Анекдот № 119125

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
— Гордиться!

— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?

Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.
Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу...

Не надо роптать, два фюрера — это уже демократия.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми с@к@ми.

— Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
— Чавоо???
— Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

Долго шел Иван Царевич по лесу.. и кричал звонким голосом. Ужель, думал,
перевелись царевны на миру.. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую,
по делам мимо пробегавшую... дай, думает Иван, хоть лису выебу.. поймал,
выебал.. а лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась.. ну, думает
Иван.. неспроста это.. подвох где-то.. обернулся он ясным соколом и
пустился в небеса голубые, долго не мучился. догнал воробушка и
выебал..., а воробушек упала на воду, и обернулась рыбкой золотою.. ну,
думает Иван.. попал я.. надо дело до конца доделывать.. обернулся он
пираньей зубастою, и припустился в погоню.. тут уж попотеть пришлось,
долго бороздил он моря океаны, догнал, значит, выебал....
быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается...
решил Иван не останавливаться на достигнутом, а ебать это странное
создание, пока красна девица не получится. а получится ли.. бог его
знает..

В середине 90-х годов училась я в педагогическом институте. Был у нас
очень авторитетный, строгий и уважаемый студентами преподаватель
профилирующего предмета — педагогики. И вот как-то на лекции речь зашла,
уж не помню, по какому поводу, о сексуальных меньшинствах. И вот
преподаватель заканчивает свою речь, в которой он об этих меньшинствах
высказался не слишком одобрительно, следующей фразой:
— Ну, я имею в виду нормальных людей, нас, бисексуалов!
Почему все студенты от его слов начали сползать со стульев, он понять
никак не мог...

— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

— Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так
давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт
в неё:
— Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

— Мужики, можно ли спать с открытой форточкой?
— С открытой форточкой спать можно, но лучше с красивой девушкой.

В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:
— Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки — и вагон исчезает...
Таможенник:
— Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) — Огурцы, огурцы, огурцы... ...

— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
— Ну как тебе моя жена?
— Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
— А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!

Мужик в ceкcшопе:
— Покажите мне эту куклу...
— Пожалуйста...
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог??? не подходит...

Ситуация с рублем показывает, что «сочинку» Путин играл в темную.

Почему не случился конец света?
Да просто в небесной канцелярии не могут решить:
снять Землю с орбиты, или запустить на нее новый международный экипаж.

Любовь — это влюбленность, прошедшая испытание тещей.

Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья. В качестве
примера они приводят Ивана Петрова из Челябинска, который в разное время
в результате секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до
посинения собственной женой.

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик.
Тот голубой, который был за рулем, выходит из машины и идет
к водителю грузовика:
— Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения?
Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
— Не 3,14зди, в рот вы***бу!
Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:
— Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно.

— Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
— Овец считаю...
— Ха! а я бывших девушек!
— Это я и имел ввиду..

— Я очень правильная, и воспитанная девушка!
— Хочешь докажу, что нет?)
— Чур не домогаться!
— Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
— Хорошо))
— Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят)))))
— Мляяяя… (((

— Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
— Прежде всего, надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
— Вы девушка или женщина?
— А чем они отличаются?
— Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
— А, тогда запишите, что я девушка — разве с этими мужиками поспишь!

— Hет никаких сомнений! Вас отравили!
— Господи! Доктор! Как? Чем?
— О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "

Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА …