Анекдот № 122834

— Медведев утвердил единую систему приоритетов для таможенных органов.
— Интересно, а как же они до сих пор определяли: кто, кому и сколько?
© konde13

В картинной галерее.
— Извините, вы не подскажете. Это картина Кикасо?
— Не Кикасо, а Пикасо.
— Не кизди!

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
— Зачем это вам?
— Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Это моя мечта, сэр, оттр@@ать сержанта.

Шереметьево 2.
Пассажиры последнего салона с тревогой смотрят, как из предыдущих выбрасывают пассажиров. Тут входит вспотевший стюард:
— Ну, у кого здесь билеты со скидкой?

Филя сидит в студии и с мрачным видом нарезает бекон. Вбегает Степашка.
— Филя! Ты не видел Хрюши?
Собака роняет слезу.
— Нет больше нашего Хрюши!

Летит самолет. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она конечно сама испугана, но долг есть долг. – Господа, наш рейс проходит над Черным морем, это экспериментальный полет. Сейчас самолет ненадолго нырнет в воду, вынырнет и мы полетим дальше.
Самолет падает в воду. Всплывают два одессита, недоуменно осматриваются:
— Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?

Звонок в дверь. Открывает мужик, на пороге два инопланетянина. Он кричит жене:
— Иди сюда, опять к нам баптисты пришли.

Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Череп раскроенный, стонет бабулька.
Ловко попала в бабульку сосулька.

Повадился Змей поганый на Руси невест воровать. Мало ему стервецу простых девиц стало, он ещё и
на царскую дочь нацелился. Делать нечего, кликнул царь добрых молодцев. "Спасайте, говорит,
ребята! Кто из вас змеюку замочит, тому сразу полцарства и дочь мою в придачу! Но одно условие:
в доказательство, что змея убили, привезите мне его челюсть." Поехали добры молодцы, да и
сгинули все. Возвратился токмо Иван Коровий сын, да не с пустыми руками. а привёз челюсть
змеиную. Ну, в царстве радость. Ивана тут же женили, полцарства ему отстегнули. Валяется Иван с
молодой женой в царских хоромах, в ус не дует. Вдруг стук в дверь! Иван:
— Кто там? Зачем пришёл?
Из-за двери:
— Я тебе сяс дам, кто присол, засем присол! Стоматолог ёб@ный!!!

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.

Мужик так плохо припарковался, что ему на машине написали: "с@чк@!!!"

-Горло болит.
-Простыла что ль?
-Нет, натёрла!

3 правила поведения на кладбище:
— Белое не надевать
— Обтягивающее не носить
— И главное — не танцевать.

— Нимб. Я правильно написал?
— Да. Ты резюме пишешь?

— Тетя Маша!!! Я Вашу Галю того...
— Ну так женись!
— Не..., я ее того... трактором переехал.

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?".

Помощь психолога — это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом — гораздо дешевле...

Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Нех#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала.

Едут двое голубых в троллейбусе. Вдруг один из них поворачивается к другому и так жеманно говорит:
— Дорогой, ты знаешь, мне вдруг так захотелось...
— Да ты что, люди же вокруг!
— Да это разве люди! Им же все равно. Вот, смотри.(привстает и орет на весь троллейбус:)Дайте мне воды!
Ну, ессно, никто даже и не шелохнулся. Ну, встали они в позу и стал один другого дрючить. Водитель, увидев в зеркало, что творится в салоне и совершенно офигев,останавливает троллейбус, выскакивает и тормозит другой тролик, идущий навстречу:
— Братан (спрашивает у шофера), дай закурить!
— А чего ты у пассажиров своих не попросишь?
— Да это разве люди! Это звери какие-то. Тут один мужик воды попросил, так они вон чего с ним сделали!...

Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13

— Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..

В бане:
— Простите, Вы не из Бердичева?
— Да,а как Вы узнали?
— Только тамошний раввин так обрезание делает.

Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает.
— Василь Иваныч, а почему голый?
— Так никого же нет!
— А почему в галстуке?
— А вдруг кто зайдет...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.

Мы живем в стране, где пицца и суши приезжают быстрее скорой помощи.

— Зачем топтать мою любовь? — спрашивал один петух у другого.

Дети это счастье! Куда не сядешь— в ж@пе кубик!

Парень с девушкой. Девyшка парню говорит:
— Ты такой y меня умный, такой умный, нy просто гениальный!
Парень:
— Вынyжден тебя огорчить. Я совсем не гениальный, а вполне обычный. Просто ты — дyра.

Сходил на охоту, настрелял ежей — жене на воротник, теще на стельки для валенок.

Парень в магазине(печально):
-Дайте мне мыло и веревку.
Продавщица(с усмешкой):
-Вешаться что ли собрался?
Парень:
-Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.