большой, а я маленький?
— Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
— Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
— Спи, сынок, это закон природы.
— Папа, а почему мамонты вымерли?
— Почему, почему...... Потому что п%$дели очень много!
Всего после четырёх уроков карате Фёдор легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
Муж вечером пристаёт к жене.
— Не хочу!
— Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно
не хочешь?
Едет мужик на машине, и вдpуг колесо спускает. Что делать — остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника
стоят, один подходит, пpосит закуpить. Мужик смотpит по стоpонам — глухотень, наpоду никого нет, ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и — бах — гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился. Мужик у втоpого спpашивает:
— Hу что, тебе тоже сигаpету дать?
— Hет, спасибо, я с товаpищем одну на двоих покуpю.
Раньше Депардье смешил людей только в фильмах.
Теперь – одним упоминанием его имени.
Отсутствие богатства — это еще не бедность. Бедность — это жажда богатства.
В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки устраиваю! Зеки-какие еще нах..н ?
Дед— да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону!
дед-ну ладно!
Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят— А нука дедок отойди!!!!!!!!!!
Перед операцией.
Хирург — главврачу:
— Я не могу оперировать пани Ковальскую — она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты...
— Миша, привет
— Ваня, отойди от берлоги
Разбирал старые вещи родителей, нашел: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".
Задумался...
Зона. Проходит заплыв. Коментатор (он же надзиратель):
— Вот плывет заключенный Сидоров, 10 метров, 20, 30, 40.. эх... его заплыв закончен... Следующим плывет заключенный Петров, 10 метров, 20, 30, 40, 50, 60... эх, тяжело, тяжело плыть в серной кислоте...
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь — мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен — не играй"
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров — бортпроводнику:
— В чём была причина задержки?
— Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
— И?
— Пришлось подождать, пока найдут другого пилота...
Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
близкие родственники, друзья. Немного фруктов,
шампанское.
Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...
А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих,
никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...
Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.
Приходит как-то мужик домой (голодный и злой), а там стоит жена раком и моет пол. Мужик ей: "А ну, убери свой комбайн! "
Она обиделась, но промолчала. Вечером он отошел и начал к ней приставать: "Мань, ну давай, а. . . ". Жена ему в ответ: "Слушай, одного твоего колоска комбайн заводиться не станет, так что отвернись к стенке и молоти вручную".
— Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз ему было чего бояться.
Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!
По телевидению идет репортаж о юных рыболовах.
— Вот какую большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется.
Криминальная хроника.
На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчину. Богатым будет...
5 причин почему гомоcекcуализм это плохо.
Гомоcекcуалисты #бутся в ж#пу — это плохо.
2. Гомоcекcуалисты #бутся в ж#пу — это плохо.
3. Гомоcекcуалисты #бутся в ж#пу — это плохо.
4. Гомоcекcуалисты #бутся в ж#пу — это плохо.
5. Гомоcекcуалисты #бутся в ж#пу — это плохо.
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А, хрен вас п@@оров разберешь...
Темной ночью Парень с девушкой занимаются любовью он ей целует грудь.
— О! Да ты что, кормящая мать?
— Да нет, это чиряк грудь чуть ниже!
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Встречаются две Акулы:
— Ну, как дела ?
— Голодно, объявили запрет на купание…
— А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
— Да, они жесткие и резиной отдают…
— Вот, дура, их же чистить надо !
Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка. Теща:
— Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
— Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...
Идет урок математики. Учительница проверяет домашние задания:
— Ну, Миша, кем работает твой папа?
— Водителем.
— Сколько получает?
— Полторы тысячи.
— А мама?
— Инженер, получает 500 рублей.
— Ну и сколько же бюджет семьи?
— Две тысячи.
— Молодец, пять.
Очередь дошла и до Вовочки.
— У меня папа — директор. Получает 15 тысяч. А мама — главный бухгалтер банка. Получает 10 тысяч. Бюджет у нас — сто тысяч.
— Садись, Вовочка, два.
— Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!
(с) WINDOWS, — чую что бесовщина, но обосновать не могу...
Яндекс.Метрика
Все заметки Новая заметка Страницу в заметки
Страницу в закладки Мои закладки
На информационно-развлекательном портале SALDA.WS применяются cookie-файлы. Нажимая кнопку Принять, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
О CookiesНапомнить позжеПринять