Анекдот № 118652

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Разговаривают две подруги:
— Ну, как твой в постели?
— Да так — хороший...
— А если поточней?
— Ну, конечно, не такой хороший, как твой!

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

— Девушка. Вы москвичка?
— Нэхай це будэ моя тайна...

— Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
— Нет, никогда.
— Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны…

Долго кликал старик золотую рыбку...
"Page not found...",— она отвечала...

(с)Влад

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

В двадцать женщина похожа на Индию — полна неоткрытых сокровищ

Жена запилила мужа:
— Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает.
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
— Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
— Да, ем все подряд, режима никакого: дом — работа, а почему ты это спрашиваешь?
— Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
— Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно".

— Что ты своему мужу собираешься подарить?
— Ну, шмотки, бриллианты.
— Он же мужчина!
— А как мне дарить набор насадок к дрели, это нормально?

Таинственности в женщине должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Надоел муж своей РЕВНОСТЬЮ! Оставила ему ребенка, воткнула в руки бутылку молока и памперсы, написала список дел по дому и... улетела с подругами! Хочу посмотреть, как он мне "ИЗМЕНИТ"!

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
— А не ебнет ?
— Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка.
И знаете, что он ей в итоге подарил?
Гамбургер!

Воскресное утро в семье:
— Милый, я быстренько загляну в Интернет?
— Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из села Кукуево:
"...За прошедший год нам в привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду за Путина голосовать, быть может в следующем году и электричество подключат".

Он:
— А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
— А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Просыпается Илья Муромец после жуткой пьянки и едет осматривать свои земли-не случилось ли чего. На поляне видит: уже безногая Избушка на курьих ножках, абсолютно голая Баба-Яга засунута в ступу вверх ногами и не может выбраться, всё в разрухе. Решил помочь, достает Бабу-Ягу:
-Кто же тебя так, Бабуся-Ягуся?
-(со слезами)Ой, Илюшенька,ты когда трезвый такой добрый!

Мoнашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается
шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка?
— Шляпка,— отвечает дама,— одна ночь любви.
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка?
— Шубка, три ночи любви.
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше колье?
— Колье, пять ночей любви.
Приезжает монашка в монастырь. Поздно вечером стук в дверь.
Открывает монашка дверь и говорит: "Идите Вы, отец Афанасий, со своими карамельками"

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками,
ездящие по встречным путям.

Девушки делятся на две категории:
— те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта

Она:
— Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
— Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя,
когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего,
серебристого и даже зеленого цвета!

Утро. "Сегодня у меня Хэллоуин! " — сказала Танечка-бармен себе перед зеркалом и пошла на работу ненакрашенной.

Сижу как-то на работе. Пищит телефон — СМС-ка пришла. Читаю.
— "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?"
Тихо офигеваю, продолжаю работать.
Через 2-3 мин еще одна СМС:
— "Извините, набрала неправильный номер..."
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
— "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...."
Аут.... Работать прекратил.

— А у меня девушка – учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору,
подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы,
затем возвращает их декларанту и говорит:
— Надо ждать.
Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать ...
НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в докуметны купюру и снова подает
инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
— Мало ждал.
"Мало ждал, мало ждалМАЛО Ж ДАЛ!!!". Декларант кладет еще
одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор
смотрит документы и говорит:
— Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.

Содержать роскошную женщину — это каждый день платить налог на Роскошь.

— Постой, а как мы друг друга узнаем?
— Я буду с розой в руках
— А я буду жирная.

Жена — мужу:
— Пойдём за тестом!
— Каким?
— Обычным...
— На беременность?!
— Тесто, блин!!!

Мужик девушке, делающей ему минет:
— Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.