Анекдот № 12531

Опрокинул рюмку.. бля@@-я.. Комаров-то на потолке cкoлькo!

Встретились на фронте два друга и давай делиться впечатлениями. Один рассказывает:
— Вчера в соседнем окопе медсестру оприходовал, ну просто по-всякому: и так, и на спине и эдак...Короче, полный отпад!
— А минет сделал?
— Да не, у нее головы не было...

На птьчем рынке грузин продает попугая:
— Эй девушка, купи этот .
— А он ругается?
— Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.

В Японии скончался старейший пингвин в мире.
Linux объявил 3-х дневный траур...

Видела своими глазами:
Поезд едет со скоростью 100 км в час. Блондинка с мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона: ищет, где лучше ловится.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай , они курят, пьют и ездят.

Встречаются 2 приятеля.Один спрашивает у другого:"Как жизнь, как дела,
как жена?" Второй отвечает:"Жизнь прекрасна, дела отлично,а жену я убил вчера."
— Как убил?!Куда тело дел?
— Да,в саду закопал,Только задницу на поверхности оставил.
— Ну ты остряк!!!Зачем так извращаться?
— Да нет, это чтобы велосепед ставить.
КОНЕЦ!!!

Владимир Владимирович! Выйдите, пожалуйста, уже из сортира. Там
террористов нет.

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем — мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Hаконец, он вызывает ее к себе.
— Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
— В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
— Hет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
— И только— то?
— Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из— под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
— А теперь?
— Да... гм... что ж, работайте. После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
— Hу, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

Базарят два нарка у кладбища:
— Слышь, Колян, а что тут старух до фига?
— А их на сверстников тянет...

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "

Как-то решил шеф уволить программиста.
Обитатели офиса сбежались просить за него.
— Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста — это всё равно что
зареазать курицу несущую золотые яйца !
— Золотые яйца!?
И так нехорошо смотрит на юную секретаршу...
— Да я ему их откручу!!!

— Ты изменяла?
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Встречаются два друга, один женился недавно.
— Ну, как?
— Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
— И где ж ты раскопал такое сокровище?
— Закопал, дружище,закопал.

Компьютерщик говорит девушке:
— Ты мне сегодня во сне приснилась!
— В эротическом?
— Нет, в обычном.
— А как ты их вообще различаешь?
— А у эротических расширение. JPG

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

— Я китайскую копию айфона купил.
— Фу, остой!
— Не скажи! Она нотариально заверена!

Встречаются два чиновника. Один другому:
— Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
— Нет!!! А в нем прописан необлагаемый минимум?

— Ой, мужчина, помогите мне чемодан снять! — Бабушка "божий одуванчик" показывает на чемодан размером с нее саму.
Я его с грехом пополам вытащил.
— Ой, не мой, кажись.
Запихиваю чемодан обратно.
— Ой, там бантик, значит мой!
Догоняю, стаскиваю чемодан.
— А, не, у меня бантик по другому завязан.
Запихиваю обратно.
— Вон, вон мой едет — указывая на еще бОльший чемодан.
Мужик рядом:
— Бабуль, давайте я вас к себе фитнес-тренером возьму.

Встречаются два приятеля (1 и 2), один жалуется:
(1)— С женой не повезло: ленивая — ни убрать, ни постирать, ни пожрать приготовить... Не знаю
— что с ней делать?
(2)— Есть новый способ: вставляй ей по 5 палок каждый день — через 2 недели она загнётся!
Через неделю 2 приходит в гости к Открывает дверь жена 1-го — радостная, что-то напевает, в квартире идеальный порядок, запах вкусного обеда и т.п. Проходит в комнату — на кровати лежит его друг, весь исхудавший, глаза провалились, еле живым голосом говорит:
— Слышь, поёт, дура? Не знает, глупая, что через неделю сдохнет!

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Девушка — админу:
— У меня клавиатура не работает.
— Кофе?
— Чай.
— С сахаром?
— Без.
— Тогда ерунда, к утру высохнет.

Меняю постельное бельё. Сын (5 лет) спрашивает:
— Что делаешь?
Отвечаю:
— Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?

Дома засорился унитаз. Вызвали сантехника. Пришёл дядя Вася-сантехник, посмотрел-посмотрел, закатал рукава, и... рукой в унитаз. Шурудил он там рукой-шурудил, а за всем этим наблюдал пацан лет десяти. Тут дядя Вася вытащил из унитаза кусок г##на и вода тут-же ушла (всё в норме).
Дядя Вася и говорит пацану:
— Видишь, малой, это тебе не в интернете ковыряться.

Диалог с властью.
Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех
моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не
нравится и мы протестуем против черенка в попе!"
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу
вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!"
Несогласные: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!"
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но
не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не
слышим никаких предложений — что надо вводить в попу вместо черенка
швабры".
Несогласные: "Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!"
Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно
отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей
вазелина!"
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры!"
Власть: "Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к
травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!"

Убирали с мужем на даче мусор и делали мелкий ремонт забора, дорожек и пр. К вечеру уже устали, но я ещё попросила мужа "облагородить колодец". Он подошёл к нему и патетически говорит: С этого дня я буду называть Вас: "СЭР КОЛОДЕЦ". На этом мы закончили, поржали и пошли пить чай.

Встречаются программист с непрограммистом.
— Вчера прямо на клаве заснул.
— Не может быть! Как к этому отнеслась Клава?
— А никак! А вот теперь у меня вся морда в квадратиках!

— Сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.

Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

Немногие знают, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а до 1023

Широко известно, что Московский институт электроники и математики славен своими хакерскими традициями. Студенты этого института, еще в далекие восьмидесятые, создали первую в Советском Союзе команду хакеров. Известно, что и первый советский компьютерный вирус был написан одним из лидеров этой команды. Всего за 25 лет своего существования, хакерские команды студентов и выпускников МИЭМ написали более двадцати тысяч вирусов, от простейших безвредных примитивов до чрезвычайно опасных, доставивших много проблем не только пользователям компьютеров, но и производителям антивирусного программного обеспечения. Например, такие чрезвычайно опасные DOS вирусы, как Hymn, Satana, Bomber, OneHalf и Zaraza.были написаны одной из хакерских команд, действовавших с 1988 по 1994, под кодовым названием Бесы. Сколько таких хакерских команд возникало и уходило со временем в небытие, неизвестно никому. Однако в 2006 году произошло еще одно событие, которое позволяет утверждать, что МИЭМ по-прежнему лидирует в хакерском движении студентов России. Среди студентов МИЭМ возникла новая хакерская команда — ГАРЕМ. Особенность данной команды заключается в том, что это первая в России команда хакеров, целиком состоящая из лиц нетрадиционной сексуальной ориентации.
Всего в команде пять человек, нашему корреспонденту удалось взять интервью у одного из лидеров команды — Гульчатай. Основная часть материалов данного интервью доступна на