Анекдот № 125807

За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству
пришлось дать взятку.

Про "отечественный медицинский бизнес".
Помню, перейдя из коммерческой компании в государственную медицинскую контору, я через пару месяцев работы неожиданно словил грипп, да еще с температурой под 39. В коммерческой компании я бы ограничился просто звонком на работу, но в госструктуре решил "играть по правилам" и вызвал участкового на дом, дабы получить свой официальный больничный (до этого не брал больничных лет 10 — не то чтобы не болел ничем, но не было необходимости "официализировать" свое отсутствие на работе в течение 3-4 дней).
Приходит тетя лет 50, слабо следящая за собой. Общается со мной минут десять, кажется, даже легкие не слушает, и выписывает какой-то фирменный парацетамол. Добавляет мне назидательно: "Это сильное противовирусное средство".
Я не удерживаюсь и хмыкаю (поваренная соль имеет гораздо более сильный противовирусный эффект, чем парацетамол, надо сказать). Ничего ей не говорю, но тетя после моего скептического хмыкания настораживается и шустро лезет в мою карточку, где на первой странице внятно обозначена моя позиция в известном в городе медицинском учреждении.
Тетя багровеет, молниеносно выписывает больничный, а свой рецепт на парацетамол хватает так энергично, что я даже подумал: "Сейчас съест ведь, сука!"
Нет, просто рвет на мелкие клочки, выдавливает из себя "извините" и исчезает, оставив мне больничный.
Потом как-то мы через пару-тройку месяцев пересеклись на нейтральной территории с главврачом этой поликлиники, и я сказал ему за рюмкой чая, что живу на их участке, и вспомнил сей случай. Он мне ответил: "Чего вы хотите? Она звезд с неба не хватает, конечно, но ХОТЯ БЫ ОНА САМА ЗНАЛА, ЧТО ПАРАЦЕТАМОЛ — НЕ ПРОТИВОВИРУСНОЕ СРЕДСТВО. Потому и застеснялась вашей реакции. А 70% молодых врачей, которые только их института — они же теперь верят сами в чудесные свойства парацетамола!".
Я отошел от главврача в глубокой задумчивости, размышляя о бренности своего бытия в условиях современной российской медицины...

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.

Сын жалуется матери — работнице отдела кадров одного предприятия:
— Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
— По собственному желанию?
— Ну да...
— Значит должна еще две недели отработать...

Говорила мама в детстве: "Не кривляйся, а то таким на всю жизнь останешься". Не послушал ее маленький Сережа Зверев.

Говорят, если Диму Билана потыкать мордочкой в то, что он поёт...

Идёт монашка ночью. Вдруг из-за угла выбигает панк с арматуриной и начинает мочить монашку. Мясо. Панк вытирает сопли и говорит: "А не такой уж ты и крутой БЭТМЕН."

Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.

СТРАШНАЯ примета:
Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

Сидит мужик на лавочке, а рядом в песочнице девочка сидит и что-то ест. Мужик:
— Девочка, а что ты ешь?
— Шоколадку!
— А почему она такая черная!?
— А я ее в третий раз ем.

Складу боеприпасов опятъ требуется полный состав рабочего персонала.

Зашел милиционер в гастроном, видит на витрине мозги говяжьи, цена 100 р за килограмм, а рядом мозги милиционера, 1000 р за килограмм. Он спрашивает у продавца, почему мол мозги милиционера такие дорогие. Продавец отвечает, — Представьте себе, сколько нужно милиционеров, что бы набрать килограмм мозгов.

Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц хозяин поинтересовался:
— Ну, что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?
— Но я не женат, сэр!
— Как не женат? — изумился хозяин. — Ведь ты сам попросил у меня прибавки, сказав, сто собираешься жениться.
— Да, сэр, но получив ее, я раздумал...

Многих хочется пожалеть, а некоторых просто хочется..

Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет
голова...

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: — КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: — Буржуазия.

Годами смотрели на Сердючку — мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...

Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— "Позови меня с собой".

Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа. И вышла-таки замуж за техасского нефтяного магната. Ну, поскольку она была во всем активная, украсился этот миллионер очень скоро рогами. И просек этот печальный факт. Пошел к адвокату, говорит так мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево, хочу, чтоб завтра духу ее не было. А адвокат ему говорит:
— Быстро не получится. Раньше надо было думать, это брак все-таки. Это как ваши нефтяные скважины — в один день не продашь.
— Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат только мне, а не кому попало!

В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!

Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!

— Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
— Крышка гроба будет открытой или закрытой

Винни-пух-Пятачку:
— Пятачок, лови топор!
— Ви-и-и...
— Ты не поймал, что ли?

История произошла, когда мы заканчивали универ. Два свежеиспеченных
програмиста с нормальной сексуальной ориентацией (это важно!) ищут
работу и конечно обзванивают потенциальных работодателей. Вот звонят они
в одну контору, там поднимает трубку девушка (тетенька) и бывший студент
спрашивает:
— Вам програмисты нужны?
На что получает ответ:
— Нужны, но только девушки-програмисты...........
И студент тут же выдает второй вопрос:
— А мужчины-трансвеститы вам подойдут?????
Упали все кто это услышал: -)

— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
— У меня дурные предчувствия.
— В чем дело?
— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым...

В цирке:
— Сейчас выступят клоуны.
Выходят выступают. C верхнего ряда крик:
— Пид@расы, пид@расы!
— А сейчас выступят акробаты.
С верхнего ряда:
— Пид@расы, пид@расы!
— А сейчас первый раз в цирке номер человек прыгает из под купoла без страховки.
C верхнего ряда:
— Куда вы меня тащите пид@расы!

Трое мужиков умерли и попали в рай. Первому Бог сказал: "Ты все время изменял своей жене, поэтому ты получаешь скутер." Второму: "Ты чуть не изменил своей жене, поэтому ты будешь ездить по раю на мотоцикле." Когда пришел черед третьего, Бог сказал: "Ты только в мыслях изменял своей жене, и тебе я дам Порш!" Спустя некоторое время первый мужик встречает третьего на Порше и начинает ржать что есть силы. "Ты чего это ржешь? У меня Порш, а у тебя всего-навсего скутер!" Мужик со скутером отвечает: "Я только что видел здесь твою жену... и у нее скейтборд!"

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо".
Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена.

Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Группа U-2 после мирового турне заработала 750 миллионов, а Rolling
Stones 550 миллионов. Прочитав об этом, Стас Михайлов, недавно
вернувшийся из турне по Барвихе, лишь загадочно усмехнулся.

Встречаются два друга. Один в плохом настроении.
— Почему? — спрашивает другой.
— Дядя отмучился!
— Плохо! Ведь молодой еще был!
— Да дядя-то живой! Тетя умерла!