Анекдот № 119194

Солнышко: Привет,ты где?:-)
Faust_: в инсте мну...
Солнышко: Кого?

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зaчем ты мне нужнa?
— Я пещеру убирaть буду
— А у меня и тaк чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
— Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется,
подмигивaет своему чл@@у и говорит:
— Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

— Аллo, любимaя! Это ты?
— Да. А кто гoвoрит?

Я дизайнер. Для одного из клиентов рисовали сайт. После недели рисовашек и правок клиент решает приехать в офис.

Приехал он около 11-ти. Говорит, что никак ему цвет не нравится. Сидим, значит, цвет выбираем. И так, и сяк, и такой оттенок, и другой. В общем около 3-х дня он выдаёт фразу:
— Ладно... Делайте на свой вкус. У меня всё равно дейтераномалия (дальтонизм).

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
— Кабан. А вы?
— Нет, вы не Кабан, вы – Свинья. Я вот — Коза.
— Овца ты, а не Коза!
— Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
— Всего доброго! Извините. Удачи!

Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
— Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
— А в преферанс это куда???

— Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать.
— Ну-ну, я просто фото лайкнул!..

Думала, ему только c@кc нужен...
Оказывается, ему еще и жрать подавай!

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье.
Вот это я понимаю в активном поиске.

Не понимаю, как можно доверять девушкам?! Они на голубом глазу говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать!..

Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
— Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
— В шумбочку...
На следующий день:
— Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
— В шумбочку...
— Милый, а что тебе завтра принести?
— Орехов, штерва!!!

Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эpeкция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с
малышом. Тот спрашивает:
— Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
— Ну можно и так сказать...

Встретились две подруги. одна в слезах.
— Ты чего?
— Да со своим поссорилась.
— Почему?
— Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" — а он, подумав, говорит:
"Ну представь — сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить,
туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик — пустишь струю — такой кайф!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" — ну я и обиделась.
— Слушай, давай напьемся с горя. А тут ни водки, ни вина нету — одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на
скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить.
Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
— О, боже — как он меня любит!!!

Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трёх поймал.

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.

У биcекcуала спрашивают:
— Вам кто больше нравиться, мальчики или девочки?
— Да какая, в ж#пу разница!

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.

Лучший способ запомнит день рождения своей жены — это один раз забыть его...

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Крупская спрашивает у Ленина:
— Что писал сегодня, Володя?
— Мандаты, Надя.
— Да сам ты ж#па, Володя!

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом
разговаривали?

— А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
— Можно мне другого официанта?

— Юлия на две трети замужем за Николаем.
— Это как?
— Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.

— Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески.
— А вдруг опять не состоится?
— Ну, тогда будет всему конец...

Пришла с учёбы домой, смотрю — пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, поскольку живём недалеко друг от друга. Написала в ответ эсэмэску: "Я к вам скоро приду".
А потом смотрю — блин, нечаянно отправила эсэмэску к ним на домашний номер! И тут же мой iPhone высвечивает надпись: "Сообщение для абонента "Мама" было отправлено "голосовым сообщением".
И что вы думаете? Через минуту звонит мне мама чуть ли не в истерике и говорит:
— К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто замогильным голосом сказал: "Я к вам скоро приду...".

Знакомый иностранец печально обреченно:

— Все, блин, пора учить русский. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:
— Хочешь?
— Что?
— Ладно... Проводи меня домой.