Анекдот № 119557

— Я девушка невинная — сказала Она при первой встрече.
— ????????? — я изумленно вскинул брови.
— Да, я девушка не ВИННАЯ, а ВОДОЧНАЯ — уточнила она.

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный.

Девушкa познaкомилaсь с пaрнем, стоят, рaзговaривaют возле подъездa.
Онa (многознaчительно):
— Мне должны позвонить, я сейчaс поднимусь домой и минут через пять
выйду.
... Выходит, вся тaкaя вaжнaя.
Крик из окнa:
— А смывaть зa собой кто будет?!!!

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
— Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, курей привязывать надо...

Нет, я ничего не имею против девчат, пишущих о себе в мужском роде и берущих ником мужские имена. Но когда мне один "Геннадий" внезапно начал жаловаться на боли в пояснице после родов...

Офицер сердится на казенную прислугу:
— Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?
— Да некогда все было, ваше благородие

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из ж@пы...

Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!

Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

FrEe$$ka
не посадят за педофильство?

travelersolo
ну, если ты не против

FrEe$$ka
не против, пускай сажают

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
— Ты что такая бесчувственная— час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
— В смысле? Я же тебе только-что м@н@т сдалала!
-МНЕ?!

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Если б у меня была возможность задать вопрос нашему президенту, то он звучал бы так: Владимир Владимирович, ну на каком своем сроке президенства, Вы наконец-то поднимите уровень жизни россиян с прожиточного до зажиточного?

У одной девушки статус: "Мне пора лишиться действительности..."
я один не правильно прочитал этот статус?)

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык.
Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе.
Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
— как вкусно у вас пахнет...
А я, блять, не придумал ничего лучше, чем ответить:
— ну постой еще понюхай...
Я со своими приколами, так, никогда не женюсь(((

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

И этот человек называет меня интернетзависимой? ТЕЛЕВИЗОРАСТ, хр@нов!

Да что вы так переживаете, в самом-то деле... Всего-то через 12 лет будет у нас новый президент! Например, Медведев...

Ненавижу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что, с#ать привел?!
Пирожки давай!

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..

— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

— Купил 100 долларов!
— А почему не евро?
— Доллары дешевле.

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! — Так у нее челка...