Анекдот № 122033

— Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
— Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
— Нет, товарищ Сталин, писатель.
— А зачем нам ДВА Сынавских?

— У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома — я время от времени писаю в аквариум.

Идет Вини-Пух по лесу и плачет. Навстречу ему Ишачок "ИА" идет и увидев, что он плачет спрашивает: "Почему ты плачешь?" Он
отвечает, что "Пятачка" похоронил.
— А почему лопата вся в крови?
— А он сопротивлялся.

— Мама, мама, наш папа повесился!
— Где? — испуганная мать бежит вслед за сыном — На чердаке! На чердаке!
Прибегают на чердак — там никого
— Первый апрель никому не верь! Он не на чердаке, а в подвале повесился!

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.

Странные люди — любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке — верят безоговорочно.

Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
— О ревуар, — говорит один.
— Что это значит?
— Это по-французски — до свидания.
— ЗдОрово, — говорит другой, — цианистый калий.
— А это еще что?
— До свидания на любом языке.

Фокусник-иллюзионист говорит своему другу:
— Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое!
Я делал это на всех сценах мира! Да... А сейчас мы в разводе...
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне

Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает... . "
Это они про мозг.

В русском языке слово "должен" глаголом не является и, следовательно,
действия не подразумевает.

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с
наибольшим комфортом.

Мечты — это замечательно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

Сидят два хомячка на берегу озера и вяжут шапочки.К ним подходит бегимот и
спрашивает можно ли там купаться.Один из хомячков ответил,что можно.Бегимот с
разбегу плюхается в воду.В воде полно крови.Второй хомяк спрашивает у
первого,почему тот не сказал,что там много мусора и метала.Ответ А почему ты
вчера мою шапочку распорол.

Ну что вы все о политике, да о политике. Давайте поговорим о чем-нибудь вечном,
например о Березовском...

Выпускной альбом готов, дешево совсем,
Классная купить его предлагает всем.
-Дети, вы подумайте, через много лет,
Вспомните открыв его лиц знакомых свет!
Скажете, вот Петенька — главный инженер,
А вот это Васенька — милиционер,
Катенька-красавица снимается в кино...
-А вот Марь Иванна, померла давно...

В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было...

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
— Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о cекcе не было ни какой информации.
— Да сынок правда.
— Так вы даже не знали где у женщины клитор?
— Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Mr.K: я — виста-юзер!
badd0g: возьми с полки пирожок с хотфиксом

Всвязи с резким похолданием на майские: зеленый туризм, превратился в СИНИЙ!

Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Что такое крайняя невезучесть?
— Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

Фраза, с которой не поспоришь:
— Самая офигенная девушка досталась твоему отцу: )

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает...
— Так... На 15 странице дырка!.. (переворачивает) Ого! И на 16-ой — тоже!

В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.

— Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
— Видите ли, он умер...
— Слава Богу — а то я думала, что мы его чем-то обидели...

Заходит женщина в магазин. У порога её встречает швейцар:
— Добро пожаловать! В нашем магазине вы можете купить всё что угодно — от дорогой косметики до модной одежды от ведущих дизайнеров...
— Простите, но у меня нет с собой наличных...
— Тогда чего припёрлась?! Пошла вон отсюда!
— ...у меня только кредитная карточка...
— И снова здравствуйте!..

В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях ноги, заходит молодой человек:
— Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху, кажется, родил!
— Этого не может быть — вы же мужчина!
— Да, но я же "голубой".
— Все равно, мужчина не может родить!
— Тогда что же у меня в штанах?..

— Эй ты, придурок! — кричит водитель самосвала прохожему. — Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
— Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.