Анекдот № 119593

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя,
с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От СМЕХА...

Бритни Спирз во второй раз заявила о своей девственности. Это подтвердили Майкл Джексон, и вся сборная США по футболу.

С некоторых пор телевизор у нас перестал быть ящиком, и теперь как по
внешнему виду, так и по содержанию он окончательно превратился в панель.

Последний писк моды — это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

Разговор двух друзей:
— Ты че такой счастливый ходишь?
— Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех
!

У моего соседа талант — безошибочно предсказывает погоду. Правда, всего на ближайшие пару часов. Но когда по Москве грозовые тучи бродят в непонятных направлениях, это очень даже актуально. Я вот в магазин успел сегодня сбегать по его прогнозу, не промокнув, и в парк не пошёл. Спрашиваю, как он погоду предсказывает. Оказывается, всё просто — курит на лестничной площадке в форточку. Дым наружу идёт — погода скоро ухудшится, и наоборот. Я сначала не поверил, а потом понаблюдал и понял — если давление падает, воздух из помещений наружу просится. Так что простая сигарета заменяет соседу целый барометр, со всем Гидрометом впридачу...

В армии:
— Рядовой, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните. Сколько раз вам говорить — дуло танка шомполом чистят...

Новый блокбастер! Маленький ,беззащитный зверек , в лапах ужасного аллигатора.Смотрите на экранах страны — Чебурашка и Гена.

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!!!
— В МИДе?!
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!

Скоро! Во всех бюллетенях страны — «Бесславные ублюдки»!

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

К Вахтангу обращается молодая девушка:
— Извините, можно вас на минутку...
Вахтанг, широко заулыбавшись:
— А вас? Тоже можно?

— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек.

На улице девушка пристает к незнакомому парню:
— Молодой человек, одолжите 200 рублей.
— Нет у меня с собой денег.
— Ну, пожалуйста, мне нужно очень срочно.
— Денег нет.
— Ну, молодой человек, у меня очень критическая ситуация, ну, что мне для вас сделать?
— Ничего не надо делать, я же сказал — денег нет.
— Ну, хотите, я для вас на колени стану? (падает на колени).
— Ой! Что вы, девушка! Забирайте свои деньги, только немедленно встаньте с колен и застегните мою ширинку!

Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала — сразу показала характер!

Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт
— сохранить свое дитя и продолжить свой род — достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт — осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род — ее бесит.

Заходит князь Обаленский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик ржевский.
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк.
— A почему Ржевский в углу связаный лежит.
— А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член г...м намазал-с.

— подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?
— нет.
— известно ли вам, какого наказание за ложь под присягой?
— да! Значительно меньшее, чем за убийство.

Моя девушка — самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла SMS «отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус».
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами «ещё один лохотрон» отправила SMS-ку с текстом «разводите кого-нибудь другого».

— Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

— Я не такая! Я знаю себе цену!
— Даже так? И сколько за час?

Звонок в дверь. На пороге мужик:
— Сидорова ты? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю!
— Мужик, ты кто?
— Слышь, Сидорова, ты Светке челюсть сломала?
— Ну я...
— У неё рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать?
— Обещала и что?
— Так критические дни у неё!

Вопрос:
— Как превратить пентагон в квадрат?
Ответ:
— При помощи теоремы Бен Ладена.

Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой

Типичная женщина:
— Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Едет Илья-Муромец по лесу, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец — на пейджере
текст: "Илья, приложи ухо к земле — есть срочное сообщение".

Брат:
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
— Так мой посуду руками!

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
— Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

Когда футболист питерского “Зенита” Денисов узнал, сколько получает бразильский легионер Халк, он отказался выйти на футбольное поле. Когда узнали, сколько получает Денисов, шахтер отказался спускаться в забой, металлург — идти к мартену, а газовик — бурить скважину. Все в стране остановилось. “Газпром” испугался и поднял зарплату Денисову. Да, жива еще пролетарская солидарность футболистов, шахтеров, металлургов, газовиков.

Провал разведчика — добрался до вражеского компьютера, вскрыл все коды, но не победил ни в одной игре.