Анекдот № 116339

Девушка говорит своему парню:
— Дорогой, мы живём с тобой уже полгода, и потому я больше не могу скрывать от тебя, что вот уже восемь недель...
— Бляяяя, только не это!!!
—как я узнала, что у меня СПИД!
— Фуууууф, ну, слава богу, пронесло!

Рaзговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчерa столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное последняя бутылкa былa лишней.
-По-любому последняя бутылкa былa лишней! Ты, ксaти, сегодня зaйди ко мне.
-Нaхренa?
-Кaк нaхренa? Принесешь моего котa дa и, зaодно, шaпку свою зaберешь...

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Девушка любимому молодому человеку:
— Мне холодно!
— Дрожи, пока не вспотеешь!!!

Встречаются двое:
— Что грустный такой?
— Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
— А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. только теперь горжусь этим! !

У меня с моей женой был обмен мнениями: прихожу со своим мнением, а ухожу — с ее.

Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в с@кс — как в п@рн@хе.

Стaршaя сестрa нa последнем месяце беременности, млaдшaя, постеснявшись продaвцa в aптеке, попросилa стaршую купить тест. Онa подходит к окошечку и говорит:
— Дaйте мне тест нa беременность...
— Девушкa — a вы что, все еще сомневaетесь?!

Вышел мужик с пивбара, встал за угол и справляет малую нужду. Вдруг откуда не возьмись девушка. Мужик не растерялся и говорит:
— Проходите, не бойтесь я его держу.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Девушка парню:
— Любовь, конечно, зла... Но ты, козел, и не надейся!

Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните — низкие цены всегда притягивают покупателей.

Девушка пытается отбиться от приставаний бойфренда:
— Не сейчас, милый, только после свадьбы!
— Ничего себе! Я машину покупал – и то тест-драйв был. А чем ты лучше?

Мысли женщины и мужчины при созерцании 600-го мерса. Мужчина:
— Как бы наворовать.
Женщина:
— Кто бы подарил...

Трое друзей спорят: что на свете самое быстрое!!!
-1-й самое быстрое это слово-сказал и все услышали сразу!!!!!
-2-й самое быстрое это свет-нажал на выключатель и свет горит!!!!!!
-3-й ржет!! Самое быстрое на свете-это понос, я с утра не успел ,ни словово сказать, ни свет включить!!!!!!!!!!!

Почему каждый раз, когда видишь на экране Медведева, хочется его
спросить: "Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"

Вступительные экзамены. Две истории.
С 1997 по 2010 г. довелось мне поработать в провинциальном пединституте на кафедре литературы. Студенты и абитуриенты были разные по своей подготовке, поэтому преподавателя на экзамене мог ждать любой сюрприз. Теперь сама история.
Вместе с коллегой с кафедры русского языка принимаем устный экзамен у абитуриентов, поступающих на факультет дошкольного воспитания. Группа большая, на подготовку и ответ дается всего 1,5 часа, по этой причине, чтобы сэкономить время будущих студентов, на доске приведен образец заполнения шапки листа устного ответа, чтобы сто раз не объяснять одно и то же. Красивым женским почерком было написано следующее: экзаменационная работа по русскому языку(устно) Ивановой Марии Сергеевны, номер билета и проч. Непосредственно перед самим ответом мы всегда внимательно проверяли правильность заполнения этих данных, отмечали время начала ответа. Экзамен шел уже пятый час, все порядком устали, приглашаем следующего абитуриента. Картина, в дверь аудитории входят два могучего вида чернявых хлопчика, заросшие щетиной практически до бровей. Оба одеты в "чорний брюк, белий футболька и чорний кожаный жилет", короче, колхозный рынок любого провинциального города, где есть кавказская диаспора, во всей красе. Я сначала решил, что ребята ошиблись дверью, но в институт в день вступительных экзаменов пускают только по экзаменационным листам, смотрю, наши клиенты. Два брата-акробата Магеррамовы Рашид и Сахават. Усадили их за парты, выдали листы устного ответа, ждем. Подходят отвечать, коллега проверяет правильность заполнения шапки листа ответа и начинает улыбаться уголками губ. При этом тон ее абсолютно серьезен: "Я вижу вы родные сестры?" На что получает полный недоумения взгляд и гордый ответ: "Нет, мы братья". Коллега берет лист устного ответа и показывает одному из орлов, что он списал с доски все дословно, вплоть до ФИО. Второй брат начинает громко ржать, но его радость прерывает преподаватель: "Я потому и сказала, что вы сестры, у Вас же в листе написано, что и Вы Иванова Мария Сергеевна тоже". От смеха отходили долго. Но убило не это, на вопрос преподавателя почему был выбран факультет дошкольного образования, наверное, из-за желания работать в садике, оба-двое в один голос сказали: "Да-да, в садике, огородике!"
История вторая. Принимаю экзамен по литературе у студентов педучилища (их принимали сразу на 3 курс заочного отделения). Передо мной сидят девчонки в легкомысленных нарядах, лето, жара, внимание постоянно рассеивается, девчонки молодые, симпатичные))). Отвечает одна из них, вопрос по творчеству Маяковского, смотрю — "плывет", хотя по отзывам преподавателей училища, одна из лучших. Задаю самый простой вопрос, как звали Маяковского, версий у нее было несколько: Виктор Васильевич, Владислав Викторович и Василий Владимирович. Я начинаю смеяться, она — плакать и убегает из аудитории. Думаю, следующих тоже сразу буду спрашивать имя и отчество авторов. Но не тут-то было. В приемной комиссии кроме приглашенного из Вуза (т.е. меня) были преподаватели училища, они "сделали" меня, как ребенка! Подходит отвечать очередная студентка, преподаватель просит билет, чтобы посмотреть содержание ответа. Вижу, творчество Чехова, только собираюсь спросить, как его зовут, как преподаватель училища громким, поставленным голосом произносит: "Итак ,Катя, тебе достался билет по творчеству Антона Павловича Чехова, скажи нам, как его звали!" Этот бой я проиграл.

Муж ворочается в кровати, …потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Я уже без труселей....
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю…

Девушка с...

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.

Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!

Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.

И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:

— Я с нарезного батона!

Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:

— Чего-чего?

— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.

— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.

Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!

Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там...

Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.

Парень привёл девушку домой:
— Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
— Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
— Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили.
— Интересно! А приложи!
— Ты обалдела! Мама с папой дома!

Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение.
Девушка:
— Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
— Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

Ватсон спрашивает у Холмса
— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
— Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…

В детстве я любил мультики про Чипполино и другие говорящие овощи.
Сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
— А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы?
— А я люблю, когда женщина в постели работает!!!

У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.

Радио, передача "По вашим заявкам".
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

— Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребёнка!
— Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...

Выборы — это лотерея, в которой проигравшей стороной всегда оказывается народ.

В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик — зa
2 метрa ростом, плечи — косaя сaжень, нaкaчaнный — aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки,
финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный,
доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом:
— Э, ты что ещё зa чудо?!
Доходягa, тоненьким голоском:
— Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa...
Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa,
и вдруг резко хвaтaется зa сердце — и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:
— 94...

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
— Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?

Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
— И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно): — Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл): — Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.

Высоко оценив достижения Буша-младшего в деле распространения пиратской демократии во всем мире, пираты решили переименовать свой флаг с черепом и костями — вместо "Веселого Роджера" назвать "Веселым Джорджем"...