Анекдот № 121116

Человеку который все никак не может совершить самоубийство, приходят большие счета за газ.

Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику вокзала:
— Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги...
[Двадцать лет пpопущено]
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает — и сpазу к нему голову повоpачивает, головой
мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и с pазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал....
Hе тот был слон!

— Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Беседуют два очень старых бейсболиста. Один другому говорит:
— Я, наверное, скоро умру и попаду на тот свет. Интересно, там играют в бейсбол?
Второй говорит:
— Постарайся разведать и сообщить мне.
Через неделю умирает первый бейсболист. Еще
через неделю он приходит к своему другу во сне и говорит:
— У меня есть для тебя две хорошие новости. Первая новость: оказывается, они там тоже играют в бейсбол и обещали тебя включить в их сборную. А вторая — послезавтра твой первый матч.

DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета — сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают: "Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!! ! !

Тёща беседует с зятем:
— Не та молодёжь пошла, не та... На могилы к близким годами не ходят, ну где это видано!
— Только не надо обобщать, мама. Я на вашу могилу раз в месяц ходить буду. Ограду укреплю, подкрашу, памятник до блеска вымою, букет возложу, рассаду высажу, помяну. Вы только слово сдержите.

В один отель приезжает пара новобрачных, чтобы провести в нем медовый месяц. Ближе к ночи дверь номера распахивается, и голая молодая жена в слезах выбегает в коридор. Портье накидывает на нее свое пальто и успокаивает:
— Не надо так плакать. Расскажите мне, что же произошло?
— Это ужасно! Мой муж стоит голый перед зеркалом, напрягает бицепсы, раздувает грудь и говорит мне: "Дорогая, здесь 75 килограммов динамита!"
— Наверное, это так и есть.
— Но я так и не смогла найти бикфордов шнур!

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее …
— Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

— Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?
— Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...

Палатный врач уходит в отпуск:
— До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров — прощайте...

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

Нет, не женат. Все сам. Все своими руками...

Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает:
— У тебя случайно СПИДа нет?
— Ну, что ты нет, конечно!
— Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю

Порадовало чувство юмора разработчиков карт Google.
Кликнул на маршрут между Пекином и Нью-Йорком.
... поверните направо – 240м Первый поворот направо – 160м Первый
поворот налево – 3.0км Каяк через Тихий океан – 6,243км....

Жили-были три поросенка: Нак-Нак, Нех-Нех и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.

Сдaет девушкa экзaмен по черчению. Ничего не знaет. Преподaвaтель говорит:
— Лaдно, вопрос нa тройку. С чего нaчинaется черчение?
— Ну, с зaточки кaрaндaшa...
— Нет, непрaвильно.
— Ну, с покупки бумaги...
— Нет!!!
Девушкa продолжaет нести подобный бред. Экзaменaтор не выдерживaет
и кричит:
— С оси!!!
Девушкa удивленно:
— Прям здесь???

Фигиво украинцам жить без газу?
Давай, подарим Газу Украине!!!

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.

Вовочка приходит в школу с подбитым глазом. Учительница обратила внимание и спрашивает:
— Вовочка! Что у тебя с глазом?
— Это папа ударил.
— А за что, Вовочка?
— Понимаете, Мария Ивановна, папа сидел с дядей Васей и дядей Колей играл в преферанс. Я подошел и спросил у папы который час.
— Ровно девять, — ответил папа.
— Вист, — сказал дядя Вася.
— Пас, — сказал дядя Коля.

Вся моя жизнь состоит из одних проколов.
Первый прокол случился в ночь моего зачатия...

Отправил Василий Иванович Петьку к Фурманову денег занять. Тот возвращается:
— Василий Иванович, не дал он денег-то...
— Как не дал? А чем мотивировал?
— Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю нашу дивизию обмативировал...

Женщина родила ребеночка, врач прикидывает ребенка на вес и говорит:
— Ну, примерно КИЛО 700, точнее сказать не могу — весы сломались, но ты можешь сбегать в мясную лавку, напро¬тив. Там у них офигенные весы.
Женщина приходит в мясную лавку, а там, за прилавком, здоровенный 2-х метровый бугай, в обляпаном кровью халате. Женщина протягивая ребенка через прилавок:
— Взвесьте, пожалуйста.
Мясник берет ребенка и уходит, через некоторое время возвращается и протягивая сверток:
— КИЛО 200.
— А чего так МАЛО?!
— Так без костей же!

Э — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Один политик, известный своей неряшливостью, говорил:
— У меня совсем нет памяти, мне все приходится записывать на манжетах.
— Значит, вам приходится таскать с собой мел? — спрашивает конкурент.

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я@имся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.

Сидят на лавочке Василий Иванович и Петька, мимо проходят бабушка с внуком. Внук говорит:
— Бабушка, а кто это такие?
Бабушка отвечает:
— Ну, внучек, один — орёл, а другой — говно.
Бабушка с внуком ушли, а Василий Иванович с Петькой сидят и смотрят друг на друга, и вдруг Петька встаёт и говорит:
— Ну, чё, Василий Иваныч, я полетел...
Василий Иваныч отвечает:
— Полетишь, когда тебя на лопате подбросят...