Анекдот № 121335

В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней , по экологов он от них почти ничем не отличается
даже по вкусу.

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком "ААААВТОМОБИЛЬ!"

— Почему негры думают только о сексе?
— Да потому, что у них на голове растут лобковые волосы.

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
— Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
— Жила... А теперь тут офис...

На сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт стартовой страницей!"

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим еб@рем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася
попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых — никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
— Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады

— Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа.

Мама с тоскою смотрит на Вовку:
Нет, не войдет целиком он в духовку.
Папа в кладовке ищет пилу -
Очень нужна буженина к столу!

ХХХ: Обожаю Сбербанк. Прихожу в сберкассу за снятием денег. Мне должны перечислить по работе платеж на 100 000. Как всегда, много народу. Подхожу к окошку, подаю книжку. Кассир проверяет, утвердительно кивает головой и пишет мне на бумажке остаток 101 000, и говорит — напишите на бумажке сколько хотите снять, я пишу: 100 000 и спрашиваю — я могу сразу такую сумму? Она задумывается и через всю кассу кричит: Нин, у тебя 100 тысяч будет? Банковская тайна, блин.

— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.

— Капитан, якорь всплыл!
— Хм... Скверная примета...

Мать — Дочке.
— Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
— Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
— П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
— Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи...

Позитивный человек — это тот, которого послали нахр@н, а он вернулся от туда отдохнувший и с магнитиками.

Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков « Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

Первоначально Путин написал речь для форума в Давосе сам. У корректора
было всего два замечания: "Владимир Владимирович, "замочить" пишется
слитно, а "в сортире" — раздельно!".
Петрушка

— Сколько тебе лет?
— Двадцать одно...

Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин... Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
— Борис! Что такое
Ельцин:
— А вот такой я непредсказуемый политик...
***

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Сеня утром...

... зашел в аптеку, для нужд семьи приобрел клизму... Розовая такая, не
маленькая. На поллитрА, не меньше...

Ну и стою дальше, на витрины втыкаю, в ухо из клизмы дую, заместо
веера... Задумался значит.
Слышу:
— Молодой человек, купите, бла-бла-бла.... книга о вкусной и здоровой,
бла-бла-бла...
Я:
— Разве я создаю впечатление человека, умеющего читать?
Она (книготорговец):
— Вы создаете впечатление очень умного человека!
(очень умный человек стоит посреди аптеки на перекрестке в центре города
с приличной клизмой у виска и и дует ею в ухо себе...)

Вот тут-то меня и разобрал ржач...

З.Ы.
Интересно у нас стали определять IQ. Вот где загорюешь о реформе
образования....

История эта произошла со мной буквально на днях. Зрение у меня плохое посему ношу линзы... но бывают дни когда не выспавшись или просто уставший и их физически больно одевать. А без них могу пройти мимо знакомого слона и не заметить его... и когда кто-нить меня окликнет или подойдет я машу рукой или улыбаюсь делаю вид, что типа узнал.
Так вот иду я как то по своим делам, задумался, вокруг не смотрю. Прохожу мимо человека который разговаривает по мобиле и вдруг протягивает мне ладонь. Я т.к. без линз не могу понять кто это, но все равно пожимаю ему руку говорю «привет» и иду дальше.
За спиной слышу... – Да не, я здесь. Просто ща придурок какой-то руку мне пожал... так вот, дальше идешь прямо... а потом поворачиваешь налево...
Сразу задумался о покупке новых очков.

Сижу вот чаек с вареньем попиваю... Вкусно конечно, но не мартини, не мартини...

Мимо нас, ритмично звеня карабинами пролетела связка альпинистов.

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
— Конечно, дорогая, могу.
— Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
— Конечно, дорогая, могу.
— Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
— Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.

— Вскрываемся!
— У меня флэш.
— А у меня венозное кровотечение!

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
— Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
— А вы?
— Я и стормозил...

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:
— Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!

После выступления Путина о недопустимости взяток руководством
госпредприятий.
— Алло, ваш директор сегодня принимает?
Секретарша:
— Принимает, но не от всех.