Анекдот № 120409

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
— Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! — похвалил его швед.
— Это не жест, — отвечает англичанин, — всё-таки мы с ней 50 лет были женаты.

Два пенсионера на лавочке.
— Петрович, а пошли по девкам!
— Сдурел, старый? Не видишь — дождь собирается!

Сегодня очень порадовали американские авиаконструкторы. Вот без
изменений цитата из Lenta.ru (

Только подумайте! Запретили ввоз молдавских и грузинских вин – там нашли пестициды. Да, поймите, это же нонсенс. Стране, которая пьет Очаково, никакие пестициды не страшны!

Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
— ИЛ-86 просит посадки!
— Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена.
— Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
— ИЛ-86 просит посадки!
— Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена.
— Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
— ИЛ-86 просит посадки!
— Вам придется подождать, ТУ-154 еще не взлетел!

Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с
криком: "Где был?!".
— Дорогая, ты же у меня умница, — говорит муж, — придумай что-нибудь
сама.

— Владимир Владимирович, каков наш предвыборный лозунг?
— Как всегда: еще плотнее сплотить ряды.
— Вокруг ЕР?
— Вокруг кормушки

Палач, близоруко щурясь — осужденному:
— Свистни, плз, а то я плохо вижу...

Надпись на ларьке приема посуды:
"Бутылки не принимаем...Умолять бесполезно!"

Вовочка, не бей мальчика лопатой. Вовочка, не бей мальчика лопатой!!! А то устанешь, вспотеешь и простудишься.

Беседа на приеме у врача:
— Доктор, Вы знаете,в последнее вермя, я когда кончаю у меня такой свист в ушах стоит!
— Да? А сколько Вам лет?
— 65 !!!
— А Вы что хотели, чтобы Вам аплодисменты слышались?!!!

На двери подъезда ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Уважаемые жильцы!
Просим срочно погасить задолженность за газ.
В противном случае газ будет отключен и пущен в вентиляцию.

Жителя российской глубинки спрашивают:
— Как у вас жизнь?
— Как на Марсе.
— Так долго до вас добираться?
— Нет, просто у нас жизни нет.

Основной закон нефтебизнеса в России — если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.

Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.

1943 год, Волокаламское шоссе.. Поперек шоссе выкопана траншея, в которой лежат раненые политруки. У кого руки нет, у кого ноги, все перевязанные, в крови.... Все солдаты погибли. На оставшихся в живых политруков прет колонна
немецких танков. Патроны и прочие боеприпасы кончились... Вдруг безногий политрук, в бессильной злобе цепляет руками кусок глины, делает что-то наподобие комка и метает со всей силы во вражеский танк. Танк тут же глохнет... Открывается люк, на броню вылезает холеный
немецкий офицер с усиками. Достает портсигар, прикуривает, затягивается, выпускает дым, смотрит вниз на политруков, медленно разводит руками,
выдерживает паузу:
— Ба-баххх !!!

Лежит любовник под кроватью, вдуг край одеяла, который прятал его от окружающего мира, стал подниматься и хитрая детская мордашка спросила:"Ты дысись?... Нет, ты не дысись, а как дысал, как дысал...!".

Идет Иван царевич по лесу и видит избушку на курьих ножках. Вышла из избушки Баба-Яга завела Ивана в дом и говорит:
— Я пойду в лес грибов пособираю, а ты тем временем подожди меня в доме, да смотри, у меня гость, Кощей, не обижай Его, и внучку-девственницу мою тоже не обижай, и кота с совой не смей пальцем тронуть, а не то вернусь и съем тебя.
Сказала и ушла.
Возвращается Баба-яга и видит следующую картину:
Кощей избитый весь валяется под столом, на диване валяется внучка-уже не девственница, комната вся в перьях и на полу дохлая сова, а самое главное на холодильнике огромный х.. .
Спрашивает она у Кощея, что здесь произошло?
— Да вот ушла ты старая карга, а в Ивана бес вселился: сначала он меня избил, потом внучку твою тра#нул и потом сову убил и сбежал.
— Нет все понятно но куда делся кот?, и что это за х.. на холодильнике?
— А КОТ УВИДЕЛ ЭТО И ОХ.... !!!

Милый, я сегодня без трусиков...
— Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

Заходит жена в ванную, а там муж своего 2-х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и
купает. Жена увидела:
— Ты что садист делаешь?!
Муж ей в ответ:
— Сама садистка!!! такую горячую воду налила — что я свою руку чуть не ошпарил!

Идут альпинеры по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
— Вась, ты там живой?
— Да живой, живой!
— Ушибся сильно?
— Да вообще не ушибся!
— Ну, так лови веревку и вылазь.
— Не могу — я еще не упал!

Идет мужик по пустыне, 2 дня идет, 5 дней идет, пить хочет и говорит:
-Господи, я пить хочу.
А бог ему отвечает:
-Вот тебе золотая лопатка, начинай копать.
Ну мужик копал, копал и выкопал колодец с чистой родниковой водой, напился и идет дальше.Неделю, идет, вторую идет захотел есть и говорит:
-Господи, я есть хочу
А бог отвечает:
-возьми золотую лопатку и копай
Мужик копал, копал и выкопал сундук с едой, наелся и идет дальше. Месяц идет, второй идет, захотелось мужику ебаться, он и говорит:
-Господи, я ебаться хочу
Ну господь подумал и сказал:
-возьми золотую лопатку и копай долго-долго и не в коем случае не останавливайся
Ну мужик копал-копал, копал-копал, неделю копает без остановки, две недели копает без остановки, на четвертую неделю бросает лопату и говорит:
-Ухххх.....ну и заебался я!

Идёт по лесу Красная Шапочка, песенки поёт, цветочки собирает. Вдруг, навстречу ей, Серый Волк и
говорит: — Стой Красная Шапочка, я тебя съем!...
Красная Шапочка отвечает: — Фу ,Серый , как это не
современно, ты лучше сделай мне приятное.
Волк думает, ладно сделаю, а потом съем.Сделал
Шапочке приятно, а она и говорит: — Знаешь Серый,
это хорошо, но мало, повтори ещё раз. Волк повторил,
потом ещё раз повторил, ещё и ещё и ещё...,
не выдержал и сдох....
Вожак собирает всех волков и говорит: — Братья Волки,
поко эта бл..ь будет ходить по нашему лесу, БУДЕМ
ХОДИТЬ СТАЕЙ!!!!!

Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп.
Тут подбегает мой папаша и с криком:
"Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в 4 раз.

Разбившийся самолет U2 отбуксирован на платную стоянку.

Что ж, пожалеем Борю Березовского:
Вертел мильярдами, Россией, матом,
На всех убойным компроматом...
А кончил смертью Паниковского.

Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу.
— Пятачок, у тебя есть шарик?
— Есть, Винни, а что?
— Большой или маленький?
— Маленький... Большой мы еще вчера скурили.

Я держу тебя под душем,
ты визжишь приятно слушать,
Нервы режит словно ток
ох не любишь кипяток!!!

Пациент приходит к врачу. Врач:
— Больной у вас неизлечимая болезнь.
— Доктор что же мне делать?
— Принимайте грязевые ванны.
— А что помогает?
— Да, к земле привыкать!!!!

— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, с@ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...

Казалось бы, какую тематическую выставку к 9 мая может провести музей А.М. Горького? (Горький умер в 1936 г, за пять лет до начала войны и за 9 лет до победы, если что).
Как говорится, "если нельзя, но очень хочется, то можно".
Все очень просто: проводится специальная выставка "Демонстрация телеграммы И.В.Сталину, отправленной Е.П.Пешковой 22 июня 1941".
Мероприятие ко дню Победы проведено в подведомственной организации?
Проведено.
Ставь "псису"...
"Безумству храбрых поем мы песню..."