Анекдот № 123436

Рыбак (Р) сидит, рыбачит. Вдруг (Р) слышит вдалеке крики:
— Иди на х%й!
Проходит 10 минут и опять крики, но уже ближе:
— Иди на х%й!!!
(Р) в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то... Проходит еще минут десять, вдруг (Р) видит: плывет мужик (М) на лодке, ложками гребет.
(Р) решил поинтересоваться:
— Мужик, а че ты ложками гребешь? Возьми весло!
— Иди-и-и-и на х%й!!!

Loki: блять
Loki: удалил чувака из списка невидящих...
Loki: СЛУЧАЙНО
Loki: прошло сцуко четыре секунды...
Shadow_Knight (21:06:55 19/04/2007)
??какими судьбами?)))

Самолет падает. Пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам, только поучтивей. Она выходит в салон и говорит:
— Господа! Достаем паспорта, вырываем первую страничку, скручиваем в трубочку и засовываем себе в з#дницу.
Слышатся вопросы типа: "А зачем?"
— Да просто мы сейчас грохнемся и будет та-а-акая неразбериха!

Приговор — 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества
— вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

— Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
— Ну, посидеть — посидите, а вот удочка в камере не положена!

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
— Дети, а во что вы играете?
— Мы играем в детский сад.
— Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
— Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
— А кто у вас Таня?
— Таня повар. Она варит обед.
— А что у вас Надя делает?
— А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.

Интервью у миллионера:
— Скажите, как вам удалось стать таким богатым.
— Просто, нужно быть очень терпеливым.
— Ну... я знаю тысячу дел на которые не хватит никакого терпения. Например, носить воду в решите.
— Вы ошибаетесь, нужно, набраться терпения и дождаться зимы.

Волдеморт дает интервью. Журналист:
— Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
— Да, много — целых два кладбища.

Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги
платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на мерседесах и в золоте. Решили докопаться....
проверить остатки.
— Свечи жжете?
— Да
— А нагар куда деваете?
— В город отвозим, вот бумаги...
— А из города что?
— Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
— Мацу кушаете?
— Да
— А крошки куда деваете?
— В город отвозим, вот бумаги...
— А из города что?
— Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
— Обрезание делаете?
— ДА!
— А куда концы деваете?
— В город отвозим...
— А из города что?
— Ну когда что, вот сегодня вас прислали.....

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по
спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

Париж, 1940 год.
По улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской
национальности, профиль там, волосы, все классического идиш формата.
И вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды),
на , на спине, на чулочках и даже на портфельчике.
Навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах,такой истинный ариец, метра два ростом.
Поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:
— Так ты у нас, значит, еврейка?
Девочка (нагло):
— Нет, блин, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!

СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял?
Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.

— Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

Встречаются, как-то два клитoра.
Один другому говорит:
— Слушай, говорят ты фригидный?
— Да нет. Это злые языки говорят!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать...

Направили в аптеку практиканта (П). Стоят они с аптекарем (А) за стойкой, работают. И тут понадобилось аптекарю отойти на 5 минут.
Он и говорит практиканту:
А.:— Ты постой тут, но никому без рецепта ничего не выдавай.
Вернулся, и спрашивает:
А.:— Ну что, были люди?
П.:— Дабыл один, лекарство от кашля очень просил. Ну я и дал ему слабительного.
А.:— ???!
П.:— Ха! Помогло! Стоит за углом и кашлянуть боиться!

Мужик пригласи девушку к себе домой, ну провёл с ней ночь.
на Утро девушка говорит:
— Есть хочу
— Что тебе купить
— Гуляшей
— Сколько
— Ну сколь ко палак мне поставил столько и покупай
— Хорошо
Пошёл мужик в магазин в магазине говорит:
— Дайте 6 гуляшей, нет дайте 3 гуляша, 2 чупвчупса, и 1 шокаладку

Попали муж с женой в автокатострофу, ну муж легко отделался, а жену пришлось везти в больницу.
После нескольких часов операций выходит грустный врач, а муж его спрашивает, ну как?
— Вы знаете, у неё раздроблены руки и нам пришлось их ампутировать, к сожалению ноги тоже не
удалось спасти, пострадали многие внутренние органы, некоторые мы вырезали. Задет позвоночник,
так что она всю жизнь будет прикована к постеле и будет ходить под себя, но сердце, сердце
сильное, так что проживёт ещё долго.
Мужик совсем убитый стоит, тут врач улыбается и радостно восклицает:
— Да умерла она, умерла!!!

Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в
оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берётся за голову)... — выдаёт — "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
— Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой!нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... — Буровит про себя: — лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
— CD-RW
— Ну точно, Сиди и рви !!!

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

— По-моему, твой дедушка выжил из ума!
— Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память. Он всегда помнит, где, когда и что он забыл.

— В душе я врач.
— Реаниматор или поталогоанатом?
— Гинеколог.

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика которые спорят кому же все таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

"Забудь его"-прошептала судьба.."прости его"-прошептала любовь..."В.ЕБИ ЕМУ!"-прошептала нога

По Твеpской бегает Вовочка с газетами и выкpикивает:
— Последняя новость! Гpандиозная афеpа! Сто человек обмануто!
Пpохожий покупает газету и начинает быстpо листать номеp, а Вовочка бежит дальше и кpичит:
— Последняя новость! Гpандиозная афеpа! Сто один человек обманут!

Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое — еще чище.
...
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Тихо в лесу, только мальчик слепой
Пилит дрова циркулярной пилой.
С хрустом железо в тело вошло
Вместе с ногами детство ушло.

Сейчас так сложно с женихами, что даже немолодые, небогатые, лысые и неумные импотенты и то в цене.