Анекдот № 126816

— Ты когда-нибудь ел крабов?
— Нет, но я пробовал их палочки.

xxx: Первый раз выбираю ноут по цвету, а не по характеристикам.
yyy: Почему?
xxx: Подарок, однако.

Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ.
Кадровик (К): — Курите?
МЧ: — Нуу, иногда, за компанию...
К: — Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа..
МЧ: — Ну, что ж, надо — бросим.
К: — Хорошо. А как у вас с алкоголем?
МЧ: — Ну, рюмочку по праздникам.
К: — Придется бросить. У нас, сами понимаете...
МЧ: — Надо — бросим.
К: — Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом?
МЧ: — Ну...
К: — Придется бросить. У нас...
МЧ (остервенело): — Надо — бросим!
К: — И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину?
МЧ: — Ха! Да хоть сейчас! На @ер она нужна, такая жизнь?!

Мама говорит своей старшей дочери:
— Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала!
Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет:
-Спи моя гадость усни,
В морге погасли огни...
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат....
Спи моя гадость усни,
Скоро там будешь и ты!

— Будьте добры, таблетки для похудания.
— Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
— Я не наелась

— Вчера брателлу схоронили.
— А почему три гроба?
— Так он — наперсточник.

Merlin (23:14:16 3/05/2007)
Я сегодня в Макдаке был...

Merlin (23:14:23 3/05/2007)
Сижу, ем, никого не трогаю...

Merlin (23:14:50 3/05/2007)
Парень подходит и спрашивает: "Хочешь я составлю тебе компанию?"

Merlin (23:15:06 3/05/2007)
*его клинануло, он хотед спросить: "Можно...?"

Merlin (23:15:14 3/05/2007)
Ну дык я не остался в долгу:

Merlin (23:15:27 3/05/2007)
Спрашиваю: а ты этого хочешь?

Merlin (23:15:41 3/05/2007)
Народ уже оглядывается...

Merlin (23:16:05 3/05/2007)
Но парень не отстаёт в ховании мосха: "Ну я ещё не думал над этим..."

Merlin (23:16:31 3/05/2007)
Мне уже пох всё естественно: "Знаешь, мне не нужны такие отношения..."

Merlin (23:16:43 3/05/2007)
Макдак ржал минут 5... Мы с парнем громче всех...

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
— Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
— Нет, старо.
— Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
— Нет, все это уже было...
— Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
— Это здорово, беру!
— Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
— Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
— Да испытал...
— Ну и как?
— Да не знаю...
— Как не знаете??!!! С подогревом?
— Да вроде бы...
— Спину гладит? Царапается?
— Да, наверное...
— А интеллект проявляет?
— Проявляет!
— И в чем это выражается?
— А НЕ ДАЕТ!!!

Пара приходит к cекcопатологу с жалобой — что-то все не так.
Ну он их просит воспроизвести акт под набоюдением. Какие
проблемы, ребята молодые, воспроизвели! Нет, говорит, все
вроде правильно и нормально: длительность там, реакции и т.п.
Ну а они возражают: нет, все таки что-то не так! Ладно, говорит,
у нас тут аппаратура новая японская, с ней сможете, чтобы
объективные данные получить? А им что — можно и с аппаратурой.
Обвешались датчиками и вперед. И опять же все нормально,
все правильно! А им все не то... Ну ладно, последнее средство,
решил позвонить своему учителю, профессору.
— Так и так, Иван Иванович, молодая пара, все в порядке,
аппаратура показывает — все в норме, а им все не так!
Что делать?!
Тот в ответ:
— А фамилия-то их как, Семеновы?
— Да!
— Так гони их в шею, им тр#хаться негде, вот и ходят...

Сидит золушка плачет. Ее крестная мать спрашивает:
— Что-ж ты плачешь?
— Я tampax потеряла!
— Возми хрустальный tampax.
В 00 раздается дикий вопль. Крестная мать прибегает к золушке:
— В чем дело?
— Дура ты волшебная! Почему не сказала что в 00.00 tampax в тыкву превращается?

В кабинете окулиста:
— Пациент, прочтитайте вон на той таблице нижнюю строчку.
— Самарская типография, тираж 10 000 экземпляров...

Теща на свадьбе все время осуждала зятя:и это он делает не так, и то не эдак. Зять в конце концов разозлился и говорит:
— А вот у вашего мужа — перхоть. А перхоть — это опилки от спиленных рогов.

Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего х... ей

В. Путин декларировал доходы,
Свой заработок за четыре года,
Сидит в Кремле печален и сердит,
Банк отказался дать ему кредит!

Маленький мальчик подбегает к маме и говорит:
-Мама, мама! Там папа повесился!
Испуганная мать:
-Где? где?
-Там, на чердаке!
Прибегают они на чердак а там — никого!
-Ну и где же папа?
-АА!! Первое апреля никому не верю! Он в подвале повесился!

На надгробной плите надпись:
"Слёзы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".

Новый русский приходит к терапевту:
— Доктор, у меня одно яйцо больше другого!
— Посмотрим... (щупает)... Нет, батенька, все в порядке!
— Да вы не понимаете! Я иду к другому врачу!
Заходит к другому и ситуация повторяется. Пройдя нескольких врачей, выходит на улицу и встречает коллегу:
— Братан, заболел?
— Нет, было свободных пару минут, зашел в поликлинику яйца почесать...

(Б)абка подходит к (м)ужику:
— Знаешь, милок, что мне сейчас нужно?
— Нееет...
(Б) снимает телогрейку.
— Знаешь что мне сейчас нужно?
— Понятия не имею...
(Б) раздевается догола.
— Знаешь что мне сейчас нужно?
— Неееееет...
(Б) встаёт раком.
(М):
— Знаю! П%рнуть, с%ка, захотела!

Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
— А, эээто? Тефлоновое покрытие....:-))

У мужика спрашивают:
— Ты любишь детей?
— Да, когда поймаю.

Студент впеpвые собиpается на каникулах поехать отдохнуть.
Дpузья ему говоpят:
— Ты хоть чемодан купи себе в доpогу.
— ??? Зачем???
— Положишь туда бpюки, пиджак , белье...
— А в чем же я тогда поеду?

— А я котят развожу.
— Как это?
— Очень просто: два котенка на ведро воды.

в 19 веке вся наша молодежь учила французский — и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий — и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!

— Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
— Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...

Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:
— Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

Встречаются два дистрофика:
— Ты че жуешь?
— Да вот, Тик-Так.
— Ты что, в нем же целых две калории?!!!
— А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет...

Теща по приезде в гости имеет право на одно чаепитие в размере 200 мл. и...
Домой!!!

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут."
И на душе так хорошо сразу.

Тёща подарила зятю на день рождение два галстука. Зять, чтобы зделать ей приятное, к праздничному столу одел один из
них. Заходит в комнату, а тёща,прищурясь, говорит:
— Ага! Значит другой тебе не понравылся?!

— А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
— Я это делаю каждый день — я ем то, что она готовит.