Анекдот № 120165

Родильная палата.
Рождается малыш, акушер принимает его, вытирает. Малыш открывает
глаза и спрашивает у него:
— Ты мой папа?
Акушер: — Нет
В палате стоят ассистенты, малыш обращается к ним с тем же вопросом,
они отвечают отрицательно. Наконец забегает счастливый отец и говорит:
— Я твой папа!!!!!
Малыш стучит отца по лбу и спрашивает:
— Ну что приятно?

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

— Что такое фигня?
— Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?
— Ага!
— Вот, а остальное всё — фигня!

ЧАРТЕР В ПУЭРТО-РИКО
Рассказывают, что Ричард Брэнсон, основатель авиакомпании "Virgin", как-то отдыхал на Британских Вирджинских островах. У него был билет на рейс до Пуэрто-Рико, который почему-то отменили. Ричарду пришлось заказать чартер за 2000 долларов, что его не очень обрадовало. Немного подумав, он разделил эту сумму на количество мест в самолёте, нашёл меловую доску и написал на ней: "Virgin Airways": 39 долларов за билет до Пуэрто-Рико". Походив с этой доской по аэропорту, он быстро заполнил арендованный самолёт пассажирами.
По прилёту в Пуэрто-Рико один из пассажиров с этого рейса сказал Брэнсону: "Virgin Airways" не так уж и плох — это стало бы неплохим бизнесом, будь у тебя сервис получше.
Так Р.Брэнсон заполнил самолёт, покрыл свои издержки и подумал: "А почему бы мне действительно не основать авиакомпанию?"

Планы на будущее:
1. Выпросить у психиатра список больных с манией преследования.
2. Нанять частных детективов, чтобы следили за ними.

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
— Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.

— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 еще поменьше...
— А почему поменьше-то?
— Чтобы ж@пу не перевешивали.

На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет:
— Не верю, не верю!
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
— Товарищ, пропустите того, кто верит...

Ночь. Вдруг в небе начинают двигаться звезды: одни гаснут, новые зажигаются.
Люди в панике. Постепенно звезды выстраиваются в надпись: "КТО ВЫ?".
Все судорожно мечутся, и, наконец, прожекторами, кострами и факелами выстраивают надпись: "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ!".
На небе заметно некоторое замешательство...
Проходит время, и звезды выстраиваются в надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ! ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЮТ"!

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
— Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
— Что, выбить хотел?
— Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...

— Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
— Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

— Здравствуйте, больной, как там наша нога?
— Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

Надпись на надгробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны !!!"

— Кто-кто в теремочке живет?
— Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

На пляже отдыхает семья. Мать загорает, сын копается в песке, а отец пытается ловить рыбу. Вдруг у отца начало клевать, он дургает удочку, а там золотая рыбка и говорит:"Отпусти меня, а я исполню любые три желания." Отец бежит к семье и говорит так мол и так. Сын не долго думая:"Хочу хомячка!" Отец:"В пи#ду хомячка!" Мать:"Из пи#ды хомячка!"

Жена говорит мужу:
— Скоро моей тете 90 лет исполняется.
— Это которой? Миллионерше?
— Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
— Видел я очень хорошую мастику для лестниц...

Если любишь — отпусти на волю. Не вернётся — отследи и убей.

Политиков следует менять также часто как и памперсы, и при том по одной и той же причине:)

— Доктор! У меня нога синеет!
— Это у вас гангрена — на ампутацию!
Ампутировали. Через некоторое время:
— Доктор! Это снова я — у меня другая нога синеет!
— Опять гангрена — на ампутацию!
Ампутировали. И снова через некоторое время:
— Доктор! У меня теперь между ног синеет!
— А, так это у вас, оказывается, джинсы линяют...

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Конечно!!!
— Куда занести?

— Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
— Милая, если я скажу правду — ты не обидишься?
— Нет!
— Ты конченая дура!!

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: да ладно, я ж не невеста...
мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...

Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной:
— Может еще по сто грaмм?
— Дaвaй...
— Еще по двести?
— Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
— Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
Отец, крaснея: — Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.

Девки в бане:
— Валь, а чего у тебя вся задница в синяках? Ты, что ли, бл%%ью работаешь?
— Да не.. На жигулях езжу.

Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее
творческий псевдоним Раша Запутина.

В Японии придумали робота котрый ловит воров.
В Японии за 5 часов робот поймал 100 воров
В Америке за 5 часов робот поймал 200 воров.
В России за 5 минут украли робота.

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да — вы, дайте за проезд!
— Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"Хам!

В детстве, бабушка мне говорила мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45. 150 кг. Где, б%я, мои ордена и медали?!

Раньше если человек сидел и нихр@на на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас — еще и экран мобильного устройства!

Экзамен в военном училище по материальной части стрелкового оружия. Преподаватель задает вопрос экзаменуемому:
— Так, товарищ курсант, скажите, из какого материала сделан приклад у автомата.
Курсант:
— Из дерева.
Преподаватель заглядывает в свой конспект.
— Правильно. А, скажите, из какого материала сделан ствол у автомата.
— Из стали.
Преподаватель заглядывает в свой конспект:
— Правильно. А из какого материала сделан курок у автомата.
— Из стали.
Преподаватель заглядывает в свой конспект.
— Не правильно, товарищ курсант. Курок у автомата сделан из того же материала, что и ствол.