Анекдот № 118690

Выиграв матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

Если быть объективным — то Обама как президент, безусловно, г@вно.
При нем большинство россиян стало жить значительно хуже...

— А меня не посадят за мошенничество?
— Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как
Королева, а не как, парализованный кузнечик.

— Маш, ну, пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
— Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

Свекровь с тещей ругаются:
— Да ваша дочь ленивая, глупая, ни на что не годная! Даже забеременеть уже который год не может!
— Не может? Да когда ваш сыночек в армии служил она три раза беременела!..

Разговаривают две подруги:
— Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной проституткой?
— Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах.

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а — потеряли!

Кстати, когда Путин ездил на Лада-Калина на Дальний Восток, то обратно он пригнал подержанную японку... Ну, чтобы зря не ездить...

— Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
— То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.

Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»

Учительница на уроке русского языка спрашивает:
— , слушай фразу: "Я ищу ". Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

А давайте устроим сдачу ЕГЭ по любому школьному предмету для всего нашего правительства. Поскольку результат легко предсказуем, то придется сделать один из двух выводов: либо ЕГЭ – это полная херня, не дающая нормального образования, либо наши министры – недоучки, волей случая или иными путями выбившиеся на высокие посты.

Поступаешь в школу, начинаешь новую жизнь. Поступаешь в университет,
начинаешь новую жизнь. Поступаешь на работу, начинаешь новую жизнь.
Вступаешь в брак, начинаешь новую жизнь. Уходишь на пенсию, начинаешь
новую жизнь... Если тебе всё это надоело, возьми ипотеку, все жизни
разом кончатся.

Одна программа спрашивает у другой:
— Kак ты думаешь, есть ли жизнь после reset-а?

— Знаешь что, — говорит жена, — давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
— Еще чего! Я что, миллионер?

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать
собственную продукцию.

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
— Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

Два друга пришли в кинотеатр и сели на задние ряды. Смотрят фильм. Внезапно впереди них садится огромное лысое детище, которое загораживает им обзор. Один друг другому говорит:
-Спорим на 100 долларов, что я его по лысине шлепну?
-Спорим.
Шлепает лысого по голове:
-Лёха, сколько лет, сколько зим!!!
Лысый поворачивается:
-Отстаньте, я вас не знаю!
Смотрят фильм дальше.
-А спорим на 200 долларов, что я его еще раз шлепну?
-Ну давай.
Шлепает лысого во второй раз:
-Лёха, ты что, не узнал нас?
-Да отстаньте вы от меня, я вас впервые вижу! — говорит им рассерженный лысый и пересаживается на нижний ряд. Один друг другому говорит:
-А спорим, что теперь я смогу его шлепнуть в третий раз?
-Давай.
Тогда он спускается, подходит к лысому, шлепает его по голова:
-Лёха, так вот ты где! А то мы там к одному лысому м...даку пристали.

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит:
— Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
— Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

Небывалый подъём религиозности среди учащихся МГУ вызвал патриарх Кирилл своим визитом. Студенты единодушно присвоили ему звание почётного профессора Воланда и окропили святой водой кафедру, с которой он выступал.

— Ну ты чего? С@кс — это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?

Черной-черной ночью.
В черном-чёрном лесу.
Между черных-черных деревьев.
У костра сидят два черных-черных негра.

Один другому говорит — Василий Иванович, может хватит покрышки жечь?

Беседуют две подруги:
— А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
— А твой... это кто?!
— Ну... Внутренний голос.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

— Я тебя люблю! — Молодец. — А ты?.. — И я молодец.

Бог создал сон и тишину, а чёрт — подъём и старшину!