Анекдот № 127157

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахр@на разрылся?

Похоронил мужик тещу. Выходит с кладбища и тут ему точно на нос попадает
птичий помет. Посмотрел мужик вверх и говорит: "Ну вот и душа ее
вознеслась..."

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.

Похоронная процессия. За гробом идeт козeл, а за козлом целая процессия.
— Кого хороним?
— Тeщу.
— А что случилось?
— Козeл забодал.
— Видно хорошая тeща была, столько народу пришло проводить в последний путь.
— Да нет, это очередь на козла.

Известный юморист Задорнов считает, что согласно ведическому учению,
только первые три буквы фамилии человека имеют ярко выраженный
сакральный смысл.

РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском.
По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.

Южный город, типа Ялта или что-то наподобие. Прекрасный вечер. Вид на море, шум прибоя, лёгкий завораживающий ветерок. Закат. Прелесть неописуемая. Муж и жена любуются на всё это, и вдруг муж, в страшном волнении, едва не захлёбываясь от нахлынувших на него чувств, поворачивается к своей жене и, глядя ей прямо в глаза, тихонько говорит:
— Дорогая, а давай... разведёмся!

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую Оксану.

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
— Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
— Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!

Подходит рабочий к бригадиру
— Слышь, бригадир у меня лопата сломалась
— Ну иди на бетономешалку обопрись

— Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
— А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
— Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Человеческие жертвоприношения — это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

Приходит пaлaч домой. Зa плечaми мешок, в котором что-то шевелится. Женa спрaшивaет:
— Что это ты несешь?
— Дa тaк, хaлтурку нa дом прихвaтил...

Почему Ким Чен Ын при таких возможностях до сих пор не тронул тёщу?
Потому что это единственная теща в мире, которая хорошо отзывается о зяте, и везде его хвалит.

Идет заика куда глаза глядят, видит овраг, а перед оврагом — табличка.
Читает: "О-о-остоорожжжно, о-о-обрыв." Оборачивается, и видит слепого, направляющегося прямехонько к этому обрыву. Заика слепому (сердобольно):
— Э-э-эй, о-о-о... О-оппа!

Идет белочка по лесу и припевает:
— Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал это волк. Напал и износиловал белочку. Прибегает белочка к ежику:
— Ежик, миленький, зашей меня, а?
Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.
Снова идет белочка по лесу и припевает:
— Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал волк, удивился, снова напал и износиловал.
Прибегает вновь белочка к ежику:
— Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.
Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу...
В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:
— Ежик, зашей, а?
— Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".

— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда...
— А за что?
— А вот это неправда!

Жил был бедный мальчик. Такой бедный, что если бы он не был мальчиком, то ему не с чем было бы играть.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
Наташа: — Поручик, давайте сыграем с Вами в игру ``догадалки``!
— А как это?!
— Очень просто: я говорю Вам начало фразы, Вы
додумываете ее конец и исполняете.
— ?.
— Вот Вам для начала: ``Возмите меня за си-``...
— !!!
— Фу, поручик! ``за си-нюю ленточку``!!!
Попробуем еще раз: ``Возмите меня за же-``...
— !!!!!!!
— Фу, поручик??!!!! ``за же-лтую ленточку``!!!
Никакого толку от Вас, попробуйте теперь Вы!
— Наташа, ``Возьмите меня за #$@ обеими рука-``...

Успех реформы Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: "В каком году США освободила от Наполеона? "

Недавно заходил в библиотеку, возвращал прочитанные книги. И происходит такой диалог с библиотекарем:
— Я тут рылась в архиве и увидела, что ты еще с прошлого года не вернул книгу. Что делать?
— Не знаю, но я принесу. А какую?
— Что делать?
— А какую книгу-то?
— Что делать?
(Думаю, с ума сошла что ли)
— Какууую??!!
— Что делать!
Но тут до меня доходит, что, действительно, в прошлом году я брал книгу Чернышевсого "Что делать?". Теперь она на меня как-то косо смотрит

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
— Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

Самоучитель хирурга. Издание дополненное и переработанное.

Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:
— У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
— Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
— Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
— Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.

Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
— Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
— Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

Приехала теща, отгадывает сканворд.
Вопрос: "Президент Египта, герой Советского Союза".

То, что она вписала, вызвало нашу истерику.
БЕНЛАДЕН!!!!!

— Скажите, а сборная России выйдет?
— Нет.
— А скиньте тогда Капелло.

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поёт романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну, скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чём секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть. А самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поёт, и играет.

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
— Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
— Я и первым не буду.