Анекдот № 123553

Если оборудовать отечественные самолеты мобильным телефоном с громким
звонком, можно будет упростить поиск их обломков.

Особо циничный маньяк отличается тем, что перед убийством спрашивает у жертвы: «Простите, а не поможете наточить топор?»

хх: запарился, голова с самого утра кипит
уу: антинакипь принимаешь??
хх: нет ещё. В продаже не видел, но я ищу )
уу: ??? куда ты только смотришь? самая ходовая расфасовка по 0,5

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.

— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились...
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха...

— Ты приболел?
— Простудился... Дома сижу!
— У нас на работе с такими болячками отправляют на биржу труда, а не дома сидеть. Единственная уважительная причина — это потеря конечности, тогда дают один день больничного — сходить протез подобрать.

— Почему вы ударили жену молотком?
— Каждый человек кузнец своего счастья!

Режимом В. В. Путина недовольны все: Одни недовольны потому, что хотят
чтобы их не грабили.
Другие недовольны потому, что им не дают ограбить первых до конца.

— Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...
— Как нет ВВС? А ангелы?

Мама мама я сегодня петерку получила!
Какая разница ты всеровно сдохниш от рака

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
— Это мой город! Это мой город! Это мой город!
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть
не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
— Только район не мой.

Какие действия надо предпринять после ядерного взрыва?
1. Накрыться белой простыней.
2. По-тихоньку ползти в сторону кладбища.

Вырубил

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

© Дмитрий Лавренков

На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у:
— Каким образом дышит эмбрион?
не задумываясь:
— Через влагалище.

— Василий Иванович, где Петька ?
— На крыше антенну натягивает.
— Ну и имена пошли...

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

— Средняя продолжительность жизни мужчины — 200 лет!
— Гонишь!
— Нет, смотри:
Год семейной жизни мужчинам засчитывается за два года.
Если детей не меньше трёх, то за три года.
Если тёща проживает на одной жилплощади с зятем, то за полновесных четыре года.
Если жена — блондинка, то год накидывается — уже засчитывается за пять лет.
Так что при хорошем раскладе перевалить за 200-летний рубеж не составит никакого труда.

Только русский человек способен понять фразу "Один х@й п@зд@".

-Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я,-сказала лапша "Доширак" пластиковой вилке.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

xxx: завидую детям
xxx: только ребенок может с таким самозабвением чесать задницу у всех на виду =)

— Ну как, сходил вчера в кино?
— Сходил.
— И как впечатления?
— Фильм на любителя. Любителя бесталанной режиссуры, бездарных актеров и идиотских сценариев.

SMS-ка от жены — любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" — это тебе"

В кабинете следователя идет допрос бывшего боксера. Следователь:
— Ну, расказывай как получилось, что твоя тещя лежит в больнице с тяжкими телесными повреждениями.
— Ну понимаете, иду я в спальню а в коридоре теща крутится, крутится, иду я в зал а теща рядом так и вертится ужом ну дальше захожу на кухнюну тут она и открылась.

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

Отныне падение в фигурном катании не считается грубой ошибкой, даже наоборот, теперь это обязательный элемент, изображающий башни ВТЦ, и посвящен жертвам террактов 11 сентября.

Зима. На улице скользко. Идёт девушка, торопиться, в итоге теряет равновесее и падает на колени прямо перед проходящим рядом мужщиной. Мужик как вкопоный стоит.
Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
Мужик я просто упала...

— Зачем вы девушки, красивых любите?
— Богатых на всех не хватает.

Снято продолжение фильма "Гардемарины, вперед!". Новые серии называются:
"Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лежать!", и "Гардемарины, фу!"

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

— Я жениться хочу.
— Так женись, кто тебе не дает?
— Никто!!!