Анекдот № 123477

История в Ашане

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
— Пожалуйста, ваш паспорт.
— Зачем?
— Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
— Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
— Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
— По-вашему, мне нет 18?
— ...
— Так зачем вам мой паспорт?
— Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
— Но у меня нет с собой паспорта.
— Тогда я не смогу продать вам водку.
— По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
— Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
— Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне — вам не кажется?
— Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

— Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
— Ни при каких, — отвечает старичку кассирша.

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

— Вам придется заплатить за бутылку!
— Но у меня же нет паспорта?

Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.

Чем закончилась история, я не видел — подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...

Самое раздражительное время на работе — последний рабочий день перед отпуском.

Интересное наблюдение. Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.

разговор около 3 часов ночи
м:привет,что делаешь?)
ж:за хлебом пошла
м:хмм не поздно ли?)
ж:а у меня холодильник круглосуточно работает.

Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь

На Всемирном конгрессе золотых рыбок, проходящем в Сингапуре, прозвучало сообщение, что в территориальных водах бывшего СССР самым популярным желанием по-прежнему остаётся "офигеть!".

— А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
— Это осел…
— А почему в пятнах?
— Гламурный!

Hовый рекорд по прыжкам в длину (8 километров) установил безработный Джонсон на проходящем сейчас в Америке крупном
международном урагане.

В 38-й раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс... Все еще хочу стать пр@ституткой... Ну, если не получится-тогда врачом. .

Плакат в войсковой части: "Честь твоей части — часть твоей чести".

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
— Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать отец мальчика.
— Cекcуальное любопытство в этом возрасте естественно.
— Лучше бы он ее тр#хнул, — взревела мамаша. — Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Приходит в контору, которая занимается подбором карнавальных костюмов, мужик лысый и без ноги:
— Как бы мне подобрать костюм чтобы не было заметно моих недостатков?
Представитель фирмы:
— Ну давайте нарядим Вас пиратом. У них на голове косынка, а протез по образу подходит...
— Да Вы, что издеваетесь? Я же просил скрыть недостатки.
— Ну ладно давайте дадим вам костюм монаха. Ряса спрячет Ваш протез, а лысина монахам положена.
— Ну как вы не поймете, я же просил.
Короче долго подбирали варианты пока мужик уже всех ни достал. Ему говорят:
— Знаете, что? А вы облейте голову медом и засуньте свой протез себе в задницу получится отличный Чупа-Чупс!

Из письма в газету припоминаю: «Купил новый джип, приходит счет – плати двадцать тысяч государству за кубики двигателя. Ну откуда у меня, простого пенсионера, такие деньги? »

— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем — и настанет счастливая жизнь!"

Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы

Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».

Волю гордого народа может победить только волеизлияние безвольного
электората.

Объявление:
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Общается "новый русский" с простым мужиком:
— Слышь, мужик, а ты сам-то па-а-а жизни ка-а-нкретно чем занимаешься?
— Да так, кроликов развожу...
— Да ты чё-ё-ё, ва-а-аще, в на-а-а-атуре, гонишь? Кроликов развести нельзя, они же без па-а-анятия!

Идёт интелегент по пустыне, и захотелось ему в туалет встречает он местного жителя и спрашивает_"А где я могу найти туалет?" Местный спрашивает_"А какой сегодня день?"_"Понедельник, а что?"_"В общем так пойдёшь прямо, а в четверг повернёшь налево!"

Маньяк поймал мужика и затащил его в гараж.
Зажал ему член в тески и берет в руки пилу.
-Ты что его еще и пилить будешь?
-Нет пилить будешь ты,а я буду гараж поджигать.

Муж — жене:
— Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
— Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.

— Я 14 дней сидел на диете!
— И много потерял?
— Ровно две недели...

— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

— Я томат, я жизни рад!
— А я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, я вчера не курил.

Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии — но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка — и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
— Как идёт работа?
— Да фактически всё нормально...
— Как оборудование?
— Да, де-факто, сильно лучше...
— А атмосфера в коллективе?
— Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас — вполне прилично?
— А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдёмся...

Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
— А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
— А кто пристегнулся?
— Ну, те сидели как живые!

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был

В парикмахерской стригут клиента. На столике сидит кот и внимательно смотрит на руки мастера. Клиент решил пошутить:
— Это что, хе-хе -спрашивает, -ваш ученик?? Сидит учится???
— Да нет ,— отвечает мастер, — он ухо ждет.

Недавно вспомнили с мужем, как в юности зашли в аптеку купить презервативы.
Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нём (под угрозой воздержания).
Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
— Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.