Анекдот № 12473

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!

Блондинка поймала Золотую Рыбку (случайно зацепив крючком за жабры) и говорит:
— О, Золотая Рыбка! Сейчас ты исполнишь три моих желания...
— Извини, у нас в подводном царстве сейчас тоже кризис. Поэтому я могу исполнить только одно твое желание. Да и то в рамках утвержденной сметы. Выбирай одно из трех: ум, миллион рублей, или большие сиськи.
— Так, миллиона мне на долго не хватит. Поэтому я выбираю большие сиськи.
— Может лучше выбрать ум?
— А зачем нужен ум, если есть большие сиськи?

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Девочка спрашивает у мамы: А можно с тобой помыться?
- Нет у меня там пещерка.
- Пап, а с тобой?
- Нет, у меня там ужик.
- Бабушка, а с тобой можно?
- Нет у меня там фонарики.
Вечером мама и папа трахаются, дочка забегает в комнату и орёт
- Бабушка, бабушка, быстрее выключай фонарики, тут ужик в пещерку лезет!

В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...

К тому, что анекдоты сочинять не надо, ими жизнь кишит. Читаю на днях:
Колокольцев: число взяточников в МВД сократилось на 26%
Количество взяточников в МВД сократилось более чем на четверть, заявил глава ведомства Владимир Колокольцев, выступая на «правительственном часе» в Госдуме.
«Как результат, уже в этом году на 26% в наших рядах сократилось количество взяточников. Это наша непреклонная позиция – никоим образом не скрывать подобного рода явления в своих рядах», – заявил Колокольцев.

Нет, вы только подумайте, у них там давно уже учёт взяточников налажен! В том году было столько-то, а в этом на 26% стало меньше. Ещё три года — и от остальных 74% избавимся!

На свете много чужих нервов. Незачем трахать свои.

— Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну, ладно, 70 на 70!

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.

Наша жизнь всегда даёт нам возможность отдохнуть от неприятностей, внося в них разнообразие.

Инструктор по вождению спрашивает у блондинки: "Расскажите, как работает двигатель в машине?"
Блондинка: "А можно своими словами?"
Инструктор:"Конечно"
Блондинка:"Джих, джих, джих"

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

Петька изучает древнюю историю:
— Василий Иванович,— спрашивает он, — как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
— Да пьянка.
— Кто такие "гетеры"?
— Проститутки.
— Ну а "патриции" кто такие?
— А здесь, Петька, опечатка — не "патриции", а "партийцы".

А сколько счастливых семей распалось из за того, что на майл.ру по умолчанию стоит галочка: "запомнить пароль" ...

За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и уволю любого чиновника.
© Владимир Путин

Скороговорка.
Басков потерпел фиаско с Фриске.
Andrew (c)

Мошенник позвонил бабушке.
Представившись мной, дрожащим голосом сказал, что звонит из отделения полиции, и у него проблемы, нужны деньги(стандартный развод).
На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его полиции (наверное на фоне педоистерии схема такая).
Бабушка услышала, что я с кем-то переспал, рассмеялась и бросила трубку.

— Давай поженимся!?
— Зачем?
— Все ох@@ют.
— Давай.

На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.

У нас была возможность полететь в космос, но мы предпочитаем бросать птиц в свиней…

Объявлено всемирное разоружение квакеров. Среди самых известных "отцов" квейка, неизвестно как, затесался ламер Гриша и гордо заявляет:
— У меня ракета!
Все офигели! Откуда у ламера ракета! Гриша поворачивается задом, нагибается и говорит:
— Вытаскивайте!

Три способа, которыми советские достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
— Нравится, дедушка.
— А вон та брюнетка с пышным задиком?
— Нравится, застенчиво говорит внук.
— А вон та шатенка с высоким бюстом?
— Да, дедушка.
— Так вот запомни, Мойша:
— Чтобы их иметь надо хорошо учиться!

— Что такое клавесин?
— Бета-версия пианино.
— Хмм... А рояль?
— Пианино-Про.

Сотрудниццо ищет на клавиатуре римские цифры
посоветовал включить итальянскую раскладку: ))

Работаю сисадмином, дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил — акселерация! Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет завтрашних планов. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!
Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка:
— Папа, тебе сообщение пришло!
— Подожди, не видишь, я занят с тетей.
Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
— ПАПА ЗАHИТ.
— ???
— ПАПА ЗАHИТ С ТЁТЯЙ.
Реакция босса естественна и понятна...
Hа следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не подходить, телефон не поднимать:
— Почему, пап?
— Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить?)
— Хорошо, папа, я не буду так говорить.
Возвращаюсь.
— Звонили?
— Да, звонил какой-то дядя.
— Что ты ему сказала?
— Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена..

Руководство Газпрома обратилось к Яндексу с просьбой найти куда
подевался газ

— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли?
— Нет у меня больше друзей!!!

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
— У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат — что, мол, обдристался? Он оборачивается:
— Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошке вдую.

Мужчины, не пытайтесь понять . Мало того, что иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

Молоденькая девyшка пpиходит к матеpи и спpашивает:
— Мама, скажи, пожалyйста — можно ли забеpеменеть от анального секса?
А та ей отвечает:
— Конечно! А как ты дyмаешь — как pождаются сис@дмины?!