Анекдот № 121297

Жена обращается к мужу:
— Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: — Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Сама ты дура!

— Ты где это ноги лишился?
— Да залез на пилораму, хотел немного досок стырить.
— А, циркулярной пилой зацепило?
— Да нет, собаки оказались не кормленные.

Жена с любовником занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Жена любовнику:
— Муж пришел, давай становись и гладь белье. Заходит муж, жена ему:
— Вот вызвала из службы белье нам погладить.
Муж кивнул. Приходит любовник на работу, ну и
рассказывает друзьям, мол вчера у любовницы все белье перегладил. Один из них:
— Где? На Лобненской улице? Дом 5? 32 квартира? Блин я там позавчера все белье перестирал!

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

voffka: даров.ты где был то сеня?
semyon: слышь ты еще раз назовешь меня "сеня" я те потом в лицо дам
voffka: хорошо,товарищ Сегодня.

* Архон наблюдает, как 67-мегабайтный MySQL-дамп ресторится
<

Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
— Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
— Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.

Про дороги. Без дураков

Как известно, в России есть две беды… ну, вы знаете.
Если первая беда – явление интернациональное, только концентрация везде разная, то вторую беду кое-где успешно побороли.
Есть у меня знакомая, которая давно живет в Японии, вышла там замуж за японца, дочке, фарфоровой восточной куколке, уже четыре года. После аварии на Фукусиме она на месяц-другой прилетела с дочкой в Россию, подальше от неизвестности. Как-то сидел я у них в гостях и ее мама рассказывала, как она первый раз туда в гости приезжала, на внучку посмотреть. Поставила она кассету с видео, которое тогда же снимала. Первые двадцать минут, пока разговаривали, фоном шел пейзаж Японии. Она в аэропорту села в машину, включила камеру и направила ее в окно машины. И тут я обратил внимание, что за все это время камера ни разу не дрогнула. Под колеса не попались ни одна кочка или ямка. У нас я могу вспомнить только одну дорогу, на которой машина так же плавно едет, это Рублево-Успенское шоссе, оно хоть и узкое, по одной полосе в каждую сторону, но ровное.
А потом знакомая рассказала, как на втором году жизни в Японии ездила знакомиться с родителями будущего мужа, которые живут где-то в провинции. За рулем сидел жених, ехали они в японскую глубинку по такой же узкой и гладкой дороге, по которой две машины в час попадались, не больше. Впереди мелькнул какой-то временный знак, через сотню-другую метров еще какой-то временный знак и табличка с иероглифами. По-японски она тогда уже понимала, но читала еще с большим трудом, поэтому не разобрала, что там написано. Перед последним знаком молодой человек начал притормаживать и посмотрел на нее с хитрой улыбкой, словно намекая: «Сейчас развлечемся!» И тут из кустов метрах в пятидесяти от дороги из кустов выскочил мужчина и, на ходу натягивая и застегивая штаны, побежал к ним. Он подбежал к машине, молитвенно сложил руки и начал кланяться, униженно за что-то извиняясь. У него был такой раскаивающийся вид, что, казалось, дай ему меч и он сделает себе харакири, избавляясь от позора. Она прислушалась и поняла: впереди на дороге была небольшая по нашим меркам, но огромная по японским, с тазик размером, свежая выбоина. Знаки предупреждали о том, что впереди опасность. Пока ямку не успели устранить, возле нее был поставлен дежурить этот японец, чтобы – внимание! – показывать водителям, как ее лучше объехать. А тут он ненадолго отлучился по естественной надобности, и могло случиться непоправимое – вдруг водитель не заметит три предупреждающих знака, растеряется перед внезапно появившейся на дороге выбоиной и не сориентируется, как ее правильно объехать!

Илья Муромец едет на своём коне и вдруг перед ним развилка. Прямо, налево и направо, а по средине камень стоит и на нём выбита надпись: "Налево поедешь — коня потеряешь. Направо поедешь — сам пропадёшь. А прямо поедешь — об камень уебёшься."

— Не все женщины продаются!
— Да... Верно... У некоторых такой не товарный вид.

Моя подруга судебный патологоанатом, говорит что часто влюбляется, но уже обычно поздно.

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
-Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну сдохнет, так сдохнет.

— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! — От@@бись, я гуляю.

Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом…
Мужик в шоке:
— Это чего такое?!
— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис» закапывали…

Берримор, что сейчас делает моя собака?
— О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
— Конкретнее!
— Срет, сэр!

Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

ИДЁТ МУЖИК МИМО ДОМА, СМОТРТ,ЕГО СОСЕД КАРТОШКУ КОПАЕТ ,А ТЁЩА В КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ.
Мужик спрашивает у соседа: "Чего твоя тёща в каске?Сосед-"Я что, дурак, каждый раз к забору бегать, лопату отряхивать".

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— O'key!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

— Алло. Это база? Я на счет сарая?
— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, это вы не туда попали.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Встретились как-то мужики, разговорились — естественно, о женщинах.
А раз о женщинах — значит, об отношениях с ними. Один говорит:
— Эх, у меня такая жена: я с ней и так, и так, и вот этак!
— Да это что! Я вот со своей и так, и вот так...
— Да я со своей вообще вот так!
И только Ваня молчит.
Его спрашивают:
— Вань, а ты — как?
— Я? А я... А я — с чувством собственного достоинства!

Мужик обратился в милицию с заявлением о пропаже жены. На следующий день милиционеры приходят к
нему домой и говорят, что у них есть три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. Мужик:
— Начинайте с плохой.
— Ваша жена утонула и её тело мы нашли в реке.
— А хорошая?
— Когда мы её подняли, на ней было много раков.
— А очень хорошая?
— Завтра мы её поднимаем снова и приглашаем вас на пиво.

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
— Э-эх, не успел!...

Деpевенский дед пpиходит к вpачy и говоpит:
— Доктоp, как я схожy в тyалет по-кpyпномy, y меня потом ж@па болит тpи дня. Доктоp его осмотpел и говоpит:
— Да y тебя, дед, хpонический запоp. Пpидется неделькy на молоке посидеть. Дед пpиходит чеpез неделю:
— Доктоp, не помогает! — Hе может быть! — Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коpовкy подоит, я и сажyсь голой ж@#ой в коpыто.
— Hy ты, дед, юмоpист! Сколько ж ты молока пеpепоpтил?
— Почемy пеpепоpтил? Бабка его потом в гоpоде пpодавала...

— Сосед достал, б@@ть! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
— Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружьё, а сегодня — гроб!..

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.

— Как у вас прошел корпоратив?
— Было очень весело! Шефу подарили огромный торт, из которого вылезла
бухгалтерша Зинка!
— Шеф потом забрал с собой подаренную девушку?
— Зинку–то? Да ну! К концу корпоратива она вообще перебрала спиртного и
из неё начал вылезать торт!

90-60-90 у мужчин это щёки-грудь-живот

Хохол и армянин отслужили в армии и договорились после демобилизации приглашать друг друга в гости. Первым хохол пригласил армянина. После недельной пьянки хохол предложил армянину, посмотреть какие у них высокие и красивые горы, какое в горах эхо. Они поднялись на самую высокую вершину, и хохол закричал:
— Сало!!!
Три часа в горах звучало эхо:
— Сало! Сало! Сало!
Настало очередь армянина. Хохол приезжает к нему, неделю отдыхают и армянин предлагает подняться на гору Арарат. Они поднимаются до середины и уставший хохол предлагает:
— Я больше не могу, давай закричи отсюда. Армянин кричит:
— Жопа!!!
Три дня по округе гуляло эхо:
— Где? Где? Где?

автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря» Из салона голос:
— Ни х@я себе пробка!

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.