Анекдот № 121374

С победой демократии в России появились тысячи новомодных людей, которые
могут позволить себе относиться к деньгам как к мелочи, но при этом
никуда не делись десятки миллионов старомодных, которые вынуждены
относиться к мелочи как к деньгам.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли своих...
1)Дупл
2)Дуплов
3)Дуплищ
4)Дуплей
5)Свой вариант

Мои планы на сегодня: 1. Осознать, что сегодня не суббота. 2. Заплакать.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрёстке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

— Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна?
— В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами.
— Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать?
— Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов мы будем х#й состать...

Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще — предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз.
2 — Слушай, откуда у тебя столько яблок?
1 — Дык, у тебя на спине их целый мешок!

— Взвесьте мне помидоров.
— Турецких или испанских?
— Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

Летят паpашютисты в самолете и один вдpуг спpашивает:
— А что делать если паpашют не pаскpоется?
Все естественно засмеялись , ведь в pюкзаке есть запасной.
Дpугой pешил пошутить и говоpит:
— Махай pуками!
Зеленая лампа загоpелась , все пpыгают.
Чеpез 15 минут стук в окно:
— А что дальше делать?

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна — можно.

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и
жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: — "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!

Летящей походкой
Я вышел за водкой
И скрылся из глаз
Под машиной "Камаз".

Хирург — пациентке:
— Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

Сидят "новые pyсские" в кабаке, обмывают yдачнyю сделкy, вдpyг один встает:
— Пацаны, я щас быстpенько в контоpy смотаюсь. Сейф забыл закpыть.
— А на кой хpен?
— Дык бабки ж сопpyт!
— Дык кто ж сопpет? Ведь мы же все тyт!

Молодая парочка, утоляя тягу к романтике, попадает на старинное кладбище и размежается прямо на надгробной плите. Простудившись, немного времени спустя, барышня решает обратиться к врачу. Тот просит раздеться, осматривает пациентку, и вдруг озадаченно спрашивает:
— Скажите, а сколько вам лет?
— А почему это вас волнует?
— Да просто у вас на ж#пе написано, будто вы умерли еще в 1654 году.

Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять!
Только яйца пожалуйста отпусти!!!

Лето. Море. Пляж. На пляже загорает шикарная, совершенно голая девушка. Все мужики ходят вокруг, слюни пускают. В конце-концов один не выдержал снял плавки, лег на нее и от#р@хал, встал и говорит:
— Спасибо!
Она: (лениво)
— Не за что, носи на здоровье!

Продам на запчасти:
— Машину Феррари Энцо, пробег 3 года.
— Самца Homo Sapiens, пробег 40 лет.
Оба б/у, не на ходу. Самовывоз из Ниццы.
Звонить в передачу "Самый умный", спросить Тину.

Столько планов на 14 февраля, прям не знаю, на чем остановиться: смотреть фильмы, спать или посидеть вконтакте.

Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи.
Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
— Танки брода не ищут.

Людоед спрашивает у жертвы:
л — как тебя зовут?
ж — а сейчас то вам на что?
л — ДЛЯ МЕНЮ !!!

В России возникла новая порода граждан – „бизнесмент“.

Маленькая девочка загадала на день рождения желание:

— Чтобы каждый день — День рождения!!

...Через два месяца сдохла....

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

xxx: не злите меня, мне трупы складывать уже некуда!
xxx: (шутка если что)
yyy: в смысле шутка? На самом деле есть, куда складывать?

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

Правило правой руки:
"Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит ключи от входной двери находятся в правом кармане."

— Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые,
а не холостые? — спросил любопытный приятель.
— Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше переносят мои крики.

Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала — а ты знаешь, что теперь
в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ?
— Мать! Ты же должна понимать, ЧТО РАБ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ И ПОНИМАТЬ,
КАК СПРЯТАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ УГРОЗЫ ЖИЗНИ?

— Что тебя больше всего раздражает?
— Ток. От него меня просто трясет!

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

О чем я узнала только благодаря своему почти двухлетнему ребенку: )

Я причесывалась грабельками, и нормально.

Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.

Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.

Счастье — это видеть своего деятельного ребенка без трусов, с
пластмассовой пилой и чайником.

Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом.
Несведущие соседи могут подумать, что мы — секта. Но соседи сведущие,
они слышат, что: "Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парам
пам парам, Илюша молодe-e-ец".

Восковые мелки надо закупать на вес.

Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда
купаемся.

Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.

Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…

Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых
случаях — на месяц.

Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т. д.

Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.

Я укачиваю тележку в супермаркете (с), и она не плачет.

Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.

У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с
места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду,
после того как не поднимется сам.

Таксисты меня знают.

Мой ноутбук умер не своей смертью.

Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и
прищепке для сосок (блютуз).

Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.

Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.

Приметы утра: кран еще спит, шторы еще не висят.

Приметы вечера: кран уже а-а-а-а-а-а-а-а, шторы уже не висят.

Из кроватки можно вылезти, как будто ты — крыша дома.

За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает
выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.

Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.

С бьюти гайдом (фотошоп для гуманитариев) мне пофиг, как я там вышла на
первой тысяче фотографий с младенцем.

Меня больше не пугает, когда парикмахерша обещает сделать «красиво, как
у Софии Ротару». Пугает, когда, к ней не вырваться.

Мать, помни: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.

Прошлой зимой я наряжала елку раз 90, не меньше.

Незакрытая на уроке дверь приводит к внезапному появлению ребенка с
молотком и незаметному 8* запихиванию пластилина маме в лифчик.

Чтобы найти, где голова у дождевого червяка, надо дать ему лук.

Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики…

Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет...

Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.

Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на руках
и надеть носки на ногти на ногах.

Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому что
других объяснений нет.

Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется
шоколадом.

Туалет – самое надежное место для крупногабаритного хозяйского хрусталя.

Ничто не бодрит няню двухлетки так, как капельница с глюкозой.

Какая глупость эти обои.