Анекдот № 119087

Отсутствие сисек у сексуальной партнёрши неизбежно приводит к выводу, что сиськи — не самое главное.

Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кащей
Бессмертный. Ей-то кроме Ивана-царевича никого нужно не было, но прямо
отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила,
потом в баньку сводила, потом опять пивком да водочкой обнесла, и стала
выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахилл, в левой пятке.
Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в
левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если
голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич с мечом хвать
его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кащеюшка, спрашивает
Василиса ласково.
— И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, — начал было пьяный Кащей. А Иван-царевич
тут как тут...

В общем, Кащей выжил, конечно...

Лишь ненависть к отключившим горячую воду согревает в холодном душе...

Одесское радио спрашивают: "Скажите, как назвать сына, если папа-еврей,
мама-русская и оба националисты?"
Одесское радио отвечает: "Изяслав".

Слышал, от Петренко жена ушла?!

Да? И как он?

Да уже ничего А сначала думали с ума сойдет от радости

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Девушка-парню:
— Вы в меня влюбились с первого взгляда?..... Или мне еще пройтись?

Поцеловал Иван-Царевич лягушку и превратился Жабу-Царевича…

Девушка выходит замуж, в процессе есть милый обычай — бросание букета невесты. Девушка поворачивается спиной к толпе подруг, размахивается и бросает. Бросает хорошо и сильно, так что букет перелетает толпу подруг и попадает прямо в лицо девушке из мимо идущей парочки.
Эта девушка инстинктивно ловит букет, парень созерцает картину, на них все оборачиваются...
И тут парень падает на одно колено и, глядя на осторожно выглядывающую из-за букета девушку, спрашивает:
— Ну что, любимая, видимо, время пришло. Ты выйдешь за меня замуж?

...Отбирать букетик у них так и не решились.

Пришла в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "стой в очереди как все, сучка!".
p.s. Я — врач.

TSX-XST даю вероятность 90-95 % что ты ей нравишься как минимум
Darth ебааать )))
Darth всмысле это не боевой клич
Darth а характеристика ситуации
Darth а то мало ли что ты подумал

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!

В жaркий солнечный день нa пляже, в вызывaющей позе лежит обольстительнaя, обнaжeннaя девушкa. Мимо проходит молодой пaрень. Увидев крaсотку, постояв немного, a потом зaбрaлся нa неe и принялся зa "дело". Зaкончив он говорит.
— Спaсибо.
— Носи нa здоровье, — ответилa онa.

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод:)

Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза "У меня с этой девушкой
некоторые трения".

К событиям в Вифлееме.
Израильская армия окружила церковь Рождества Х-ва и не выпускает оттуда вооружeнных палестинских паломников, ворвавшихся помолиться. "Где же справедливость Х-ва?!" — вопрошают местные монахи.

— Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
— Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
— Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
— Мы с такими уродами не знакомимся!
— Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
— Нет, не хотим!
— А может, все-таки хотите?
— Сказано тебе, не хотим!
— И даже ни кусочка не попробуете?
— Сказано тебе, нет!
— Ну странно, странно... Такие крысы — а сыра не хотят!

На экзамене:
— Профессор, не подскажете, сколько время?
— Учить надо было!

— Как расшифровать СПИД?
— Свой Пенис Используй Дома!

Пришла весна, и надежда Ивана Царевича жениться на Снегурочке таяла на глазах!

Парень приходит к приятелю:
— У меня на завтра назначена свадьба.
— Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
— И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.

Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе
молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили
тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают....

Лежат после кувырканий парень и девушка в кровати.
Он (возбужденно): — Выйдешь за меня?
Она (радостно): — Да!
Парень 5 минут молчит.
Она: — Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: — Спасибо, я и так уже прогнал...

— От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня увидела таракана и вот ей богу он после моего взгляда ПОПОЛЗ К ВЫХОДУ.
— Да отдам, отдам я твою косметичку!

— Ах, мой бедный-бедный муж...
— Как? С ним что-то случилось?
— Да нет, он действительно бедный...

Александр Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Думаю, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын...

Разложил Иван Царевич скатерть самобранку, в ряд Фурье...

Почему-то в русской речи предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить"... означают совершенно обратное.

— Лен, а Лен, а Саня дома?
— Дома, а чо?
— Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
— А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
— Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
— Да, кота мыл.

Парень девушке:
— Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!