Анекдот № 115807

Закрыл папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему на зиму!!!

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.

Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Дорогой, возьми меня...
— Спи, родная, мы никуда не едем.

Встреча старых друзей. Один не пришел. Кто-то спрашивает:
— А где Васька?
Кто-то отвечает:
— Звонили ему на сотовый, он не доступен или не принимает.
Все хором:
— То есть, как это не доступен и не принимает?! Он всегда доступен и всегда с друзьями принимает!

Поп пристает к парню в черном:
— Скажите, вы верите в бога?
— Да.
— Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!
— Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.

xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею.
ууу: ого! а благодаря чему такая точность?
ххх: IT технологии *ROFL*
ууу: это как?
ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, "Вирусная база обновлена". А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет.
ууу: ну это круто!

— Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.

Любовь к себе-убивает не Вас, а тех, кто хотел бы оказаться на вашем
месте.

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год .
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов , подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!»
А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!».

Любовь можно заменить дружбой, но для этого придётся вырвать сердце.

Доктор дает инструкции пациенту:
— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
— Вы выполняли все мои предписания?
— Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

ЛЁХА, БАБУШКА И ПЛОХОЕ ФАШИСТСКОЕ СЛОВО
Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять.
Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд.
"Га-стро-ном", — читал Лёха. — "Ап-те-ка!".
Взрослые умилялись:
— Какой развитой ребёнок!
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й".
Бабушка очень рассердилась:
— Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу.
Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х*Й".
Потом Лёхины рисунки пошли по рукам.
"Однако!" — подумал дядя Петя.
"Вот они, плоды свободного воспитания!" — подумала тётя Люся.
"Выпорю паршивца!" — сжав кулаки, подумал Лёхин папа.
— Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? — медовым голосом спросила мама.
— Бабушка, — чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал свою бабушку.

Письмо из народа: "Когда я родилась, в 2000-ом году, к власти пришел Путин. Опуская всякие подробности моей нелегкой судьбы, хочу спросить у нынешнего президента: — Владимир Владимирович, когда же Вы обеспечите достойную жизнь нам — пенсионерам?! "

Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

— Дорогая, давай займемся сексом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

Старый цыган учит своих детей и внуков.
Говорит:
"Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев!"
Те спрашивают:
"Зачем, дедушка?"
Отвечает:
"Как зачем? Их добьют — за нас возьмутся!"

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

... а если хочешь чего-нибудь большого и чистого — помой слона!

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было — значит вы дня три уже передружили.

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

С девушками всегда так: пристаёшь — нахал, не пристаёшь — придурок!!!

Любовь потерялась среди ослепших от ярких огней секса.

-Девушка, что вы читаете такое толстое?
-Свою медицинскую книжку.
-Ой, извините,меня, кажется, жена зовет.

На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.
— Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! — возмущается актер.
— Ничего, эта сцена в фильме заключительная, — успокаивает его режиссер.

— Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.
— А еще что?
— Да вроде и ничего.
— Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще?
— Да валом!
— Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту..

Лучший подарок женщине на 8 марта — подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля — подарок, сделанный своим ртом.

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
© Алла Дерягина

— Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.