Анекдот № 119437

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
— Cмотри, она мне улыбнулась!!!
— Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел— тоже долго ржал!

Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц! .
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу. .
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена

Всем приветик:)
Еду значица вчера вечером домой на втобусе. Из гостей, после пива,
лепота... Мимо мелькают столбы, деревья, гаишники и остановленные ими
машины. И вдруг вспомнился случай, года три назад, произошедший со мной.

Пригласила меня, уже бывшая ныне подруга, к ней в баньку. Как водится
пивко, пар, веничек, ну и, сами понимаете что:)Двое молодых, в бане, под
градусом:) Короче, засобирался я домой... Два часа ночи... На машине...
знаю, что выпимши, да только пофигу:) Еду себе еду, музочку слушаю,
подпеваю, вижу гайцы стоят, но вижу как-то хреново, муть перед глазами.
Сам про себя думаю, махнет он палочкой, я этого не замечу, они меня
догонят, остановят и все поймут. И как будто накаркал. Остановился
только после свистка. Выхожу... стоять сил нет, прислонился спиной к
машине, в руке права, жду когда когда подойдет.
— Сржнт епрст! Вы почему не остановились?
— Не заметил Вас
— Ваше документы
Светит фонариком в права, мне в лицо, опять в права... и так несколько
раз.
— А чего это у Вас глаза красные?
ешкин кот, думаю, на все вопросы ответы придумал, пока ехал, а об этом
как-то не задумывался... и тут мозг выдает гениальную фразу:
— А я программист!
Гаец молча отдает права, разворачивается и уходит.
Еле сажусь в машину и думаю, неужели настолько часто им такой сорт людей
попадается???
З. Ы. Всем водителям на заметку:)))))))

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".

Называйте меня старомодным, но у меня есть на примете пара человек, которых хорошо бы сжечь на кострах.

Секс — это как езда на велосипеде. Если у тебя съёмная однушка, лучше пользоваться прокатом.

— Ты женат?
— Да
— Сколько времени?
— Половина девятого

Хорошо тому живется,
у кого сосед енот.
Он мозги вам прополощет
и рубашку простернет.

— Девушка, вам сколько лет ?
— Восемнадцать.
— А сразу и не дашь !
— Ну почему-же, дам!

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.

— Считаешь себя красивой?
— Да.
— А доказательная база-то слаба!

После корпоратива. — Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

— Ну, что, помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас! Муж вернулся!
— Так почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый, умерший!

— Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
— м... м... м... А сколько можно?

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно,— думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

— Почему послом в Украине хотят назначить именно Зурабова?
— Видимо, по принципу: развалил медицину, развалит и Украину!

Один новый русский говорит другому:
— Слушай, вот у меня машина что-то не заводится
не могу понять почему...
— А ты фары протирал?
— Ну да.
— А по колесу стучал?
— А как же...
— Ну тогда я не знаю...

– Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова….
– Я тебе куплю……

Кризис.
— Тебе придется научиться готовить, куколка, — говорит муж жене, — чтобы мы могли обойтись без кухарки.
— В таком случае ты бы лучше научился трахаться, чтобы мы могли обойтись без шофера!

— Почему Вы не пьете лекарста?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

— Да не такая уж я и пьяная вчера была…
— Ты не могла попасть телом в кровать.

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и . Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!

Зима в России должна быть как водка — 40 градусов, только с минусом.

Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
— Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!!!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
— Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?
А мама-медведь говорит:
— Вот придурки, чо вы орете? Я вам ничего еще и не положила!

Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

– Таня на две трети замужем за Вовой.
– Это как?
– Она согласна, и ее родители согласны.

Ты че теперь с Мариной?
— Угу...
— Пипец. она ж страшная!
— Да бл*ть, еще и глухая. Сказал -иди нах*й, а ей показалось "давай вместе жить"...

— Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?
— Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!